18.8.07

Apoteósico

Sé que va a pasar. Y vos sabés que va a pasar. Cuando estemos solos, sin compromisos ni relaciones estables.
Pero sabemos que va a pasar y lo hablamos como si nada, como si te estuviera contando la última película que vi. Desde un ambiente impersonal, alejado.

Pero por dentro no. Por dentro ni vos ni yo somos impersonales, alejados. Al contrario. Cada vez estamos más cerca.
Nos atraemos. Y cuando nos atraigamos tanto que ya no podamos evitarlo, cuando no haya más escollos en el camino, vamos a colisionar. Como dos asteroides.
And it's going to rock our world. Puede salir o muy bien o muy mal. Me inclino por la primera.
Y no sólo porque quiero que sea así, sino porque probamos que podemos volver a ser nosotros después de eso.

Cuanto deseo, durante cuanto tiempo. Cuando eso explote...más vale que estemos preparados. Porque va a ser monumental.




Sigo teniendo la infantil ilusión de que estamos hechos el uno para el otro. Y es así. Pero por eso mismo, porque somos como somos y nos complementamos tan bien, es por lo que es más difícil que pase.
Pero hoy estaba ahí, sentada enfrente tuyo y deseando no mirarte pero sin poder evitar hacerlo y nos imaginaba en el futuro, contándoles nuestra historia a nuestros hijos. La de su padre, el hombre más sexy sobre la tierra terrenal, y su madre, la que fue cambiando con el tiempo hasta ser la pequeña sex bomb que es.



Paranoias mías.

8.8.07

Aguijón

Pinchaste. Y pinchaste y pinchaste. Y ya no duele.
Ya no sangra. Porque ya no queda nada que sangrar. Te di hasta mi última gota de sangre, toda la que quisiste y más.

Pero ahora necesito que sigas pinchando. Porque cada vez te acercás más, y cada vez necesito más que estés cerca.
Me acostumbré a tu presencia. A tus aguijoneos constantes.

Sos mi droga.
Me inunda, me llena, la siento.

Es la nada. La nada que está en cada célula, en cada pensamiento, en cada dimensión de mi ser.
Como un lago que se extiende, que anega todo, que me impide pensar. Y que me impide moverme.
Porque todo es nada. Porque yo soy la nada. Y porque cada vez que un pensamiento se forma en mi mente, cada vez que una conexión neuronal prospera, ahí está la nada para crear un cortocircuito.

Y ya no siento. Ya no siento. Ni reacciono. Sólo floto. En la nada.

6.8.07

Rara, como encendida/Remolino de pensamientos

Me siento terriblemente culpable. Una desagradecida.
Y a la vez me siento incómoda.

Vino a verme y yo, puta perra, siento esto. Que ya no hay nada a lo que volver. Que todo lo que hace o dice me molesta. Me siento atacada, como si tuviera que defenderme del pasado.
De ese pasado que habla y me reprocha los últimos tres años de mi vida.
Y claro, cuando no estoy del todo bien salgo, veo a mis amigos y se me pasa. Pero ahora no, porque el problema me sigue, cual perrito faldero. Odio haber utilizado esa expresión.


Y claro, también está ese otro problema. Ese que hace que mire alrededor y piense "¿qué hice mal en mi otra vida?". O en esta, para el caso. Porque a veces parece como si no pudiera mantener una sola relación normal.
Porque veo el principio y me veo en esa época: feliz, sonriente, esperanzada. Había encontrado mi lugar en el mundo y estaba entre sus brazos. Pero hace 2 o 3 meses que ese lugar se desmorona, y yo intento agarrarme a lo que sea.
Y a veces siento que sí, que lo estoy logrando, que todo se afirma y él es el de siempre y yo soy la de siempre y somos los de siempre.
Y de golpe, losing grip again y siento que plaff, todo se terminó. Pero me niego a aceptarlo, así que aguanto y aguanto.

No sé cuánto voy a aguantar...
Sólo espero que todo valga la pena.


[Él quiere todas las partes de mí. La parte española y la argentina, la adulta y la niña, la fuerte y la débil, la frágil y la estoica, la que llora y la que ríe, la que protesta y la que cuestiona, la que es y la que fue, la que será y la que ya no será, la que lo abraza y la que se deja abrazar, la que lo sostiene cuando se cae y la que tiene hipo de borracha, la que lo deslumbra con su mente y la que lo hace con su cuerpo, la que es sociable y la que es huraña, la que necesita ayuda y la que la da. Y por eso lo quiero.]


También está el tema de mi hermano. Se quiere ir. Me quiere abandonar. Llevamos tres años y medio juntos, solos contra el mundo y lo desconocido. Aguantando todo, contando con el otro. Y ahora abandona.
Tira la toalla y se vuelve. Me deja sola, en España. Lo espera otra vida en Argentina. Una vida de la que no voy a formar parte. Ni él va a formar parte de la mía. Voy a ser una hermana ausente, una cuñada ausente, una tía ausente. Y él igual.
Y me duele, aunque vaya a pasar dentro de tres años. O un poco más, si decide hacer la carrera acá.



Y el fantasma del verano pasado que llama y me dice "It's great hearing your voice" and "It's been a year". Y lo escucho y todo vuelve y me dice que otra cosa es posible. Igual que lo hizo hace un año.
Pero claro, yo no soy el tipo de chica para la cual otra cosa es posible. Para mí, nunca va a haber otra cosa. Quedó demostrado que no.


Bueno, pero no nos olvidemos de esa pregunta que me ronda la cabeza últimamente: ¿por qué?.
No lo entiendo. Lo miro y no entiendo por qué lo miro. Si no hay nada ahí, nada puede surgir de ahí. Pero en mi fantasía es la persona que me puede entender, la única que me puede dar todo. Y que yo se lo puedo dar a él. Pero la realidad irrumpe y veo que no, no funciona ni funcionaría. Y que esto se acaba acá. Nada de pensar en vano.





A veces siento que voy a explotar. Pero después recuerdo que el origen de todos mis males es el sexo masculino, así que me divierto imaginándome las torturas más elaboradas o deseando estar con una chica para siempre.

3.8.07

Cambio de dueño

Bueno, no exactamente.

Pero como soy una persona poliédrica, decidí sacar a pasear otra parte mía.


Así que...¡Bienvenidos a otra parcela de mí!

Cosas que hacer antes de morirme

*Ménage à trois
*Un tatuaje
*Acostarme con un chico de cada nacionalidad (tengo que emplearme a fondo en los años venideros)
*Tener un hijo. Una hija mejor. Y un gatito negro.
*Ir a París y sentarme debajo de la Torre Eiffel de noche, viendo como relampaguea.
*Volver a Argentina
*Probar algunas drogas recreativas
*Aprender a caminar con tacones.
*Acostarme con S.
*Arreglar mi cámara Canon.
*Vivir algún tiempo en Inglaterra.
*Ir a Grecia
*Conocer a mi ahijado
*Tener una casa propia (con casa me refiero también a piso, no tiene por qué ser sólo casa)
*Aprender a comer bien
*Hacer algún tipo de actividad física
*Maratón de sexo
*Sexo al sol
*Sentarme a ver todas las series que tengo pendientes
*Terminar la carrera y trabajar en cine
*Tener un affair con una de esas chicas con un aura especial que la vida hace que conozca.
*Conocer a Isabel Coixet y Sofía Coppola
*Comprender a los hombres (o, aunque sea, a mí hombre)
*Estar en todos los momentos importantes de mis amigas
*Dejar de pensar tanto en los demás y aprender a pensar en mí.
*Publicar algo de lo que escribo en algún sitio
*Ser relevante en la vida de alguien
*Envejecer a lado de alguien
*Descubrir mi lugar en el mundo
*Morir mientras duermo, luchando y activa hasta el final.

Por un cierto atraso en mi vida...

¿¡HACE CUANTO QUE TENÍAS EL CONDÓN EN LA CARTERA?!