Crónica de una muerte anunciada

No es que no me lo esperara.
Claro que me lo esperaba. En parte, me hizo un favor. Porque yo no tendría los huevos a dejarlo. No podría separarme de él. De su sonrisa, sus lunares, sus manos, su forma de dormir, su voz, sus anécdotas.

Él lo hizo por mí. Pero no puedo agradecerle. No ahora mismo. Porque cada vez que pienso en él (y todo me lo recuerda) se me clava un puñal en el estómago. Y de golpe empiezo a llorar. Ya lloro sin sonido, sin apenas lágrimas, porque ya no me quedan.

Y anoche necesitaba que me abrazara, que me abrazaras. Necesitaba sentirlo pegado a mi espalda, un brazo por debajo de mi cuello, el otro por encima de mi cuerpo, agarrándome la mano. Rodillas con rodillas, pies entrelazados. Su aliento en mi nuca.

Pero no estaba. Y ya no va a estar. Porque creo que no es de esos. Y yo tampoco quiero que lo sea. Porque quiero conservar el recuerdo de lo que fuimos, de los primeros tiempos.
Él ya no va a estar. Y en mi habitación sólo quedan dos rosas que demuestran que en algún momento estuvo.
Dos rosas y este dolor lacerante.

Y quiero verlo, pero a la vez no quiero. Porque sé que su presencia, su olor, su voz, van a ser como agujas ahora mismo. Porque mi ropa (la ropa me le "exigí" que me devolviera en medio de su sorpresa, su dolor y mi dureza y mi dolor) huele a él. Y no la quiero.
No quiero tenerla cerca, ni verla, ni volver a usarla. Porque representa la época feliz, cuando decidí dejar algo de ropa en su piso, cuando me pasaba fines de semana enteros con él, cuando comprábamos para dos en el Alcampo, cuando veíamos con ternura a los bebés en sus cochecitos, cuando hablaba en plural.

Nunca pensé en un futuro a largo plazo con él. Nunca pensé seriamente en casarme y tener hijitos. Sabía que teníamos demasiadas diferencias que no terminábamos de conciliar, que teníamos diferentes formas de ver nuestro futuro (aunque coincidentes en bastantes cosas), que no iba a pasar mi vida a su lado (aunque siempre supe que iba a estar en mi vida, pero no de esa manera. Imagino nuestras vidas corriendo en paralelo, sin perder el contacto nunca).
Pero eso no significa que no tuviera planes de futuro. De futuro cercano. De dentro de dos semanas, dentro de dos meses, incluso dentro de un año.

Pero no pudo ser. Es Destino o lo que fuera hizo que las cosas no funcionaran, que ese ser maravilloso pasase a otro estado dentro de mi vida. Goodbye my lover, hello my friend. O eso espero. Ahora mismo no. Pero dame tiempo.



Y necesito tiempo para mí. Para que esto deje de matarme cada vez que lo recuerdo. Para dejar de llorar por las noches. Para dejar de rememorar todos nuestros momentos juntos. Para poder hablar de él con naturalidad, sin fingir que no me duele tanto. Para poder decirle a nuestros amigos y familia que no, no sé qué es de su vida porque ya no soy parte activa de ella.






Lo extraño.
Te extraño.
Pero no es un extrañar físico. Es un extrañar porque sé que nunca más lo voy a tener.












Y si hubiera sabido que el último beso era el último beso, habría hecho que durara para siempre. Te habría mordisqueado los labios, y succionado la lengua, y pasado la puntita de la lengua por el contorno de tu boca.
Y si hubiera sabido que la última vez era la última vez, habría hecho que durara para siempre. Y habría hecho que fuese la mejor noche de nuestras vidas. Habría hecho que no pudieras olvidarme. Habría puesto mi alma, mi cuerpo y mi vida en complacerte. Porque siempre quise complacerte.
Porque complacerte me complace. Complacía. Complace. Odio el verbo en pasado.

De nuestra última noche me quedo con la despedida, con vos dormido en la penumbra, yo saliendo temprano para un examen, tu carita, la nota que te dejé, tu habitación, ducharme en tu ducha, salir en silencio, que no te despertaras aunque te besara varias veces, que te revolvieras en la cama y te estiraras apenas me fui.
















Supongo que lo bueno es que mi primer amor (porque creo que lo es, porque es el primer amor correspondido e igualitario), mi primer amor, decía, va a seguir en mi vida. O ese es el plan.

















Acabo de darme cuenta de que voy a extrañar tus besos. Tus labios. Tus ojos de cerca. Ver tus pestañas moverse mientrás dormís. Que te duermas antes que yo. Arroparte. A Mojo Jojo. Tu piel. Levantarme a apagar el despertador. Que me cocines. Tus besos en mi cadera, los únicos que me hacían cosquillas. Te voy a extrañar completo. Nunca voy a volver a tenerte así. Y lo odio.

Dead Girl Walking

¿Nunca nadie vió un agujero negro andando?
¿Nadie nunca vió la desesperación personificada?
¿Nunca sintieron como el precipicio se abría al lado suyo?
¿Cómo la tristeza lo invadía todo?
¿Como la Nada habitaba un lugar, y al mirar hacia él, sólo veían como una sombra, un movimiento fugaz?
¿Nunca vieron a nadie llorando por la calle, en un autobus, por la calle de nuevo, en un ascensor?

¿Entonces por qué apartan la vista a mi paso?

Hope/Wish

Desde hace un tiempo que todas mis estrellas fugaces son para vos...

Si es que con dos tonterías ya me tiene de nuevo...

No sé si soy una ilusa, un poco tonta, tremendamente crédula

o si tengo razón.



(Quiero tener razón)

Recopilación/Rememoración/Repaso/Resumen/Re.

Miro para atrás, leo lo que escribí (no todo lo que escribí, sólo las últimas cosas) y veo lo cambiante que es todo.
Lo cambiante que soy yo. Sólo yo.
Porque no es que mi relación haya cambiado. Es que yo la veía bajo diferentes prismas en diferentes momentos.

Y odio eso. No saber bajo qué prisma mirar, cuál es el correcto, qué es lo real.

No sé qué va a pasar. No sé quién voy a ser. No sé qué voy a hacer.


Porque lo quiero y quiero que funcione pero cada día que pasa (y los días pasan...) que no tengo noticias suyas hace que me dé más cuenta de que esto no lleva a ninguna parte. Que me estoy lastimando. Que me está lastimando. Que nos estamos lastimando.
Y que esto va a hacer que lo pierda. Porque la bronca, la impotencia y el rencor que estoy acumulando va a hacer que no quiera tenerlo cerca durante bastante tiempo.
Ni como amigo, ni como conocido, ni como nada.
Pero no quiero perderlo del todo después.

Y quiero tener el valor de decirle todo lo que le tengo que decir, de decirle que si quiere dejarme que no sea cobarde y que lo haga, pero que si me quiere, que luche y me lo demuestre.
Porque no lo siento, ni lo creo ya.

Y porque si no lo hace, se acaba.


Duele demasiado.

(Paréntesis)

(¿Es muy cruel y frío tener ya ese post perfecto para poner en el Fotolog en el momento en que todo esto se termine? ¿O pensar en lo que voy a hacer y a quién se lo voy a decir primero? ¿Incluso si voy a salir con ellos por mi cumpleaños o no? ¿Y si habría alguna posibilidad de reconciliación?
A veces me gustaría no tener una imaginación tan productiva y la capacidad de crearme 23 historias en un segundo. Me hace ser antinatural)

No angel.

I'm no angel.

Hice muchas cosas mal, miles de cosas. Y algunas las sabés y otras no.
Y me arrepiento o no. Y me torturan todos los días o no. Porque mi conciencia funciona perfectamente (o no).


Pero si lo que estabas intentando era que te deje, lo estás consiguiendo.


Porque el vaso sólo tiene capacidad para un par de gotas más.


Y después...


conseguirás lo que querés.

Tengo...

la gloriosa y horrible capacidad de compartimentarme













en compartimentos estancos, sin que nada se filtre ni traspase











haciendo que la mierda se quede dentro y no manche el resto de mi vida













cuando en realidad lo que me gustaría es explotar y dejar salir todo













hasta que no quede nada dentro













y poder ser libre de mi misma.

No more

No sé si esto tiene sentido anymore

Debí darme cuenta de que algo iba mal...

cuando nunca dejamos una película por la mitad

Premonición

Odio esa sensación. De saberlo.

De sentir que sí, que sé que le pasó algo malo y a la vez desear que no sea así. Porque no hay nada que quiera más que estar equivocada.

No tener que recibir esa llamada, o aviso, o comentario. No salir disparada para Madrid, o Zafra o donde sea. No verlo en una cama de hospital, todo tubos y palidez. No ver el gotero o el goteo, o la aguja, o la venda, o sus párpados transparentes y sus labios resecos. No tener que justificar mi presencia, no decir "una amiga" porque, ¿cómo explicar lo que soy, lo que somos?. No esperar a estar sola y besarlo, besar su inconsciencia y su recuerdo y su ser y su alma y adorarlo como la primera vez.


Sólo quiero que me dé un toke, me mande un mensaje, me llame, mande señales de humo o mensajes telepáticos (de esos que somos únicos descifrando) o lo que sea, pero que me diga que está bien. Que esa imagen que creé en mi mente, esa situación concreta que vi es mentira, es producto de la sugestión, de la tristeza, del deseo de haberlo visto.


Sólo quiero saber que está bien.

¿Saben qué me aterroriza? (2º parte)

Pensar a futuro por una parte y por la otra pensar en dejarlo.
Es decir, pensar en coserle las medias por las noches por el resto de la eternidad y en acostarme con otro mañana mismo.

Mi dualidad.

¿Saben qué me aterroriza?

Pensar frases del tipo "Nuestros hijos también van a caminar haciendo ruido con los talones como nosotros dos"









[Claro está que la frase suele quedarse en "Nuestros hijos...", después abro los ojos como platos, empiezo a sudar frío y no termino de formular el pensamiento]

(Inciso)

No estaría mal que me firmen de vez en cuando...
Digo, para no sentirme tan sola.

20 years from now...

Hace unos días hablaba con unas amigas (llamémoslas M y C, que mola eso de las iniciales) sobre cumplir 20 años. Los cumplo dentro de menos de dos meses, y el tema me tiene un poco nerviosa.
Lo sé, cualquiera de más de 20 dice que es una tontería, pero los de 18/19 vemos lo que es realmente. Cambiar de década. Crecer. Darte cuenta de que tu vida está empezando.

Y dijimos que dentro de 20 años ya tengo que tenerlo todo. Cuando tenga 40 tengo que haber terminado la carrera, tener un trabajo, una casa, un coche, una familia. Vale, puedo pasar sin el coche (aunque siempre me gustaron los Minis!)
Pero me hizo pensar en cómo me gustaría que fuese mi futuro. En cómo me lo imagino. A quién veo en el futuro, que cosas sé que van a pasar (simplemente porque lo sé), como quiero que sea.

Mi futuro...Mi futuro ideal, podemos decir...

En 2 años termino el primer ciclo en Sevilla y me mudo a Madrid. Hago las prácticas en alguna productora de cine (o televisión, vale, puedo aceptarlo). Aunque puede que monte mi propia productora con Saúl. Haríamos un gran equipo: ideas mezcladas, mi detallismo y lucha eterna, su pasión por lo que hace y don de gentes.
Quiero trabajar en algo relacionado con el cine, eso seguro. Aunque sea en las taquillas de un multicines.
No digo que vaya a estar casada. No sé, me veo casada, pero...no sé si creo en un papel para probar lo que siento por otra persona. Supongo que a menos que esté muy segura, me casaré. Pero no creo que por iglesia a menos que la otra persona quiera.
Necesito a alguien que esté conmigo en las buenas y en las malas, que entienda y aprecie de donde vengo, que me trate con el respeto que merezco, que me cuide pero que a la vez me deje ser independiente y cuidarme sola como hice toda mi vida. Necesito un compañero, un amigo, un amante, un todo.
Tendré uno o dos hijos/as al que les pondré algún nombre raro, para que siempre sobresalgan. Probablemente sajón. Intentaré educarlos como lo hicieron conmigo, salvo por los errores. Mucha creatividad, expresión, explicaciones, libertad. No los voy a tratar como tontos, sino como chicos que entienden todo lo que pasa. Voy a estimularlos para que sean despiertos y curiosos, para que no se conformen con el mundo como es, sino que lo cambien. Chicos que se dediquen a los demás, que mejoren su partecita del mundo, que elijan lo que quieren ser porque les gusta, no por una cuestión económica, que puedan desarrollarse como personas y nos les falte nada.
Y quiero vivir en un piso (o casa, pero piso es más realista) que decore con pocas cosas, con muchas fotos y libros, un hogar donde todos se sientan cómodos apenas entren.

Quiero no perder a la gente que tengo ahora, quiero poder sentarme y recordar viejos tiempos y también participar en los nuevos. Mantenerme al tanto de la vida de mis ex, de mis amigos, de mis compañeros de clase y de carrera.


Y no olvidar nada. Porque al final de la vida, lo único que te quedan son los recuerdos de las vidas que conociste, de los momentos compartidos y de la luz.

Pequeñas cosas

Hay algunas pequeñas cosas que me maravillan y fascinan, como


soñar con una persona a la que querés y extrañás mucho y despertarte a su lado y contarle, medio dormida, que acabás de soñar con él

recibir un mensaje de una amiga sintiéndose mal por no haberse acordado de preguntarte qué tal el examen cuando en realidad ni te habías dado cuenta de que no te lo había preguntado

mi extraña y terrible facilidad para meterme en la boca del lobo, dejar que me engulla y sonreír mientras tanto

creer que conocés a alguien simplemente por leer una fracción de su vida

sentirme terriblemente feliz un sábado de luna casi llena a las 4 de la mañana, "meando con una de tus mejores amigas" y sacándole fotos a la luna después

lastimarme los pies mientras salto y golpearme la rodilla al tirarme al suelo para reírme mejor y que no me importe nada de nada

saber exactamente qué cara está poniendo otra persona a la distancia, y escuchar su voz mientras leés sus palabras

cuánto podés querer tanto a alguien que no es de tu familia, simplemente porque te hace falta un primito

poder imaginar un futuro al lado de alguien y a la vez imaginar qué harás cuando ya no estés con ese alguien

dormir con una amiga y al despertarte, mirarla y decirle lo preciosa que está recién levantada

tu pelo bajo el sol

la simpatía del que antes ni te miraba y ahora se ríe con vos

saber que esa media naranja que todo el mundo busca desesperadamente está ahí, al alcance de tu mano y que encima quiere acercarse, pero no moverte porque te da miedo que no sea ÉL realmente

las llamadas perdidas inesperadas que te hacen sonreír y, a la vez, sospechar un poquito

recordar momentos preciosos y significativos, con todas las sensaciones y sentimientos de ese momento

saber que esto que siento ahora mismo, este sentimiento de plenitud y felicidad, y este amor por las personas de mi vida es lo mejor que me pasó en mucho tiempo

hablar con mis amigos sobre el futuro, el pasado y nosotros, y dejar que las horas pasen y pasen sin darnos cuenta, mirándonos a los ojos y riéndonos

la risa. Simplemente la risa de todos y de cada uno, de mi misma. Las risas compartidas, las que te sorprenden, las que reconocés al instante, de las que te reís

Poder

It's about power.
It's about make him believe he has power over you.

But it doesn't.


You just tell him "I'm yours", but in the inside you're thinking "I'm yours for a while. Later I'm free"







Es sobre poder, dominación.
Y sí, puedo ser tuya y en parte lo soy, y es real y me tenés y podés hacer lo que quieras conmigo. Pero también soy mía, sólo mía.







Es sobre la dominación.
Como la postura del perrito. Es decir, claro, en Cosmo dicen que "la postura del perrito es muy placentera para la mujer porque el hombre tiene acceso ilimitado a su clítoris" o algo así. Y vale, es verdad.
Pero tiene que ver con la dominación, con sentir que te subyuga, con volver a la época de los hombres de las cavernas.







Y sí, se puede. Se puede dejar que te domine, que te subyugue, que volvamos al tiempo de las cavernas, que me digas qué hacer. Y lo hago. Lo hago y me gusta.
Pero en el fondo sé que no es real. Porque no podés poseer a alguien.
Cada uno es su propio dueño, su propio amo.
Salvo que a veces le das el poder a otro, lo dejas dominarte y te lo creés y él se lo cree.


Porque durante un momento es real.

Apoteósico

Sé que va a pasar. Y vos sabés que va a pasar. Cuando estemos solos, sin compromisos ni relaciones estables.
Pero sabemos que va a pasar y lo hablamos como si nada, como si te estuviera contando la última película que vi. Desde un ambiente impersonal, alejado.

Pero por dentro no. Por dentro ni vos ni yo somos impersonales, alejados. Al contrario. Cada vez estamos más cerca.
Nos atraemos. Y cuando nos atraigamos tanto que ya no podamos evitarlo, cuando no haya más escollos en el camino, vamos a colisionar. Como dos asteroides.
And it's going to rock our world. Puede salir o muy bien o muy mal. Me inclino por la primera.
Y no sólo porque quiero que sea así, sino porque probamos que podemos volver a ser nosotros después de eso.

Cuanto deseo, durante cuanto tiempo. Cuando eso explote...más vale que estemos preparados. Porque va a ser monumental.




Sigo teniendo la infantil ilusión de que estamos hechos el uno para el otro. Y es así. Pero por eso mismo, porque somos como somos y nos complementamos tan bien, es por lo que es más difícil que pase.
Pero hoy estaba ahí, sentada enfrente tuyo y deseando no mirarte pero sin poder evitar hacerlo y nos imaginaba en el futuro, contándoles nuestra historia a nuestros hijos. La de su padre, el hombre más sexy sobre la tierra terrenal, y su madre, la que fue cambiando con el tiempo hasta ser la pequeña sex bomb que es.



Paranoias mías.

Aguijón

Pinchaste. Y pinchaste y pinchaste. Y ya no duele.
Ya no sangra. Porque ya no queda nada que sangrar. Te di hasta mi última gota de sangre, toda la que quisiste y más.

Pero ahora necesito que sigas pinchando. Porque cada vez te acercás más, y cada vez necesito más que estés cerca.
Me acostumbré a tu presencia. A tus aguijoneos constantes.

Sos mi droga.

Me inunda, me llena, la siento.

Es la nada. La nada que está en cada célula, en cada pensamiento, en cada dimensión de mi ser.
Como un lago que se extiende, que anega todo, que me impide pensar. Y que me impide moverme.
Porque todo es nada. Porque yo soy la nada. Y porque cada vez que un pensamiento se forma en mi mente, cada vez que una conexión neuronal prospera, ahí está la nada para crear un cortocircuito.

Y ya no siento. Ya no siento. Ni reacciono. Sólo floto. En la nada.