Julian Barnes.

El caso es que ella está dormida, dándome la espalda, de costado. Las habituales estratagemas y cambios de postura no han logrado inducir la narcosis en mí, así que decido instalarme contra el suave zigzag de su cuerpo. Cuando me muevo y empiezo a acomodar mi espinilla contra una pantorrilla cuyos músculos están aflojados por el sueño, ella intuye lo que estoy haciendo y, sin despertarse, levanta la mano izquierda y se aparta el pelo de los hombros y lo amontona sobre su cabeza, dejándome su nuca desnuda para que me acurruque en ella. Cada vez que hace eso siento un estremecimiento de amor por la precisión de esta cortesía durmiente. Me escuecen los ojos a causa de las lágrimas y tengo que contenerme para no despertarla y recordarle mi amor.
En ese momento, inconscientemente, ha tocado un fulcro secreto de mis sentimientos hacia ella. No lo sabe, naturalmente, nunca le he contado este mínimo y preciso placer de la noche. Aunque se lo estoy contando ahora, supongo... ¿Creen que en realidad está despierta cuando lo hace? Supongo que podría parecer una cortesía consciente, un gesto agradable, pero dificilmete algo que denote que el amor tiene raíces debajo de la conciencia. Tienen razón en ser escépticos; deberíamos ser indulgentes sólo hasta cierto punto con los amantes, cuya vanidad rivaliza con la de los políticos. Sin embargo, puedo ofrecer más pruebas. El pelo le cae hasta los hombros. Pero hace unos años, cuando nos prometiero que el calor del verano duraría meses, se lo dejó muy corto. Su nuca estaba desnuda para el beso todo el día. Y en la oscuridad, cuando estábamos bajo una sola sábana y yo sudaba como un calabrés, cuando el tramo intermedio de la noche era más corto pero aún difícil de atravesar, entonces, cuando me volvía hacia esa S relajada que había a mi lado, ella, con un suave murmullo, trataba de levantarse el pelo perdido de la nuca.

- Te amo - susurro en esa nuca durmiente-, te amo.


........................La historia del mundo en diez capítulos y medio

Empiezo a tener miedo de mi misma.
Porque ya me conozco cómo va esto.
Los llantos cíclicos, el buscarle el quinto pie al gato, la desgana (ah, no, esto es nuevo).

De repente me doy cuenta que somos muy distintos. Demasiado.
Y no sé si esto va a aguantar.

Ni sé si debería aguantar.

Absolut feeling.

No, no, no, esto tengo que contarlo.
Salía del campus donde está Medicina.
Mi ánimo estaba... raro. En stand by. Mal.

Y de repente, tuve un momento de felicidad plena.
Estaba saliendo, hacia el super para seguir con mi vida mundana. El camino pasa por entre unos arbustos. Escuchaba a los guardias de seguridad hablando en su caseta. Acababa de mirar por las ventanas de la biblioteca y de pensar que cómo cada vez que leo mis apuntes entiendo cosas que antes no entendía y que quizás por eso suspendí: por no entender.
A lo lejos, o no tanto, el ruido de los coches en la calle.
Olor a flores nocturnas, de esas que por mi barrio sólo se huelen de noche.
Brisa suave, temperatura ideal.
Y de golpe fui feliz.

Tuve que pararme del susto.

Objeto de estudio.

Tenés una manera muy rara de mirar. De reojo, pero intensamente.
Una manera de peinarte con los dedos que fue lo que más me fascinó de vos al principio.
Calcetines blancos. Siempre, que yo recuerde.
Ojos hundidos, ojeras marcadas, nada desagradables. Como Viktor. Personalidad.
Una voz grave, que se acelera demasiado al hablar.
Dedos finos.
Lunares en la nuca, cerca de la oreja derecha.
Gestos medidos, tranquilos, pensados. Hasta que algo te recorre y te repente sos electricidad pura, movimiento constante.
Risa ronca, espontánea.
Llevo tres años observándote, vigilándote, perdiendo la vista en tu persona.
Llevo dos años leyéndote, intentando adivinar qué hay detrás de tu silencio.

¿Sabés qué? No lo sé.
El misterio sigue ahí.
Tu mente no me permite la entrada.
Y a pesar de mi curiosidad innata, de que me da ganas de gritar y patalear y quejarme porque me dejes fuera, de mis inútiles intentos por escabullirme, creo que estoy bien así.
Que me acostumbré tanto a mirarte, que no me importa no poder conocerte.



........................................................................¿Era una mirada de socorro?

Olores.

Entré en el baño, me senté en el inodoro, deambulé con la vista y lo vi.
Ahí estaba. Como el enemigo que se cuela en tu propio hogar.
Blanco y azul, mirándome.
No pude evitarlo.
Lo olí.

Y es justamente con los ojos vendados cuando más siento su ausencia.

Repaso.

De alguna manera todo en mi vida empezó a acelerarse. Y consigo equilibrar todo, lo que le da una sensación de irrealidad increíble.

De repente me doy cuenta de que estoy enamorada. Y no sólo eso, sino que lo estoy de la persona más alejada a lo que podría calificarse como el prototipo de chico de mi pasado.
Lo cual está bien, pero es desconcertante a la vez. Porque, bueno, no sé cómo manejar ciertas cosas. Como los cumplidos, las cenas fuera, los detalles, las ñoñerías varias.
No significa que él sea perfecto y todos los anteriores no. No. Significa que estoy tan acostumbrada a la manera de ser de los anteriores, y me gustaba tanto, que este registro totalmente nuevo me descoloca por completo.
Así que suelo cagarla y cabrearme. Con él y conmigo. Y lo soluciono. O lo soluciona él.
Y pienso y me como la cabeza. Ya no tanto por unas cosas, más por otras. Pero sobretodo porque pienso en cuánto va a durar esto, estas sonrisas y esta felicidad y esta ternura, y todo se volverá gris y negro y lluvioso y tortuoso.

Y alrededor mío tengo tantas cosas...
Está ese ser tan perfecto y maravilloso que me hace reír y sonreír y añorar algo que nunca tuve.
Que me llama cada 15 días y lo escucho del otro lado, con su risa ronca y esa cara que sé que está poniendo, contándome que está tan agobiado que está feliz, y de repente siento que en realidad la vida es muy fácil, es blanco o negro, es luz u oscuridad, es felicidad o tristeza. Y yo, cuando él está ahí, siento que todo es blanco, luz, felicidad. Que puedo ser lo que quiera ser. Quien quiera ser.

Tengo ciertas personitas que me alegran todos los días, con las que hablo hasta por lo codos, que me hacen reír y me consuelan cuando lloro, y que creo que realmente no saben lo que significan para mí. Grupo de personitas que fluctúa, se ampía y se reduce, pero generalmente se amplía.
Y más ahora, que decidí que no puedo seguir siendo así, y estoy abriendo puertas y ventanas y gateras para que todo el mundo que quiera se cuele dentro mío. Y me olvido de la timidez y del miedo al rechazo y todas esas cosas que me impiden acercarme a alguien al que conozco poco y empezar a hablar.

Además, estoy haciendo lo que me gusta. Cuando me gusta. Donde me gusta. Y vivo en una ciudad verde y amarilla, con azahares por todas partes, gente simpática y abierta, música en cada esquina y un río tornasolado.
Me cuestiono la existencia, las formas y el contenido, los límites de la verdad y de la libertad, las intenciones comunicativas, los símbolos, las maneras de contar. Amplío mi mente, mis horizontes, las perspectivas. Aprendo. Conozco nuevas formas de mostrar. Me nutro de armas para defender mi futuro, mi pasado y mi presente. Crezco.


Mi vida es un torbellino. Un remolino. Una ilusión.

Tengo casi 21 años, miles de vidas pasadas, muchas vidas futuras, una paleta de posibilidades y de colores y de formas, decenas de hombros donde apoyarme a descansar en el camino y una sonrisa en los labios.

A veces me canso de tanto drama.
Y gustaría que vuelva a ser simplemente él.
Pero después recuerdo que él es todo ese drama.

Desmembramiento.

Soy amor.

Regalo fibras de mi corazón a la gente que la vida me acerca. Reparto mi corazón a trozos, a cachitos, a pedazos, a montones.
Y la gente me da trozos del suyo para que lo reconstruya. Pero no son suficientes.

Las personas estiran mis fibras. Las aplastan, las machacan, las queman. Las cuidan, las miman, las alimentan.
A veces, me las devuelven. A veces, se las llevan muy lejos. A veces, siempre estuvieron lejos. A veces, ni los conozco. A veces, les regalo también otras partes.
A veces, ellos vuelven.
A veces, los pedazos se regeneran.

Pero casi siempre no tengo nada. Lo dí todo, a todos. Y el hueco en mi pecho, que debería ser un agujero negro, es un monumento de granito.
"A la entrega" reza.

El juego de la soga.

Hace años aprendí que es posible amar a dos personas a la vez.
El problema es repartir los pensamientos para no ser injusta.
Repartir los sentimientos, las palabras, los latidos. Dividir. Divide y vencerás.
Yo sólo quiero encontrar el equilibrio...

Alucinar.

Tengo tal necesidad de un poco de tonteo inofensivo, que realmente creo que el novio de mi amiga intentaba ligar conmigo.

Primeros tesoros.

Los veo caminar juntos, a la distancia, comiendo alguna clase de dulce que no puedo precisar. Cruzar la calle, las cabezas juntas, hablando.
Los recuerdo hace unos minutos, sentados, haciendose bromas, volviéndose locos el uno al otro, tirándose algo a la cabeza, pidiéndose consejo sobre qué ponerse, riéndose y siendo ellos.
Apoyada en la parada provisional del C4, "Ahí van los dos primeros chicos con los que me acosté", con ternura, con amor.

Visitando nuestro nido.

Podría negar que el tocar su piel mandó miles de señales eléctricas a mi cerebro.
Podría negar que volver a estar en contacto con su olor me hizo sentir en casa.
Podría negar que disfruté de nuestras pequeñas peleas y conversaciones antiguasnuevas.
Podría negar que lo miré alejarse con una sonrisa en los labios.

Pero, ¿para qué negar lo innegable?

Te inventaré en cualquier mirada/cualquier gesto/cualquier cara

Me di cuenta de que cuando más contenta estuve con mi cuerpo, más a gusto dentro de mi propia piel, fue cuando estaba sola y con todos.
Cuando tonteaba hasta con las paredes.
Cuando me liaba detrás de una columna.
Cuando lo hacía en el suelo del baño.
Cuando me descubrían en habitaciones ajenas.
Cuando miraba fijamente nucas y lunares y tobillos y pelo y suspiraba.
Cuando me subían en brazos por las escaleras, enredada en su cintura.
Cuando insistía e insistía.
Cuando cada fin de semana era una fiesta, una posibilidad, una elección.
Cuando vivía por y para mi deseo.

Rant.

Ahora mismo, cuando estoy cabreada con el mundo, es cuando me atrevo a decirlo

Que es una putada enorme que amigos suyos lean esto
Que las cosas cambiaron más de lo que creía
Que me sorprendo pensando en qué habría pasado si las cosas hubiesen terminado de forma distinta
Que tengo un mundo de posibilidades en mi mano pero no me atrevo a elegir ninguna
Que a veces me gustaría poder gritar y decirle que no me toque, que no quiero verlo, que me deje respirar, que solía tener una vida independiente y que la extraño, y que me extraño en esa vida
Que a veces me gustaría poder decirle que no me suelte, que no me deje sola, que me abrace por las noches hasta que nuestra eternidad dure
Que no soporto su sonrisa y su modo de consolarme, porque no necesito consuelo, necesito que me ignore hecha un ovillo en la cama y espere a que se me pase, sin tomarme en serio ni sentirse herido por mi comportamiento, porque me cabreo por lastimarlo y lo lastimo porque me cabreo y es el cuento de nunca acabar
Que estoy harta de callarme y reprimirme y ya no tiene gracia jugar a las metáforas, cuando quiero hablar alto y claro y no puedo porque todo se malinterpreta y llega a sus oídos y a los del mundo
Que nadie debería tomarme muy en serio y menos hoy, y menos esta semana, y menos esta década.
Porque todo está en ebullición y subo y bajo y cambio y odio y amo con una facilidad pasmosa.

Y porque siempre fui una bocazas, dramática, exagerada y fantasiosa, que crea sus mundos y sus dramas rápidamente, y los olvida igual de rápido.

Fact VIII.

Me encuentro sorprendentemente poco dispuesta a luchar.

Looking back in the future.

Me gustaría poder decir que mi primer amor también fue el último.

One step back.

Rectifico:
No fue culpa mía.

No puede ser culpa mía pensar lo que pienso y ser como soy.
No puede ser culpa mía ser sincera.
No puede ser culpa mía ser pesimista con respecto a las relaciones.

Así que no, no fue culpa mía.

No fue culpa de nadie.

Percepción.

Tengo dos olores superpuestos, mezclados.
Dos olores de dos personas.
Dos personas a las que no vi recientemente.

Lo que me lleva a preguntarme, ¿qué hacen sus olores en mi piel?

Empatía.

Después de una conversación telefónica de 1 minuto, supo que algo me pasaba.

The fucking fairytale is over.

Lo que más me duele es saber que soy la culpable.
Que lo defraudé.
Y lo hice al probar, al ver cuánto aguantaba.

Me aterrorizó su reacción, mi reacción.

Empecé siendo la consoladora, terminé siendo la consolada. Porque me da miedo tocarlo, porque vi con horror todo desde fuera y me di cuenta de que lo acababa de perder.

Y en su mundo, la confianza se recupera y todo vuelve a ser como antes.

En mi mundo, esto es el principio del fin.

Sólo quiero que él tenga razón por una vez.

Juzgar.

"Siempre pudiste conseguir prácticamente a cualquiera que quisieses".

Sentencia errónea, desde la base.
Porque a los que conseguí no fue por mi cuerpo, sino por mi arrojo.
Porque a los que conseguí estaban tan desesperados como yo.
Porque a los que conseguí ya los quería y conocía y me querían y conocían.
Porque nunca pude conseguir al que más quise de la manera en la que quise.

Como agua de mayo.

Tus labios recorrieron cada centímetro de mi piel. Besaron mis hombros, mis clavículas, mis estrías, mis pezones, mis cicatrices, mis caderas, mi clítoris, mis muslos, mi celulitis, mi grasa, mis rodillas, mis pantorrillas, cada uno de los dedos de mis pies, mi planta del pie.
Tus besos fueron dedos, cosquillas, plumas, alas, aire, ríos.
Se llevaron el miedo, la inseguridad, la comparación odiosa, la creencia errónea.
Me hicieron amatoria.

Making love.

Piernas enredadas, manos frías, brazos calientes, narices pegadas, besos de duende, de esquimal, de mariposa.
Besos cortitos, pequeños, historias familiares, empezar a aclarar su genealogía.
Besos profundos, la atmósfera cambia, luces rojas, empieza.
Sonido entrecortado.
Acaba, risas, abrazo, se rompe la magia, "lo estás arreglando...", dormir, abrazo.
Despertador, besos, penumbra, Sunny con pan y mermelada, leche con galletas, "Everybody loves Raymond".
Tener que escapar, "guapa", espejo, "pues va a ser que no".
Flotar y volar y frío y música. Autobús.

Si es que no aprendo...

No sé para qué pregunto.
Si nunca me van a ofrecer la respuesta que busco.

Aunque ni yo sepa cuál es.

A veces, los profesores tienen razón.

"La vida pesa tanto que la gente tiene derecho a pasarse dos horas soñando, riéndose, pensando que es más guapo, más alto, más rubio, mejor."

........................................................................................... Carlos Colón Perales, profesor de Historia del Cine Universal.

Impulso(s) eléctrico(s).

De su hombro a mis dedos, a mi mano, a mi antebrazo, a mi codo, a mi biceps, a mi hombro, a mi pecho, a mi corazón y un latido de más, sólo uno.
Pero lo suficiente como para, en ese latido, pensar "¿debería haberlo tocado delante suyo?".

Gracias, gracias, mil gracias.

Agradezco profundamente que no sean del tipo pegajoso. Ni siquiera del cariñoso.
Porque si llegan a darse la mano, habría perdido todo mi autocontrol.






(Y sí, son celos. Celos asquerosos, verdes y viscosos. Dejenme en paz. Tengo derecho a ponerme celosa una vez al año, ¿no?)

Figura fija/Figura en movimiento

Creo que las fotos no le hacen justicia
a la maravillosa sonrisa que puso al verme
al brillo de sus ojos al hablar
y a la calidez que desprende.

La otra.

Me gustaría haberle visto algún defecto, para poder odiarla tranquilamente por tener lo que yo quiero.

Dolor repentino.

"Están viejos, enfermos y son pobres."

Enamorante.

No sé si me enamora la música o él.

Lo-li-ta.

Durante un instante, el corazón se me paró.
Sólo fue un momento, un segundo tal vez, pero me pasaron mil preguntas por la cabeza. La más acuciante fue ¿qué está haciendo acá?.
Mi duendecito, con su pelo corto (a veces negro, a veces rojo, a veces quiénsabe), su nariz pequeña y respingona, sus maravillosas pecas, su cuerpo menudo y sus manos delicadas.
No la vi muchas veces, 50 quizás, pero fue más que suficiente. Nunca podré olvidarla con su vestido turquesa, cenando al lado mío mientras se reía de quién sabe qué, arrugando la nariz y abriendo mucho la boca.

Y así, al verla cruzar la calle en el cuerpo de otra, descubrí que inconscientemente llevo buscándola 5 años. Buscando sus rasgos, sus expresiones, su voz, y lo más importante: la manera en la que me hacía sentir.
La busco en la calle, en mis amigas, en mis compañeras de clase, en los libros, en las películas. Es Tonks, es Alice, es otra Alice.

La imagino como esa nínfula que era, esa hadita que revoloteaba a mi alrededor, esa preciosidad turquesa que entró en mi vida como un vendaval y como él se fue, dejándome esta sensación indefinible y mi primera obsesión.

Prefiero recordarla así, como era, y no como la muñeca rota que sé que es, que su único enlace conmigo (cada vez más difuso, por cierto) me cuenta que es. Y contaría de qué forma está rota, pnesaba hacerlo, pero tuve que borrarlo al escribirlo, porque verlo expresado me da ganas de llorar y me aferro más a su recuerdo y niego su realidad, una realidad demasiado dura para que sea suya, de mi dulce primera nínfula.

Duda antigua.

¿Morderé demasiado fuerte estando borracha?


(¿Será por eso por lo que no me llamó?)

Filípica.

Sé que debería justificarme y explicar por qué lo hice, por qué me di la vuelta y me fui, pero no voy a hacerlo. Porque me estoy hartando de tener que aguantar los golpes, voluntarios e involuntarios, y encima pedir perdón por quién sabe qué.
Ahora entiendo que me dijeses que Ana estaba rara: no lo está. Simplemente cambió. Como yo. Como todos, en mayor o menor medida. Así que dejame en paz de una buena vez. Porque últimamente cada vez que hablamos sólo me pongo de mal humor, me cabreo, estoy a la defensiva y salgo con inseguridades y planteos negativos que antes no tenía.
Soy dura con vos, lo sé. Pero me harté de ser tu muñequita de bizcocho. Y de sentirme culpable por ser quién soy ahora, por no ser la misma de antes, por no depender tanto de vos, por cansarme de ceder y ceder y nunca ganar y ni siquiera empatar.
En nuestra relación siempre fuiste el dominante. Pero ahora mismo le digo a la vida fuck off y me harto de seguir directrices y agachar la cabeza y asentir, y poner el bienestar de los demás por encima del mío.
Especialmente si ese demás sólo sabe mirar su propio ombligo egoístamente, intentando que vuelva a ser la de antes, cuando le convenía que fuese así, porque cedía y él ganaba.
Y sé que esto es un monólogo, pero no puedo hablarlo con vos, porque desaparecés apenas te digo dos verdades y me empezás a echar mierda pasada, presente y futura a la cara, porque no me escuchás, porque te afianzás en tu postura y a mi que me den.Y eso no, señor, no.
Que te den a vos.

Simultáneo.

Y mientras hablo con él, descubro que no es fácil estar al lado mío. A pesar de lo que él diga después.

Psicoanálisis.

Creo que finalmente descubrí qué hay detrás de todo esto.

Vivo el personaje que creé para otros.

Danza lenta.

Nunca olvidaré ese beso. Nunca olvidaré muchos besos y ese es uno de los inolvidables.
Charla en la esquina de siempre del Ferial. Hablando sobre nuestras vidas, Sevilla, alcohol. Simplemente queriendo estar juntos, después de una semana sin vernos y sin mensajes, y de cuatro meses de vernos y mensajes. Llamada a mi móvil. Hora de irse, nos vemos en Sevilla, vení a ver mi piso. Beso 1, comisura de los labios. Beso 2, es interrumpido por su boca. Una boca familiar, mil veces recorrida. Beso suave, tierno, que no tenía nada que ver con el sexo, un beso que demostraba todo lo que sentíamos el uno por el otro, todo lo que nos separó.
Y me pregunto dónde fue todo eso, ese cariño, ese ¿amor?, esas promesas, esas miradas, esas caricias. En qué otros cuerpos se perdieron, en qué botella se dejaron, en qué lágrimas se evaporaron, en qué cenizas desaparecieron.
Y me pregunto si otra (¿otras?) relaciones no hubiesen aparecido en nuestros caminos, ¿dónde estaríamos ahora?

Primeros días del resto de mi vida.

Hace tres años, empecé mi nueva vida de un manera espectacular: en un mismo fin de semana estuve con el amor de mi vida y con uno de los candidatos a primer amor.
Demostré lo loca que me tiene, lo fácilmente manipulable que soy (con él), lo mucho que lo deseo, lo que nos divertimos juntos, lo que le gusto, la inocencia que sigo teniendo.
Bailé una danza lenta, un beso familiar mil veces repetido, esas ganas locas de abrazarlo, ese flotar mientras me alejaba y me preguntaba qué acababa de pasar.
Sin olvidarme de yo al día siguiente, repitiendo "guay" cabreada, encaminándome a lo desconocido, comiendo tortilla y pasta, dando regalos con dedicatorias y recibiendo abrazos a cambio (de otro candidato a primer amor, por cierto), y después profanando camas ajenas, robando condones, durmiendo con él por primera vez (su mano en mi cintura), pasando vergüenza semidesnuda y probando lo que iba a ser mi vida.

Reflexión.

¿Será esto los primeros síntomas de arrepentimiento?

Fact VII.

A veces la sinceridad es mi cruz.

Fact VI.

Me gustaría que me dominen.

Small world.

En mi mundo existe la merienda salada y la cena dulce, las cenas de madrugada, el alcohol sin sentido, las maratones televisivas, el llanto nocturno y el encierro en soledad.

Fact V.

Me cuesta dormir sin otra respiración.

Responsabilidad.

De repente el vértigo aumenta, y empiezo a girar y el mundo gira en dirección contraria y sólo puedo pensar una y otra vez "por favor, por favor".
Porque todo se tambalea debajo mío, porque el próximo año puede ser totalmente distinto, y todo por mi incapacidad de concentrarme, de levantarme por las mañanas, de tener mejores prioridades.
Y pienso en trabajar, en todos los viajes que quería hacer este año pero que no voy a poder, en no ir al cine, en no salir, en no comprar, en no gastar. No no no. No a todo y no a nada. Simplemente no.

Duda repentina.

¿Las ganas de llorar se van en algún momento?

Formas.

Las reconozco por cómo caben dentro de mí.

A media luz.

Y me sorprendo pensando en otras noches al limpiarme los pies antes de entrar en la cama.
Y me sorprendo comparando nimiedades.
Y me sorprendo deseando lo que no tengo, y valorando lo que sí.
Y me sorprendo desesperada, preguntándome si esto se va a acabar alguna vez, si voy a poder simplemente disfrutar de lo que tengo, sin pensar en pasado ni futuro.

Lo difícil II.

Es difícil recordar que no soy su madre si tengo que despertarlo, cocinarle, servirle, y ordenar todo después.

Mirando la estantería.

Y así fue como descubrí que no soy ya la que no puede mantener las relaciones, es Sevilla la que me hace estar así, la que no me da la fuerza como para intentarlo.

This ain't over 'till I say it's over...

Justo cuando me costaba trabajo unir tus facciones a tu cara y parecías más un cuadro cubista que otra cosa, la magia del Internet me regala unas fotos tuyas, sonriendo, sonriéndome.





Y cómo explicar por qué lo sé, por qué creo firmemente que sos el final de mi viaje, por qué sólo me entrego por completo a vos, por qué te reservo caminos vírgenes para explorar, por qué estamos tan unidos a pesar de estar tan separados, por qué volvemos al otro y hablamos dando vueltas, en hipótesis, sonriendo con los ojos, separados pero juntos.

First thought.

No hay placer más grande en la vida que robarle minutos al despertador.

Looking back.

Hace dos años, en otra vida, en otro país, le escribí esto:

I miss your skin
I miss your smell
I miss your lips
I miss your hips

I miss your tights
I miss your hair
I miss your smile
I miss your knees

I miss your kisses
I miss your bites
I miss your tongue
I miss your mouth

I miss your hands
I miss your beats
I miss your back
I miss your neck

I miss your arms
I miss your face
I miss your ass
I miss you mine


I miss you all.



Y hoy me duele pensar en lo lejos que está y en todo lo que ya no me da.

Y hoy recuerdo con nostalgia las noches de verano pasadas a media luz, con la Virgen sobre la cama mirándonos, sus ojos brillantes en la oscuridad, la música de fondo, cómo lo miraba mientras él no sabía que lo miraba y las vueltas a casa esquivando bichos voladores, yo refugiada detrás de su mole.

Y hoy agradezco haberlo tenido durante ese verano, y saber que fue mío.

Y hoy quisiera volver atrás y tener esa inocencia primigenia, esa ansia por consumirlo, esa seguridad en mí misma, esa felicidad cuando jugaba a no querer levantarme nunca de la cama, esa euforia al volver a casa, ese placer extremo recién descubierto, esa sensación de estar viviendo el primer día del resto de mi vida.

Meme.

Mi gran Poeta Menor me nominó a este meme, que va de mostrar “seis cosas sin importancia que nos hagan felices en nuestro día a día”.



Después de mucho pensar, pude reducirlas sólo a 6:


1-Levantarme, subir la persiana, sentir el sol en la cara, mirarme al espejo y descubrir que oh, maravilla, me desperté guapa.

2-Hablar con mi hermano en la oscuridad hasta quedarnos dormidos, o con mi mamá mientras cocina y repetimos una y otra vez las bromas privadas y las familiares.


3-El genio que inventó las lentes de contacto (alias lentillas), porque cada mañana puedo ponerme esa cosa minúscula en el ojo y de hecho, ver.


4-Estar estudiando y de golpe comprender un concepto que antes no estaba ahí y ahora sí. Y de repente tener esa sensación de que ahora todo tiene sentido y forma un todo interconectado con otros todos.


5-Estar en el bus rumbo a algún lado, escuchando algo enérgico en el MP3 y descubrir escenas cotidianas de la vida de otras personas. O que de repente parezca la escena de un musical y mi música concuerde con la música interna de otras personas y situaciones.

6-Esa sensación inexplicable cuando se acerca el verano, y las noches son cálidas y las mariposas y abejas emergen, y la ciudad se tiñe de color y los jazmineros florecen y vuelvo a las minis y duermo desnuda debajo del edredón.



Nomino a Zahi, con la que en otra época fuimos expertas en hacer listas, Fellatrix (me niego a llamarla por su nombre XD), Speirs y PadFo.
Además, a pesar de no tener blog, a mi Amigo Músico.

Something borrowed.

Alguien me dijo una vez que es bueno tener miedo, ya que significa que estás vivo.
Es posible que ahora mismo apenas tenga nada seguro en mi vida, pero si de algo estoy seguro es de ti. De lo que siento por ti. De cuánto te quiero. Y es posible que vaya a pasar un tiempo difícil, pero para mí el amor siempre fue lo primero. Tú eres lo primero para mí.
Quiero que lo sepas. Que no lo olvides. Que no lo dudes. Porque te quiero como nunca he querido y eso nada ni nadie puede cambiarlo.

Something blue.

Sé, con una triste certeza, que soy infértil y tendré cáncer.

¿Por qué?, se preguntarán


Porque la vida suele ser equlibradamente puñetera.
Y quiero tantísimo ser madre...
Y le tengo tanto miedo al dolor y a la agonía...

Something new.

De repente la idea de perderlo me aterroriza.
Cuando era la dueña de nuestro futuro me daba igual.
Pero ahora nado en las aguas de la inseguridad más seguido de lo que me gustaría.
Creo que algún día descubrirá que no merezco que esté conmigo, no después de lo cabrona que fui con él en nuestra otra vida.

Something old.

Nada me parece más atractivo que un padre de familia que me esquiva la mirada.

Preguntas con respuesta.

¿Gracias? ¡¿Gracias?!

¿Cómo no voy a hacerlo si aún en tu peor momento lográs hacerme sonreír con tu dinero, sexo y acción, ¿qué más puedo pedir??
¿Si cuando la cagás ponés esa cara de perro apaleado a la que no puedo negarme perdonar?
¿Si intentás no hacerme sentir mal por no estar ahí?
¿Si me despertás con mensajes preciosos cada mañana?
¿Si me comprás chocolate, papas fritas York'eso, me traés una manta, me ponés música y me das un espectáculo de fuegos artificiales en tu terraza?
¿Si te subís a un avión y viajás 2 horas para verme?
¿Si me vas a buscar cada vez que llego a Sevilla?
¿Si me prestás tu cargador del móvil cuando el mío decide no funcionar?
¿Si me ponés un apodo nuevo cada día?
¿Si marujeamos sobre la gente a la que conocemos?
¿Si seguís comandando a los niños perdidos?

¿Cómo no quererte?

En el quicio de la puerta, blanco sobre negro, sol de frente.

Me sigue matando esa sonrisa.
No la sonrisa en sí, sino saber que en algún momento yo era su causante.


Y ahora tengo que buscar excusas para verte...

Dudas irrazonables.

Antes siempre dudaba. Dudaba de las palabras y de los actos.
Pero ahora me entrego por completo.
Ahora confío en que sea verdad.
Ahora sé que es verdad.
Ahora, cuando veo esas dos palabras escritas, sé que no lo dice por decir, sino que es así. Y con esa seguridad vivo, sabiéndome querida.

Verdades.

Creo, realmente, que el dolor me libera.
Que me vuelvo profunda, que rebusco en el fondo de mi alma para sacar las palabras precisas que fijen la desazón, el odio, el miedo, la tristeza, la apatía.
Que conmuevo porque la gente se relaciona con esa herida, con esas heridas. Porque, ¿a quién no lastimaron alguna vez? ¿Quién no se sintió solo, engañado, herido o abandonado?

El dolor me libera.

Creo, realmente, que el sexo me transforma. En un personaje, en una geisha que muestra lo que el mundo quiere ver, lo que la gente espera, lo que va con este personaje que me creé hace ya tanto tiempo, hace ya tanto tiempo que ni sé cuándo es verdad y cuándo es Jessica, la otra.
Que la gente espera ver mi parte más explícita, más desnuda, más real. Que quieren creer que de verdad soy esa, que hay una persona que puede contar todo lo que cuenta y aún así no sentirse desnuda, porque ella no es sólo eso, es otros mundos a los que nadie llega nunca, por lo que realmente no importa mostrar su parte más carnal.

El sexo me transforma.

Y por eso ahora, que no hay dolor ni sexo en mi vida, los textos son blandos, vacíos, débiles. Porque justamente ahora es cuando más verdades puedo mostrar, cuando más mentiras reservarme, cuando más real puedo ser.
Pero elijo irme por las ramas y poner pantallas de humo rosa para que nadie realmente pueda ver el miedo y el vértigo.
Porque ahora sí me siento desnuda. Porque estoy en un punto de inflexión, a todo o nada.
Porque decidí mostrarme como soy, con las inseguridades y los miedos, con el sexo, pero también con la ternura, el amor, la irracionalidad y todas las cosas que me componen y que no se ven a través de lo que escribo.


Puede que siga con mis pantallas de humo y mis distracciones. O puede que, finalmente, decida desnudarme.

Finally

Estoy tan contenta de que estemos tan contentas!!!


Sí, Zahi, sí.

Shine, baby, shine.

La gente lo dice: me río más.
Me hace feliz.
Incluso mientras cruza el Atlántico con rumbo desconocido.

Me ilumina.

Lo difícil.

Tengo que recordar que no es mi hijo, ni mi hermano, ni mi paciente.
Sólo es... él.

I`m right.

Mi único desliz.
Mi pequeño secreto.
La mancha en mi expediente impoluto.
Mi mayor arrepentimiento.

Lo digo y lo repito: nunca fue bueno mantener a la tentación cerca.

Estoy tan cansada...

De esta ciclotimia emocional que me deja por los suelos cada vez que puede, de estos picos de felicidad y de terror, de estas dudas a futuro, de estas depresiones momentáneas, de este miedo inexplicable a quien ayer no le tenía miedo, de este miedo a mi misma que quizás justifique lo injustificable, de este run-run constante en la cabeza, de este no poder disfrutar ni un segundo de lo que tengo, de tantas cosas...

Dudas razonables.

¿El primer amor es la persona por la que harías lo que fuera?
¿O el primero con el que te acostás?
¿O tu primera relación adulta?

Supongo que sólo lo sabremos al final del camino, cuando miremos atrás y descubramos quien nos sigue acelerando el corazón 40 años después.

Retazos.

-En cuanto al título...
-No me importan los títulos -decía mientras me abrazaba fuerte
(...)
-No me voy a ninguna parte, podés soltarme. Voy a estar acá hoy, y mañana, y pasado, y el otro, y el otro, y el otro...
(...)
-Soy feliz.
(...)
-Tengo miedo cuando volvamos a la vida real...
(Interrumpiendo) - Esto es la vida real

Coach bits

-Cenada, follada, ¿que te falta Ana?
-Amada



-Tenés cara de haber visto mundo.
-Lo hice

Consejo

Nunca, repito, nunca se queden dormidos en un transporte público en una ciudad desconocida.

Juro que lo mejor son las conversaciones de después.
Fue la primera vez que lloré por algo bueno en mucho tiempo.

Creo que todo va a cambiar. No le gusta verme llorar.

No hay nada mejor

que un orgasmo antes de desayunar.














[Aunque haya sido en la apestosa cocina común]

Lo mas romántico que me dijeron jamás.

Hay veces que me paro a pensar qué coño hacemos cada uno con gente distinta en vez de estar juntos

Pero luego pienso en Pressing* o lo que sea y se me olvida

*(Catch)

Bremen.

Tuve que estar acá, en esta ciudad.
Y él tuvo que estar ahí, en esa ciudad.
Para encontrarlo.



Para encontrarlo y saber que siempre había estado ahí. Que la respuesta estaba en su infantilismo desmesurado, sus ñoñerias, su sonrisa y su mano en la mía.

Kit de química.

Llegué al punto en el que no analizo mis lagrimas.
Sólo sé que se van a secar.
Eventually.

Fact IV.

Me estoy convirtiendo en una experta en llorar por la calle.

Should I stay or should I go?

Si tus propias amigas insisten en algo una y otra vez durante 4 días, te da que pensar.
¿Y si ellas tienen razon y yo estoy equivocada?
Cuesta recordar las razones para tu decisión a traves de la distancia y el tiempo. Pero lo hago.
¿Lo hago?
Lo hago.

To Alex

You seem like a really nice guy. But please, don't let your friend use the Bielorussian thing again; it's the lamest thing you can do to meet a girl. Just come over and say 'Hi'. That usually works.

London Lite/Londopaper

You were in the Picadilly Line and got off at King's Cross. I liked your white hands (painter maybe?) and your beautiful smile. When you smile appear the most beautiful wrinkles I've ever seen next to your blue eyes.
I was the brunette speaking Spanish in front of you. Only here for another week. Fancy a drink?

Struck me as a lightning.

Creo que acabo de descubrir el verdadero poder de mi mirada.

Click.

Hay un momento en el que de repente decís Ah! y te das cuenta de que llevas varios minutos riéndote con una persona en un idioma que no es el tuyo ni el suyo, y lo mirás de reojo y te encontrás pensando Las vueltas que da la vida...

Dear S.;

De repente tuve ganas de saber de vos, de hacerte saber de mí, de ver si seguís del otro lado siendo vos.
Estoy en un ciber cerca de mi casa, rodeada de inmigrantes cuyas lenguas no entiendo, a dos calles de la entrada del Underground, siendo yo y no siendo yo a la vez.
Pero en proceso de serlo.
¿Nunca te pasó que algo te cambia por completo?
Creo que lo que necesitaba era viajar, dejar atrás toda la mierda del día a día, poder pensar y verme desde fuera, reflejada en los personajes que estoy conociendo, en las personas, en la Historia, en mis deseos, en mi futuro.

Y ahora, descubro que nunca dejé de ser yo. Que siempre fui yo, pero otra yo, una distinta y sufrida y triste y cansada y cambiada, pero yo.

Y quizas en algún momento descubras que esa rutina que te molesta es parte de ese nuevo "yo".


Te extraño. Pero ya no me extraño.

Nos vemos el día de tu cumpleaños.


Yours always,
A.

Good girls go to Heaven...

Bad girls go to London!

Dear Turtle;

Pasalo genial. Tenemos mucho que contarnos.
La vida por acá es caótica y rutinaria a la vez. Cada dia parece eterno, las noches son cortas, el tiempo a solas poco. Pero el pensamiento mucho, y los viajes en el Underground tan largos como para mantener fructíferas conversaciones conmigo misma.
El cambio se avecina. Se siente. Está cerca.
De a poco voy liberando toxinas y mi cuerpo vuelve a funcionar con normalidad. Mi mente va en proceso.Vuelvo a ser yo, pero otra yo, una más sabia y fuerte. Un poco menos dependiente. Más llena. O mejor dicho, no tan vacía.
Viajar me hace bien.
Espero que a vos también.

Galleta.

Tube's thoughts

You're pretty enough, you blonde bastard!

Al salir de Downing Street, en la puerta de St. James' Park, nos cruzamos con unos Hare Krishnas.
Iban cantando, con sus túnicas y sus instrumentos de percusión y esas pequeñas campanitas en los dedos.
Uno llevaba una pancarta que decia

Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare
Hare Rama Hare Rama
Rama Rama Hare Hare
... and be happy!

Y parecían felices.

Quizás deberíamos probarlo...

I think it's about time

Cuando empiezo a tener sueños lésbicos
llegó el momento de acostarme con alguien.

LET THE HEALING BEGIN.

Realize.

Nunca quise tenerlo de vuelta. Nunca.
Sólo quería ser la que era en esa época.

Creo que es algo que siempre supe, pero nunca expresé. Ni les exprese.

Recompensa.

This is not only a physical journey.
And that's the most important of all.

I am what I'm supposed to be.
I'm where I'm supposed to be.

After all. It's me. Me and this great, full-of-life, city. Me and my past, and my present, and my future.
Me dreaming with him, with me, with all of you.
Me realizing that I'm an independent person, I've always had. It was always me and myself, WildLittleGirl with her luggage, ready to go away, away from you and away from him and away from everyone.
Because you can walk by my side, but never with me.

I'm a loner, but not a lonely.
I'm huge, immense.
I'm your wildest dream come true, but you'll never have me.
I'm fox-like smart.
A free spirit.
Your little Goddess made flesh.

But above all, I'm me. Me. Always me. With different costumes, but me.
Me and myself.
In this big city.
Feeling a little misplaced, a little excited, a little nervous, a little adult, a little happy.
Feeling like I should feel. Doing what I should do. Being what I should be.


You will never catch me. He never did. Or maybe he did, and that's why I'm feeling like a prisoner in my own mind.
But I'm having my own prison break. In this big city. With the crazy Underground. And the Londoners. And the tourist. And the rat in the kitchen. And the night life. And the drug-dealer neighbours. In the great borough of Islington. In that crowded room in the third floor.
With only a notebook, a pen, time and London.

Anhelo.

¿Qué se sentirá cuando llegue a donde quiero estar?

Alucinaciones visuales.

Últimamente veo fragmentos de mi papá en otros hombres más viejos.
Lo vislumbro a la distancia con 60, 70, 80 años. Con camisa roja o remera blanca. Con nieto o solo.
De alguna manera todos son él y a la vez no lo es ninguno.
Y yo me pregunto qué significa...

Pensamientos al caminar II.

Samu, Samu, Samu...
¿Alguna vez me senté con él en clase?
No, pero me vio una teta, ¿eso cuenta?

Pensamientos al caminar I.

Creo que finalmente entiendo eso de las películas sobre la boda de los ex y sobre cómo tenés que ir estupenda, con pareja estable y, como mínimo, esperando tu primer hijo.

And the Miss Whore title goes to...

Si una amiga tuya te compara con una ninfómana de una película...
Si un amigo tuyo se cree que intentaste algo con él al menos dos veces...
Si otra amiga sabe esto, asume que es verdad y no te dice nada...
Y si todos juntos te atribuyen más amantes y relaciones sexuales de los que tuviste la suerte de tener...

Creo que algo debería cambiar...

Propósito de Año Nuevo.

Si estuviese mirando el Guadalquivir, podría echarle la culpa de todo a la distancia, a los kilómetros.
Pero estoy mirando la Sierra de San Cristóbal, y la distancia ya no es excusa.

Ni la distancia es excusa para esta situación ni él es excusa para cómo estoy.


Así que haré las cosas bien. Empezaré por mí. Y cuando haya juntado los pedazos, me dedicaré a arreglar lo que desarreglé este último año. Y a arreglar lo que otros desarreglaron.

Porque puedo. Porque siempre fui fuerte. Porque hasta ahora no hubo una situación que me superase. Y porque ya lo hice otras veces.
Pegué los trozos, zurcí mi piel, remendé mi ropa, levanté la cabeza y seguí. Con dolor, con las rodillas sangrando, renga, llorando, sola. Pero lo hice.

Stuck in the middle.

No puedo hacer esto, ni lo aquello ni quiero hacer lo otro.
¿Y ahora qué?

Ahora nada.

Me desperté

resacosa y cansada y dolida y asustada.








And I don't know where do I go from here
Why is the path unclear?
When we know home is near?
Understand we'll go hand-in-hand
But we'll walk alone in fear.

Lista II

Si quiero dejar de idealizar a mis ex amantes/novios/something...

Intento quedar con K. Cuando me dice que está muy ocupado y que ya me llamará para ir a tomarnos algo, recuerdo por qué estoy mejor sin él.
Mando mensajes para salir con C. Cuando no me contesta ni uno, me doy cuenta de que por más que lo intente, está fuera de mi vida.
Pienso en lo que F. fue e hizo. Y dejo de imaginarme lo que podría ser, porque no podría ser nada.
Recuerdo lo que S. me hizo. Y me lo imagino con su novia, allá por los madriles, y veo que no hay nada que hacer.