Dudas razonables.

¿El primer amor es la persona por la que harías lo que fuera?
¿O el primero con el que te acostás?
¿O tu primera relación adulta?

Supongo que sólo lo sabremos al final del camino, cuando miremos atrás y descubramos quien nos sigue acelerando el corazón 40 años después.

Retazos.

-En cuanto al título...
-No me importan los títulos -decía mientras me abrazaba fuerte
(...)
-No me voy a ninguna parte, podés soltarme. Voy a estar acá hoy, y mañana, y pasado, y el otro, y el otro, y el otro...
(...)
-Soy feliz.
(...)
-Tengo miedo cuando volvamos a la vida real...
(Interrumpiendo) - Esto es la vida real

Coach bits

-Cenada, follada, ¿que te falta Ana?
-Amada



-Tenés cara de haber visto mundo.
-Lo hice

Consejo

Nunca, repito, nunca se queden dormidos en un transporte público en una ciudad desconocida.

Juro que lo mejor son las conversaciones de después.
Fue la primera vez que lloré por algo bueno en mucho tiempo.

Creo que todo va a cambiar. No le gusta verme llorar.

No hay nada mejor

que un orgasmo antes de desayunar.














[Aunque haya sido en la apestosa cocina común]

Lo mas romántico que me dijeron jamás.

Hay veces que me paro a pensar qué coño hacemos cada uno con gente distinta en vez de estar juntos

Pero luego pienso en Pressing* o lo que sea y se me olvida

*(Catch)

Bremen.

Tuve que estar acá, en esta ciudad.
Y él tuvo que estar ahí, en esa ciudad.
Para encontrarlo.



Para encontrarlo y saber que siempre había estado ahí. Que la respuesta estaba en su infantilismo desmesurado, sus ñoñerias, su sonrisa y su mano en la mía.

Kit de química.

Llegué al punto en el que no analizo mis lagrimas.
Sólo sé que se van a secar.
Eventually.

Fact IV.

Me estoy convirtiendo en una experta en llorar por la calle.

Should I stay or should I go?

Si tus propias amigas insisten en algo una y otra vez durante 4 días, te da que pensar.
¿Y si ellas tienen razon y yo estoy equivocada?
Cuesta recordar las razones para tu decisión a traves de la distancia y el tiempo. Pero lo hago.
¿Lo hago?
Lo hago.

To Alex

You seem like a really nice guy. But please, don't let your friend use the Bielorussian thing again; it's the lamest thing you can do to meet a girl. Just come over and say 'Hi'. That usually works.

London Lite/Londopaper

You were in the Picadilly Line and got off at King's Cross. I liked your white hands (painter maybe?) and your beautiful smile. When you smile appear the most beautiful wrinkles I've ever seen next to your blue eyes.
I was the brunette speaking Spanish in front of you. Only here for another week. Fancy a drink?

Struck me as a lightning.

Creo que acabo de descubrir el verdadero poder de mi mirada.

Click.

Hay un momento en el que de repente decís Ah! y te das cuenta de que llevas varios minutos riéndote con una persona en un idioma que no es el tuyo ni el suyo, y lo mirás de reojo y te encontrás pensando Las vueltas que da la vida...

Dear S.;

De repente tuve ganas de saber de vos, de hacerte saber de mí, de ver si seguís del otro lado siendo vos.
Estoy en un ciber cerca de mi casa, rodeada de inmigrantes cuyas lenguas no entiendo, a dos calles de la entrada del Underground, siendo yo y no siendo yo a la vez.
Pero en proceso de serlo.
¿Nunca te pasó que algo te cambia por completo?
Creo que lo que necesitaba era viajar, dejar atrás toda la mierda del día a día, poder pensar y verme desde fuera, reflejada en los personajes que estoy conociendo, en las personas, en la Historia, en mis deseos, en mi futuro.

Y ahora, descubro que nunca dejé de ser yo. Que siempre fui yo, pero otra yo, una distinta y sufrida y triste y cansada y cambiada, pero yo.

Y quizas en algún momento descubras que esa rutina que te molesta es parte de ese nuevo "yo".


Te extraño. Pero ya no me extraño.

Nos vemos el día de tu cumpleaños.


Yours always,
A.

Good girls go to Heaven...

Bad girls go to London!

Dear Turtle;

Pasalo genial. Tenemos mucho que contarnos.
La vida por acá es caótica y rutinaria a la vez. Cada dia parece eterno, las noches son cortas, el tiempo a solas poco. Pero el pensamiento mucho, y los viajes en el Underground tan largos como para mantener fructíferas conversaciones conmigo misma.
El cambio se avecina. Se siente. Está cerca.
De a poco voy liberando toxinas y mi cuerpo vuelve a funcionar con normalidad. Mi mente va en proceso.Vuelvo a ser yo, pero otra yo, una más sabia y fuerte. Un poco menos dependiente. Más llena. O mejor dicho, no tan vacía.
Viajar me hace bien.
Espero que a vos también.

Galleta.

Tube's thoughts

You're pretty enough, you blonde bastard!

Al salir de Downing Street, en la puerta de St. James' Park, nos cruzamos con unos Hare Krishnas.
Iban cantando, con sus túnicas y sus instrumentos de percusión y esas pequeñas campanitas en los dedos.
Uno llevaba una pancarta que decia

Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare
Hare Rama Hare Rama
Rama Rama Hare Hare
... and be happy!

Y parecían felices.

Quizás deberíamos probarlo...

I think it's about time

Cuando empiezo a tener sueños lésbicos
llegó el momento de acostarme con alguien.

LET THE HEALING BEGIN.

Realize.

Nunca quise tenerlo de vuelta. Nunca.
Sólo quería ser la que era en esa época.

Creo que es algo que siempre supe, pero nunca expresé. Ni les exprese.

Recompensa.

This is not only a physical journey.
And that's the most important of all.

I am what I'm supposed to be.
I'm where I'm supposed to be.

After all. It's me. Me and this great, full-of-life, city. Me and my past, and my present, and my future.
Me dreaming with him, with me, with all of you.
Me realizing that I'm an independent person, I've always had. It was always me and myself, WildLittleGirl with her luggage, ready to go away, away from you and away from him and away from everyone.
Because you can walk by my side, but never with me.

I'm a loner, but not a lonely.
I'm huge, immense.
I'm your wildest dream come true, but you'll never have me.
I'm fox-like smart.
A free spirit.
Your little Goddess made flesh.

But above all, I'm me. Me. Always me. With different costumes, but me.
Me and myself.
In this big city.
Feeling a little misplaced, a little excited, a little nervous, a little adult, a little happy.
Feeling like I should feel. Doing what I should do. Being what I should be.


You will never catch me. He never did. Or maybe he did, and that's why I'm feeling like a prisoner in my own mind.
But I'm having my own prison break. In this big city. With the crazy Underground. And the Londoners. And the tourist. And the rat in the kitchen. And the night life. And the drug-dealer neighbours. In the great borough of Islington. In that crowded room in the third floor.
With only a notebook, a pen, time and London.

Anhelo.

¿Qué se sentirá cuando llegue a donde quiero estar?

Alucinaciones visuales.

Últimamente veo fragmentos de mi papá en otros hombres más viejos.
Lo vislumbro a la distancia con 60, 70, 80 años. Con camisa roja o remera blanca. Con nieto o solo.
De alguna manera todos son él y a la vez no lo es ninguno.
Y yo me pregunto qué significa...

Pensamientos al caminar II.

Samu, Samu, Samu...
¿Alguna vez me senté con él en clase?
No, pero me vio una teta, ¿eso cuenta?

Pensamientos al caminar I.

Creo que finalmente entiendo eso de las películas sobre la boda de los ex y sobre cómo tenés que ir estupenda, con pareja estable y, como mínimo, esperando tu primer hijo.

And the Miss Whore title goes to...

Si una amiga tuya te compara con una ninfómana de una película...
Si un amigo tuyo se cree que intentaste algo con él al menos dos veces...
Si otra amiga sabe esto, asume que es verdad y no te dice nada...
Y si todos juntos te atribuyen más amantes y relaciones sexuales de los que tuviste la suerte de tener...

Creo que algo debería cambiar...

Propósito de Año Nuevo.

Si estuviese mirando el Guadalquivir, podría echarle la culpa de todo a la distancia, a los kilómetros.
Pero estoy mirando la Sierra de San Cristóbal, y la distancia ya no es excusa.

Ni la distancia es excusa para esta situación ni él es excusa para cómo estoy.


Así que haré las cosas bien. Empezaré por mí. Y cuando haya juntado los pedazos, me dedicaré a arreglar lo que desarreglé este último año. Y a arreglar lo que otros desarreglaron.

Porque puedo. Porque siempre fui fuerte. Porque hasta ahora no hubo una situación que me superase. Y porque ya lo hice otras veces.
Pegué los trozos, zurcí mi piel, remendé mi ropa, levanté la cabeza y seguí. Con dolor, con las rodillas sangrando, renga, llorando, sola. Pero lo hice.

Stuck in the middle.

No puedo hacer esto, ni lo aquello ni quiero hacer lo otro.
¿Y ahora qué?

Ahora nada.

Me desperté

resacosa y cansada y dolida y asustada.








And I don't know where do I go from here
Why is the path unclear?
When we know home is near?
Understand we'll go hand-in-hand
But we'll walk alone in fear.

Lista II

Si quiero dejar de idealizar a mis ex amantes/novios/something...

Intento quedar con K. Cuando me dice que está muy ocupado y que ya me llamará para ir a tomarnos algo, recuerdo por qué estoy mejor sin él.
Mando mensajes para salir con C. Cuando no me contesta ni uno, me doy cuenta de que por más que lo intente, está fuera de mi vida.
Pienso en lo que F. fue e hizo. Y dejo de imaginarme lo que podría ser, porque no podría ser nada.
Recuerdo lo que S. me hizo. Y me lo imagino con su novia, allá por los madriles, y veo que no hay nada que hacer.

Lista I

A Mila no le gustan las sorpresas.
Mei no puede dormir si hay alguna luz en el cuarto.
A Cris le entran todos los bikinis que regalan las revistas en verano.
Kristy se pone dos capas de dos máscaras para pestañas distintas.
A Mercedes no le gusta que le saques el plastiquito a su paquete de tabaco.
Faty guarda los mensajes de llamadas perdidas.
A Ana no le gusta que la veamos sin sujetador.

Holiday.

Y mi cerebro se transforma en algo pastoso y pegajoso y vacío. Tan, tan vacío...

And I keep thinking...

Lo único bueno es que si estuviese embarazada
ya habría abortado.

Oh, fetiche mío

Ayer, en un estado de duermevela, encontré la nueva dirección perfecta.
Y de repente me empezaron a venir cosas a la cabeza, cosas que transformé en un algo convenientemente anotado en un pañuelo de papel, a las 2.38 de la mañana. Sólo después pude dormir:


"Oh, fetiche mío"
me pongo melodramática
mientras abro las piernas
y escribo con los pies.

"Oh, fetiche mío"
digo como si importara
mientras arranco trozos de mi piel
y se los tiro a los leones.

"Oh, fetiche mío"
me estremezco al decirlo
mientras revuelvo entre los cadáveres
buscando quién sabe qué.

"Oh, fetiche mío"
grito mientras me desnudo
y me expongo a los buitres de mi útero.

"Oh, fetiche mío"
murmuro al viento mientras desaparezco
y soy reemplazada por la Nada.

(Y la entrada anterior es la número 100. Felicidades para mí!)

Imagen mental.

Durante un segundo tuve pánico al no recordar tu cara al correrte.
Después te vi y todo volvió a la normalidad.

Amigo músico.

Entraste a mi vida en septiembre, hace tres años. Te conocí una noche de feria, con alcohol y escocesas. Muchas risas. Casi no hablamos. En ese momento supe que eras músico, de Madrid-Madrid y el momento de "habla con la mano, sabes?".
Siguiente verano, te escuché tocar por primera vez. La erótica del escenario, mi alma de groupie, lo que sea. Pero ocupabas todo el escenario. Nunca te había visto así. Un piano, diez dedos, ese algo intangible.
Semana Santa, volviste, con el pelo más corto. Y nos dedicamos a reirnos de las procesiones, a sacarles fotos, a ponerte la capucha infinita, a hablar y hablar y hablar en el medio del barullo del bar, sentados sobre unas banquetas.
Y a partir de ahí ya no hay cronología. A partir de ahí sólo hay música, y risas, y charlas, y tonterías varias. Hay noches en el parque riéndonos, noches en el Messenger hablando, mucho Ravel (mucho mucho Ravel).
Y te di la llave de mi mundo, de mis dos mundos. La posibilidad de conocerme como pocas personas lo hacen. Y no me equivoqué.
Porque a pesar de apenas conocerme, fuiste una de las personas que más estuvo cuando estuve sola.
Porque día a día descubrimos nuevas cosas del otro.
Porque creamos nuevos proyectos multiartísticos.
Porque cada vez que veo a Joaquín Reyes me acuerdo de vos.
Porque sonrío al ver tu nombre en la bandeja de entrada, sabiendo que tenés algo nuevo/original/cariñoso/musical para mostrarme.
Porque nos debemos un encuentro bohemio en una buhardilla, con absenta con ritual, una cámara, folios y un piano.
Por la Orden del Vodka.
Porque te tengo que enseñar a ver.
Porque me tenés que enseñar a escuchar.
Y por todas esas cosas que nos falta descubrir del otro, las básicas, las que todo el mundo sabe. Porque fuimos raros y empezamos al revés, de dentro hacia fuera.

Gracias por la música.












[Vos sos música, todo es música.]

Ain't the same.

Antes eras distinto. Más vivo.
Antes nos sentábamos y no podías tener las piernas quietas: tenías que seguir un ritmo inaudible y misterioso con los pies. Antes te daban arrebatos y me abrazabas por detrás muy fuerte muy fuerte. Antes no había silencios, no te bloqueabas (ni yo te bloqueaba), no estaba melancólica.
Antes era verte y estar feliz, era hablar durante horas aunque se nos congelasen los dedos, no medir las palabras.
Antes, cuando te miraba a los ojos, no veía todo lo que no iba a tener. Te sostenía la mirada y daba igual todo. No había momentos incómodos, momentos de vergüenza, pensar antes de hablar.

Pasaron dos años. Crecimos. Maduramos. Y de repente empezamos a ser tres. Incluso cuatro. Y ya no fue lo mismo.
Antes lo nuestro era puro, único. Y ahora tiene más presión, y hay que tener más cuidado. Porque ya no somos sólo dos personas, caminando y hablando sobre todo.
Ahora además están las relaciones estables, la distancia, el miedo, el sexo, el amor, mis expectativas de futuro, las fantasías.

Quiero volver a la pureza del principio, a no saber qué va a pasar, a que pueda pasar de todo, a no tener a nadie a quien lastimar, a pensar sólo en nosotros y en ese momento.

Carta a una madre ajena.

Tiene esa cualidad zen que me gustaría tener a mí, esa tranquilidad del trabajo bien hecho, sus prioridades totalmente en orden.
Se sienta en la terraza a leer mientras mira la Giralda, escucha música y fuma, estudia para trabajar en su adicción.
Dejarme fue lo mejor que le podía pasar.
Así que si la pregunta es si es feliz, sí, tu hijo es feliz.

Plegaria.

Agradezco infinitamente cada minuto que pasamos juntos
pero ahora, que me asomo a la ventana y lloro mientras huelo olor a verano
cuando necesito contarte todo para que me des alguna solución lógica y racional
que me enfurezco cuando te leo ponerle guiñitos a otra
me doy cuenta de que la dependencia no es buena
y me pregunto cuándo podré olvidarte y volver a la normalidad.

AVISO PARA NAVEGANTES!

El viernes 27 de junio cambio la dirección de la página.

No sé si a partir de ese momento se redireccionará sola o no. Así que, los que no accedan acá a través de un enlace, pidanme la nueva dirección.

¿La razón del cambio? Quiero una dirección que tenga más que ver con lo que quiero transmitir. Cuando hice esta dirección no pensé en eso, ni en que sea fácil de recordar ni en nada.
Y ahora que puedo cambiarla, lo haré.

Eso es todo amigos!

Exclusividad.

¿Saben qué es lo gracioso?

Que acá escribo sobre personas diferentes, hombres diferentes, chicos diferentes. Por ahora, sobre 6 distintos que recuerde.

Y nadie, salvo yo, sabe quién es quién.

Amaro Ferreiro dixit.

Aunque de todo lo que nunca tuve
seas lo que más echo de menos.

Handcuffes.

Mi juego favorito era atarlo a la cama, vendarlo y alejarme en silencio.
Entonces él me llamaba y yo sólo me reía, o ni siquiera eso. Y él estiraba las piernas intentado alcanzarme y yo sólo lo miraba. En penumbras, boca que me pedía, hombros, pecho, estómago, todo en movimiento, piernas (haría un molde de esas piernas y las llevaría conmigo siempre), pies estirados, intentando tocarme para cerciorarse de que seguía ahí, como él esperaba.

Y siempre estaba ahí, en la esquina, esperando no sé qué señal para lanzarme encima suyo en silencio, hasta ya no estar más en silencio.

Dos años.

Pasaron exactamente dos años, y tanta agua bajo este puente...
Agua impetuosa, agua dulce, agua cómoda, agua placentera, agua dolorosa, agua borracha, agua aburrida, agua conocida, agua ajena, agua tierna, agua amistosa, agua teachecetada, agua salvaje, agua adormilada, agua rutinaria, agua necesaria, agua deseada.

Agua y más agua. Y la que queda por pasar.

Truth will make me free.

¿Saben por qué escribo todo esto?
No porque todavía lo quiera, o porque me guste vivir en el pasado, o porque no puedo superarlo.

Sino porque creo que si libero todo esto, si muestro lo que yo veía, si cuento lo que yo sentía, si dejo ir todas las anécdotas, todas las sonrisas, todos los momentos, si regalo al mundo todo ese cariño, ese amor, esos tequieros expresados sin palabras, si me lo saco todo de encima, si comparto mi carga con los demás, si puedo exponer todo esto, plasmarlo en alguna parte para tenerlo siempre (pero fuera de mí, lejos de mí), seré libre.


Libre, limpia y pura, no prisionera de mis recuerdos. Lista para crear unos nuevos.

Pequeñas píldoras de amor.

Me quedo con los nicks...

Tu patrocinas mi alegría, tía
Que viva Japón

El momento.

Quizás sólo seamos unos naúfragos,
que se aferran el uno al otro para sobrevivir.
Y todo esto no es real, no lo es la posibilidad de tener algo, no lo es lo que sentimos, no lo es.

Nos ahogaremos mutuamente, tarde o temprano.

Tortuga.

Me dejaste
tres caracoles
un burbujero
varios cientos de fotos
una marca en el cuello que tardó una semana en desaparecer
y esa energía-niebla invadiendo cada rincón de mi habitación.

Burn, baby, burn

Si tuviese que quemar todo lo que alguna vez tocaste, empezaría por mi misma. Acercaría la llamita al pelo que acariciaste, a la espalda que besaste, a la cintura que abrazaste, a las ingles que mordiste, a las rodillas que apretaste, a los pies que rozaste.
Seguiría por las camas donde dormiste (dos mías y tres tuyas), nuestros libros, nuestra ropa, nuestras casas, nuestros ascensores y escaleras, nuestros edificios, nuestras calles y barrios, las paradas de autobus, los autobuses, los parques y monumentos que alguna vez visitaste, nuestras facultades, las tiendas del centro, los supermercados, los bares y terrazas, los paseos, las discotecas, las calles que pisaste, las estaciones de autobuses con los autobuses dentro, nuestros amigos, conocidos, mascotas, compañeros de clase, familia y transeúntes con los que te cruzaste.

Pero si de verdad me propusiera quemar todo lo que alguna vez tocaste, prendería fuego a la ciudad, de este a oeste, de norte a sur, río incluído.

Porque todo está impregnado de vos.

Sentadas en el sofá.

-¿Sabés qué?
-¿Qué?
-Creo que me gusta demasiado.
-Un rollo de una noche- me recordó
-Pues parece que yo no sirvo para rollos de una noche.








[porque no puedo tenerlo, porque parece el típico tío-cabrón, porque es una asignatura pendiente, porque sería el único con el que podría tener algo sin sentimientos, porque es complicado, porque podría lastimar a alguien, porque podría lastimarme, porque hace mucho que no juego a la ruleta rusa. por todo eso me gusta]

Summer love.

Los mejores momentos los pasé
en esa cama (¿tu cama?)
a media luz
con vos.

Paloma Z.D.C.

Quiero esa vida.
Quiero esa niña de rizos morenos y vestido blanco, que camine pisando fuerte con los talones. Quiero esa nena de rulos negros y vestidito blanco, que camine pisando fuerte con los talones.
Quiero el dormirme a su lado y despertarme a su lado.
Quiero verlo en la cocina, cocinando para los tres (o los cuatro).
Quiero esa casa, llena de libros y madera, música y amigos, cine y ventanas, arte y risas.
Quiero volver a casa y verlo delante del ordenador, con sus gafas y su cara de concentración. Quiero que vuelva a casa y me encuentre delante del ordenador, con mis gafas y cara de desesperación.
Quiero besos matutinos, desayunos compartidos, conversaciones eternas.
Quiero enfrentarme al día a día con él, que me tranquilice cuando me paso, que me incite cuando no doy lo suficiente, que aplique su sentido común a las situaciones que nos surjan, que recordemos juntos nuestra juventud.
Quiero visitas navideñas a los abuelos, a los tíos, a los primos. Quiero ser parte de esa familia. Quiero oler a candela subiendo por su calle.
Quiero cocinarle y que me cocine y que me rete por comer mucho tomate.
Quiero que me complazca cada antojo cuando esté embarazada, que le hable a la super-panza, que elijamos nombres juntos, que sienta las patadas del bebé, que llore cuando lo tenga en brazos por primera vez, que juegue con él, que le sonría con ternura en los ojos.

Quiero esa vida. Quiero todo eso y más.

Pero adelantamos acontecimientos. Y nuestro momento, que era dentro de 10 años, nunca va a llegar.

ANUNCIO

Sé que hay gente que me lee. Además de Lars o Fellatrix, quiero decir.
Y creo que estaría bien que dijesen algo, lo que sea, para salir del anonimato.

QUIERO que salgan del anonimato.

A través del espejo.

Creía conocerlo.

Pero no lo vi.

No sabía que tocaba la guitarra. No sabía que escribía. Me olvidaba de que dibujaba algo más que edificios.
Y ahora veo que es todo eso y mucho más. Que es más exhibicionista que antes, más relajado, más feliz.
Y es por ella o por mi ausencia o porque sí. Pero no puedo saberlo.

Siempre creí que yo era la creativa...

Y creo que lo anulé. Lo siento.

Gatillazo femenino.

Te juro que es la primera vez que me pasa.

Historia de un mechero.

El viernes pasado perdí mi mechero.
Un mechero normal, rosita, al que en su momento (cuando era nuevo y deslumbraba) le había dibujado circulitos negros y escrito mi nombre en griego.
Un mechero que compré para que Ex, en ese momento Actual, siempre tuviera mechero. Porque él tiende a perderlos y yo no suelo perder nada. Hasta el viernes pasado, claro.

Entonces cada vez que salíamos, o que iba a verlo, metía el mechero rosita en mi bolso. Y lo usaba él y sus amigos y mis amigos. Pero siempre volvía al bolso.

Y cuando ya no estábamos juntos, lo seguía llevando. Porque me acostumbré a hacerlo, porque la gente se acostumbró a que tuviera fuego siempre.
Y porque cada vez que lo ponía dentro del bolso me acordaba de esa noche, hace dos inviernos.

Estábamos en la sierra, protegiéndonos del frío en la Escuela Taller. Estábamos en círculo mi Ex, Excuñado, Amigodeexcuñado y yo (kikejuancarloscésarana), y Excuñado pidió fuego. Metí la mano, saqué el mecherito rosa y se lo di sin decir ni una palabra (era la época en la que todavía me imponía porque lo acababa de conocer).
Me preguntó si fumaba y entonces Ex le dijo, con toda la ternura del mundo en su voz y su mirada: "Lleva siempre mechero para que yo siempre tenga fuego". Y después me abrazó.

Ese mechero es esa noche, esa mirada de ternura, esa sonrisa en la cara de Excuñado mientras escuchaba la historia, esos recuerdos.






Y ahora mi precioso mechero cargado de recuerdos está perdido y solo, sin nadie que lo guarde cuidadosamente en el bolsillito del bolso ni lo arranque de manos que intentan secuestrarlo.

Lloro

Por lo que tenía y lo que perdí.


Por lo que era y ya no soy.


Por el futuro que ya no tendré.


Por no saber a dónde ir.

Durante un segundo, imagen incorrecta.

Siempre que lo hago con otro, termino pensando en él.

Una fracción de segundo, medio minuto, antes, durante o después. Siempre.




Y lo peor es que si no pienso en él, pienso en el otro él...








¿Alguna vez conseguiré sacarlos de mi piel?

Reflexión interna.

Seguro que lo que me sentó mal fue el semen.

The bassist.

Es verlo desde el segundo piso, despeinado, de espaldas, y sentir cosquillas en el estómago.


Y de repente me sonrió y se iluminó el día. O quizás era el sol detrás suyo que me deslumbraba.



Ese chico tiene algo...

Fact III.

Envidio a la gente a la que le gusta comer de todo.

dormidadespierta.

En mis sueños acuno bebés. [Mi bebé, tu bebé, ¿nuestro bebé?]
En mi sueños viajo.
En mis sueños me enamoro.
En mis sueños conozco gente nueva.
En mis sueños leo.
En mis sueños digo lo que pienso.
En mis sueños me mirás.


Pero en el mundo despierto, en la vida "real", sólo espero.
Espero esperar, espero vivir, espero crecer.
Espero.

Como si fuese exquisito.

Me enamoró su manera de comer.
El cuidado y el respeto con el que agarraba cada trozo de chocolate, cada galleta, con el que cortaba la pizza, o las hamburguesas.
Su ritual, su elegancia, su amor por la comida.

Y de repente deseé que me comiese a mí.

Aprender aprendiendo.

Después de 5 meses, aprendí.
Aprendí a no pensar en "yo, vos, nosotros".
Aprendí a no jugar a ser tu pequeña esposa, a no ser tu madre sevillana, a no ser tu amante, tu compañera.
Aprendí a no esperar tu llamado diario, contándome tu día.
Aprendí a no sonreír cada vez que veía tu nombre en la pantallita del móvil.
Aprendí a dormir sin tus latidos.
Aprendí a no arroparte en mitad de la noche, a no despertarte con un beso, a no contarte que soñé con vos.
Aprendí a no soñar con vos.
Aprendí a pasar los fines de semana en mi piso.
Aprendí a comprar para uno.
Aprendí a no ser la cuarta o quinta compañera de piso.
Aprendí a no ser la segunda a la que llamabas al volver a casa.
Aprendí a no preocuparme por vos cuando no sabía nada.
Aprendí a no idealizarte ni idealizar lo nuestro.
Aprendí a no discutir por tonterías, a no reírme de/con vos, a no hablar de frikadas, a no ver series juntos, a no mandarte mensajes sin respuesta, a no mirarte mientras intentás dormirte y no te dejo porque te miro y veo el párpado temblar y a las pestañas jugar a la serpiente ondulando.
Aprendí a no unir lunares.
Aprendí a no añorar tu voz.
Aprendí a olvidarme de tu olor y de tu tacto.
Aprendí a no comparar a otros con vos.
Aprendí a no pensar más en tu cuerpo desnudo.
Aprendí que ya no tenía que defenderte de los que me querían.
Aprendí que te quería como sos, no como me gustaría que fueses.
Aprendí que tus defectos te hacen maravilloso.
Aprendí que tus virtudes son tus defectos.
Aprendí a ya no escucharte emocionado.
Aprendí a no verte en cada rayas que veo por la calle.
Aprendí a no oler más ese humo que me recuerda tanto a vos.
Aprendí a quererte de otra manera.
Aprendí a ser yo sin vos.
Aprendí a no pensar en vos al levantarme, al lavarme los dientes, en clase, en el autobús, al cocinar, al mirar la televisión, al comer, al irme a dormir, al hacerlo con otro.
Aprendí a no buscar tu aprobación.
Aprendí a caminar sin una parte de mí.
Aprendí a hacer crecer una parte nueva.
Aprendí sobre el amor y sobre el dolor.

También con vos aprendí cómo era dejarme querer. Lo que era sentirme cuidada y protegida. El verdadero significado de una separación amistosa, y de la familia y amigos políticos

Pero todavía no aprendí a verte con otra. A verte, sentirte, oírte y leerte con otra.

Yo era tuya, vos eras mío.

Ahora yo soy mía y vos... de ellas.

(Prometo aprenderlo)

Creencias.

Creo que llegó el momento de decidir si hago esto porque quiero o porque siento que debo.

Creo que necesito que al final sea verdad, o habré desperdiciado años creyendo en el Destino y en él.

Creo que es posible que pierda el tiempo de una manera espantosa intentando comportarme como no soy.

Creo que en algún punto descubrí que ya está, ya fue, yo me bajo de este tren y que no vale la pena pensar más en el pasado y en que teníamos todos los elementos para ser felices y no lo fuimos. Ahora es tiempo de ser felices por separado.

Creo firmemente que las fotos que se caen de la pared reflejan el estado de mi relación con esa persona.

Creo que debería ser capaz de finjir mejor.

Creo que ya no me reconozco en mi reflejo.

Creo que me estoy alejando de las personas que fueron algo en mi vida, y creándome nuevas vidas y nuevas personas. Y no me gusta.

Creo que necesito releer ciertos libros, hacer ciertos viajes, demostrarme a mi misma que soy adulta y volver a salir con la gente con la que era feliz.

Fact II.

Cuando sueño, escribo taaan bien...

¿Seguiré siendo yo tras las catástrofes?

¿Seguiré siendo yo si me destrozan?

¿Seguiré siendo yo sin poder moverme?

¿Seguiré siendo yo cuando ya no exista?

¿Seguiré siendo yo cuando me absorba?

¿Seguiré siendo yo cuando sea dos?

¿Seguiré siendo yo cuando sea tres?

¿Seguiré siendo yo después de perderlo todo?

¿Seguiré siendo yo llena de polvo, sucia y manchada?

¿Seguiré siendo yo cuando quiera desaparecer?

¿Seguiré siendo yo despedazada por los perros?

¿Seguiré siendo yo cuando sea una sombra de lo que fui?

Fact.

Quiero hacerlo en un fotomatón. En funcionamiento.

Zonas comunes

¿Cómo mirarlas a la cara y mentirles?

Porque sí, yo ya lo hice en el sofá. Nuestro sofá, donde dormimos, miramos la tele, comemos o simplemente nos tumbamos a ver pasar el día.

Aunque nadie, salvo él y yo, lo sabemos.

(Aclaración)

Yo no soy esta.

Esto es parte de mí. Una faceta, no una totalidad.

¿Saben por qué me encantó esa noche?

Porque me hizo sentir como en una película porno.

La entrega, la felación en el medio de la habitación, yo de rodillas y la puerta ahí, ni siquiera recuerdo si estaba cerrada...

Quiero repetir.
Quiero sentirme tan libre como para volver a hacer eso. Para hacer eso en todos los aspectos. Para que mi vida sea una película porno durante unos días, unas semanas, unos meses.






[Y mi boca, y su polla, y abierta, y quiero más, y sonrisa, y tamaño, y joderrr, y lo necesito y golpecitos, y quiero una cámara ahí, y mirada subjetiva ahora, y ver su pelo sobre la cara, y zoom a mis ojos, y ruido, y aplastarme sobre la cama, y morderlo, y llega su hermana, y se acaba el salvajismo]

Uno de esos momentos mágicos, de película, fue cuando bajó del autobus.
Me acerqué a él diciéndole alguna chorrada para mitigar los nervios, y él, con toda la naturalidad del mundo, me agarró del culo y me besó como si llevara toda la vida haciéndolo. Nadie notó nada raro. Nadie nos miró. Para el mundo éramos una pareja más que se reencontraba, una de tantas en la estación de autobuses.
Nadie sabía que fingíamos. Que en un acuerdo tácito habíamos decidido, durante ese único fin de semana, estar juntos. Sólo un fin de semana, y después cada uno a sus vidas, a sus mundos, a sus relaciones.
A veces vuelvo atrás. Y veo ese fin de semana como el escape de la rutina, como esa posibilidad que se nos abrió en el horizonte y que hicimos bien en rechazar.
Porque no nos dio tiempo a arruinarlo. Porque siempre nos quedará esa bienvenida, ese beso en el ascensor, ese abrazo por detrás en la cocina, esa pasión y esa tristeza, esas dos noches durmiendo juntos, ese vestirse y que ya dé igual, esas horas en la cama, esa mañana acostados en el sofá y esa vuelta a casa solos, asimilando todo y deseando, por un momento, ser otros.

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Uy...
No sé cómo pasó.

Pero encontré a alguien que no es ni amigo mío ni amigo de mis amigos
que me hace reír
con el que discuto la razón por la que el cómic no es considerado arte sino un producto de consumo masivo
con el que paso horas hablando por teléfono
al que le cuento todo lo que me pide, aunque sean cosas que pueden no gustarle en un futuro
al que miro ahora mismo, con su fondo de libros
el que me cuenta su vida y su dolor
el que me enseñó a usar el Photoshop y el significado de "capa" con ejemplos de dibujos animados
el que me canta canciones de Les Luthiers y me ayuda a decidir qué cosas hacer antes de que se me rompan todos los huesos
el que me pone voz de naturalista de la tele para contarme la danza de cortejo de dos aves
el que va a Sala Sol y La Riviera como si fuese algo normal (y para él lo es)
el que vive casi al lado del Retiro
del que tengo miles de fotos haciendo el pavo
el que me hace dormir cada vez menos


y me gusta.






[Él y todo eso]

Derecho de ex

Ayer descubrí que, cada vez que cierre los ojos, puedo verlo
hace menos de un año, a contraluz por la luz de la calle que entraba por las persianas semibajas de su ventana, acercándose al escritorio de su habitación, desnudo, con la espalda ancha, la columna marcada, las piernas perfectas, el culo redondo y el pene precioso y erecto.

Creo que recuerdo esa imagen en particular porque pensé que era el cuerpo desnudo más bonito que había visto jamás.

Baby, you're

¿Y si me acerco para ver cuánto creciste qué vas a hacer?
¿Si te doy un masaje cuando te duele el cuello qué vas a hacer?
¿Si te agarro la muñeca que sé que te duele y te la aprieto, qué vas a hacer?
¿Si te doy un beso en el cachete de repente qué vas a hacer?
¿Si te digo que te quiero qué vas a hacer?
¿Si te pregunto si me querías qué vas a hacer?

Supongo que si no hago nada de eso, si no hago todas esas cosas que quise hacer en esas 3 horas que estuvimos juntos, es porque tuve miedo de que me rechazaras.
Y eso sí que no lo soportaría.

Volver al pasado.

Fue el peor sexo de mi vida.
Tan pero tan malo, que esa vez hace dos veranos, esa vez que fue un calentón alcohólico, donde fuimos a la habitación del sexo/de estudio de un amigo, que tardamos cerca de 20 minutos en desnudarnos, que yo estaba tan borracha que me quedaba dormida encima suyo y él me seguía moviendo sin que le importase de lo ciego que estaba, y se nos pasó el tiempo en medio de esa inconsciencia y llegué a casa demasiado tarde (o temprano, sólo sé que ya salía el sol) oliendo a alcohol, sudor y sexo, esa vez

fue mejor que esta.

Down

Ayer lo comprendí:


es como si me hubiera estado sujetando todo este tiempo y de pronto me hubiera soltado en el vacío.
Ahora me limito a caer.


Me intento agarrar a algo, y a veces creo que lo logro. Pero en el fondo sigo cayendo.


Sólo caer.

"Calma" después de la tormenta

[Simplemente para que lo anterior no sea lo último que escribí:]


Hablé con él, me aclaró todo. No era como yo me imaginaba, para nada.
Sí está con ella, la conoció después de dejarme, creía que yo ya lo sabía.

Pero eso no cambia demasiado las cosas. Me sigue doliendo haberme enterado como me enteré, me sigue doliendo que me haya olvidado tan rápidamente, me sigue doliendo imaginármelo con otra, en la misma cama en la que hace dos meses estaba conmigo, me sigue doliendo imaginármela ocupando mi lugar, hablando con Rodri, con Solenn, con César, con Amalia.
Me duele no ser yo la que lo arropa, la que le canta hasta que se duerma, la que lo cuida, lo proteje y le dice que coma y que se abrigue, la que habla con él todos los días, la que lo mira dormir.

Pero son cosas que pasan.


Lo perdí. No para siempre, sí por ahora.
Y perdí a César, a Rodri, mis salidas por la Alameda, mi vida anterior. Porque su vida es demasiado pequeña para las dos. Y hay que darle espacio a ella, por él. Porque quiero lo mejor para él. Porque lo quiero. Como amigo. Como ex novio. Como Kike.

Desconocido

Te creés que conocés a las personas, te creés que podés fiarte de lo que pensás que son.

Pero de repente descubrís algunas cosas que te hacen dudar de lo que pensabas seguro.

Como que puede que tu ex te haya dejado por otra en vez de toda esa chorrada de que "estamos mal y quiero que sigamos como amigos" (esta no es una buena manera de lograrlo, por cierto).
Puede que la haya conocido después, pero lo dudás. Es lógico dudar.
Sobretodo cuando no pasó ni un mes desde que lo dejaron, y él ya tiene otra a la que llama "princesa", se saca fotos bonitas con ella, piensa que es exótica y, claro está, es futura arquitecta como él.

Así que ahora mismo lo odio. Y me paso su "amistad" por el forro de los cojones. Sí, por ahí.
Porque digamos que sí, que la conoció después y que fue un flechazo, algo momentáneo y eléctrico.
¿No podría habérmelo dicho el miércoles cuando los vi? ¿Tenía que enterarme por su fotolog?

El miércoles sólo me la presentó como "Laura", y supuse que era sólo su amiga. ¿Qué por qué fui tan ingenua? Porque supuse que si estuviera con ella no estaría así, abrazado, delante mía porque puede dolerme. No conté con que no sé da cuenta de lo que hace, que para él fue fácil pasar de ser novios a ser amigos de nuevo, pero que a mí me está costando sangre, sudor y lágrimas.

Odio verlo con ella, odio cómo le escribe, odio como forma parte de su vida. Pero sobretodo odio la manera en la que me olvidó, en la que superó lo nuestro, en la que me reemplazo por otra que es exactamente lo opuesto a mí.


Le deseo que sea feliz con ella, de verdad. Pero no a mi costa.



Así que se acabó. Que le den por culo a él, a su amistad, a sus ideas de buen rollo, de ver series juntos, de quedar para tomarnos algo.
Aunque así también pierda a Rodri y a César, a la Alameda, al Fun Club y a cualquier sitio en el que pueda cruzarme con ellos.
Aunque haya perdido a mi familia en Sevilla, aunque esté sola.

Porque mejor sola que mal acompañada.

Crónica de una muerte anunciada

No es que no me lo esperara.
Claro que me lo esperaba. En parte, me hizo un favor. Porque yo no tendría los huevos a dejarlo. No podría separarme de él. De su sonrisa, sus lunares, sus manos, su forma de dormir, su voz, sus anécdotas.

Él lo hizo por mí. Pero no puedo agradecerle. No ahora mismo. Porque cada vez que pienso en él (y todo me lo recuerda) se me clava un puñal en el estómago. Y de golpe empiezo a llorar. Ya lloro sin sonido, sin apenas lágrimas, porque ya no me quedan.

Y anoche necesitaba que me abrazara, que me abrazaras. Necesitaba sentirlo pegado a mi espalda, un brazo por debajo de mi cuello, el otro por encima de mi cuerpo, agarrándome la mano. Rodillas con rodillas, pies entrelazados. Su aliento en mi nuca.

Pero no estaba. Y ya no va a estar. Porque creo que no es de esos. Y yo tampoco quiero que lo sea. Porque quiero conservar el recuerdo de lo que fuimos, de los primeros tiempos.
Él ya no va a estar. Y en mi habitación sólo quedan dos rosas que demuestran que en algún momento estuvo.
Dos rosas y este dolor lacerante.

Y quiero verlo, pero a la vez no quiero. Porque sé que su presencia, su olor, su voz, van a ser como agujas ahora mismo. Porque mi ropa (la ropa me le "exigí" que me devolviera en medio de su sorpresa, su dolor y mi dureza y mi dolor) huele a él. Y no la quiero.
No quiero tenerla cerca, ni verla, ni volver a usarla. Porque representa la época feliz, cuando decidí dejar algo de ropa en su piso, cuando me pasaba fines de semana enteros con él, cuando comprábamos para dos en el Alcampo, cuando veíamos con ternura a los bebés en sus cochecitos, cuando hablaba en plural.

Nunca pensé en un futuro a largo plazo con él. Nunca pensé seriamente en casarme y tener hijitos. Sabía que teníamos demasiadas diferencias que no terminábamos de conciliar, que teníamos diferentes formas de ver nuestro futuro (aunque coincidentes en bastantes cosas), que no iba a pasar mi vida a su lado (aunque siempre supe que iba a estar en mi vida, pero no de esa manera. Imagino nuestras vidas corriendo en paralelo, sin perder el contacto nunca).
Pero eso no significa que no tuviera planes de futuro. De futuro cercano. De dentro de dos semanas, dentro de dos meses, incluso dentro de un año.

Pero no pudo ser. Es Destino o lo que fuera hizo que las cosas no funcionaran, que ese ser maravilloso pasase a otro estado dentro de mi vida. Goodbye my lover, hello my friend. O eso espero. Ahora mismo no. Pero dame tiempo.



Y necesito tiempo para mí. Para que esto deje de matarme cada vez que lo recuerdo. Para dejar de llorar por las noches. Para dejar de rememorar todos nuestros momentos juntos. Para poder hablar de él con naturalidad, sin fingir que no me duele tanto. Para poder decirle a nuestros amigos y familia que no, no sé qué es de su vida porque ya no soy parte activa de ella.






Lo extraño.
Te extraño.
Pero no es un extrañar físico. Es un extrañar porque sé que nunca más lo voy a tener.












Y si hubiera sabido que el último beso era el último beso, habría hecho que durara para siempre. Te habría mordisqueado los labios, y succionado la lengua, y pasado la puntita de la lengua por el contorno de tu boca.
Y si hubiera sabido que la última vez era la última vez, habría hecho que durara para siempre. Y habría hecho que fuese la mejor noche de nuestras vidas. Habría hecho que no pudieras olvidarme. Habría puesto mi alma, mi cuerpo y mi vida en complacerte. Porque siempre quise complacerte.
Porque complacerte me complace. Complacía. Complace. Odio el verbo en pasado.

De nuestra última noche me quedo con la despedida, con vos dormido en la penumbra, yo saliendo temprano para un examen, tu carita, la nota que te dejé, tu habitación, ducharme en tu ducha, salir en silencio, que no te despertaras aunque te besara varias veces, que te revolvieras en la cama y te estiraras apenas me fui.
















Supongo que lo bueno es que mi primer amor (porque creo que lo es, porque es el primer amor correspondido e igualitario), mi primer amor, decía, va a seguir en mi vida. O ese es el plan.

















Acabo de darme cuenta de que voy a extrañar tus besos. Tus labios. Tus ojos de cerca. Ver tus pestañas moverse mientrás dormís. Que te duermas antes que yo. Arroparte. A Mojo Jojo. Tu piel. Levantarme a apagar el despertador. Que me cocines. Tus besos en mi cadera, los únicos que me hacían cosquillas. Te voy a extrañar completo. Nunca voy a volver a tenerte así. Y lo odio.

Dead Girl Walking

¿Nunca nadie vió un agujero negro andando?
¿Nadie nunca vió la desesperación personificada?
¿Nunca sintieron como el precipicio se abría al lado suyo?
¿Cómo la tristeza lo invadía todo?
¿Como la Nada habitaba un lugar, y al mirar hacia él, sólo veían como una sombra, un movimiento fugaz?
¿Nunca vieron a nadie llorando por la calle, en un autobus, por la calle de nuevo, en un ascensor?

¿Entonces por qué apartan la vista a mi paso?

Hope/Wish

Desde hace un tiempo que todas mis estrellas fugaces son para vos...

Si es que con dos tonterías ya me tiene de nuevo...

No sé si soy una ilusa, un poco tonta, tremendamente crédula

o si tengo razón.



(Quiero tener razón)

Recopilación/Rememoración/Repaso/Resumen/Re.

Miro para atrás, leo lo que escribí (no todo lo que escribí, sólo las últimas cosas) y veo lo cambiante que es todo.
Lo cambiante que soy yo. Sólo yo.
Porque no es que mi relación haya cambiado. Es que yo la veía bajo diferentes prismas en diferentes momentos.

Y odio eso. No saber bajo qué prisma mirar, cuál es el correcto, qué es lo real.

No sé qué va a pasar. No sé quién voy a ser. No sé qué voy a hacer.


Porque lo quiero y quiero que funcione pero cada día que pasa (y los días pasan...) que no tengo noticias suyas hace que me dé más cuenta de que esto no lleva a ninguna parte. Que me estoy lastimando. Que me está lastimando. Que nos estamos lastimando.
Y que esto va a hacer que lo pierda. Porque la bronca, la impotencia y el rencor que estoy acumulando va a hacer que no quiera tenerlo cerca durante bastante tiempo.
Ni como amigo, ni como conocido, ni como nada.
Pero no quiero perderlo del todo después.

Y quiero tener el valor de decirle todo lo que le tengo que decir, de decirle que si quiere dejarme que no sea cobarde y que lo haga, pero que si me quiere, que luche y me lo demuestre.
Porque no lo siento, ni lo creo ya.

Y porque si no lo hace, se acaba.


Duele demasiado.

(Paréntesis)

(¿Es muy cruel y frío tener ya ese post perfecto para poner en el Fotolog en el momento en que todo esto se termine? ¿O pensar en lo que voy a hacer y a quién se lo voy a decir primero? ¿Incluso si voy a salir con ellos por mi cumpleaños o no? ¿Y si habría alguna posibilidad de reconciliación?
A veces me gustaría no tener una imaginación tan productiva y la capacidad de crearme 23 historias en un segundo. Me hace ser antinatural)

No angel.

I'm no angel.

Hice muchas cosas mal, miles de cosas. Y algunas las sabés y otras no.
Y me arrepiento o no. Y me torturan todos los días o no. Porque mi conciencia funciona perfectamente (o no).


Pero si lo que estabas intentando era que te deje, lo estás consiguiendo.


Porque el vaso sólo tiene capacidad para un par de gotas más.


Y después...


conseguirás lo que querés.

Tengo...

la gloriosa y horrible capacidad de compartimentarme













en compartimentos estancos, sin que nada se filtre ni traspase











haciendo que la mierda se quede dentro y no manche el resto de mi vida













cuando en realidad lo que me gustaría es explotar y dejar salir todo













hasta que no quede nada dentro













y poder ser libre de mi misma.

No more

No sé si esto tiene sentido anymore

Debí darme cuenta de que algo iba mal...

cuando nunca dejamos una película por la mitad

Premonición

Odio esa sensación. De saberlo.

De sentir que sí, que sé que le pasó algo malo y a la vez desear que no sea así. Porque no hay nada que quiera más que estar equivocada.

No tener que recibir esa llamada, o aviso, o comentario. No salir disparada para Madrid, o Zafra o donde sea. No verlo en una cama de hospital, todo tubos y palidez. No ver el gotero o el goteo, o la aguja, o la venda, o sus párpados transparentes y sus labios resecos. No tener que justificar mi presencia, no decir "una amiga" porque, ¿cómo explicar lo que soy, lo que somos?. No esperar a estar sola y besarlo, besar su inconsciencia y su recuerdo y su ser y su alma y adorarlo como la primera vez.


Sólo quiero que me dé un toke, me mande un mensaje, me llame, mande señales de humo o mensajes telepáticos (de esos que somos únicos descifrando) o lo que sea, pero que me diga que está bien. Que esa imagen que creé en mi mente, esa situación concreta que vi es mentira, es producto de la sugestión, de la tristeza, del deseo de haberlo visto.


Sólo quiero saber que está bien.

¿Saben qué me aterroriza? (2º parte)

Pensar a futuro por una parte y por la otra pensar en dejarlo.
Es decir, pensar en coserle las medias por las noches por el resto de la eternidad y en acostarme con otro mañana mismo.

Mi dualidad.

¿Saben qué me aterroriza?

Pensar frases del tipo "Nuestros hijos también van a caminar haciendo ruido con los talones como nosotros dos"









[Claro está que la frase suele quedarse en "Nuestros hijos...", después abro los ojos como platos, empiezo a sudar frío y no termino de formular el pensamiento]

(Inciso)

No estaría mal que me firmen de vez en cuando...
Digo, para no sentirme tan sola.

20 years from now...

Hace unos días hablaba con unas amigas (llamémoslas M y C, que mola eso de las iniciales) sobre cumplir 20 años. Los cumplo dentro de menos de dos meses, y el tema me tiene un poco nerviosa.
Lo sé, cualquiera de más de 20 dice que es una tontería, pero los de 18/19 vemos lo que es realmente. Cambiar de década. Crecer. Darte cuenta de que tu vida está empezando.

Y dijimos que dentro de 20 años ya tengo que tenerlo todo. Cuando tenga 40 tengo que haber terminado la carrera, tener un trabajo, una casa, un coche, una familia. Vale, puedo pasar sin el coche (aunque siempre me gustaron los Minis!)
Pero me hizo pensar en cómo me gustaría que fuese mi futuro. En cómo me lo imagino. A quién veo en el futuro, que cosas sé que van a pasar (simplemente porque lo sé), como quiero que sea.

Mi futuro...Mi futuro ideal, podemos decir...

En 2 años termino el primer ciclo en Sevilla y me mudo a Madrid. Hago las prácticas en alguna productora de cine (o televisión, vale, puedo aceptarlo). Aunque puede que monte mi propia productora con Saúl. Haríamos un gran equipo: ideas mezcladas, mi detallismo y lucha eterna, su pasión por lo que hace y don de gentes.
Quiero trabajar en algo relacionado con el cine, eso seguro. Aunque sea en las taquillas de un multicines.
No digo que vaya a estar casada. No sé, me veo casada, pero...no sé si creo en un papel para probar lo que siento por otra persona. Supongo que a menos que esté muy segura, me casaré. Pero no creo que por iglesia a menos que la otra persona quiera.
Necesito a alguien que esté conmigo en las buenas y en las malas, que entienda y aprecie de donde vengo, que me trate con el respeto que merezco, que me cuide pero que a la vez me deje ser independiente y cuidarme sola como hice toda mi vida. Necesito un compañero, un amigo, un amante, un todo.
Tendré uno o dos hijos/as al que les pondré algún nombre raro, para que siempre sobresalgan. Probablemente sajón. Intentaré educarlos como lo hicieron conmigo, salvo por los errores. Mucha creatividad, expresión, explicaciones, libertad. No los voy a tratar como tontos, sino como chicos que entienden todo lo que pasa. Voy a estimularlos para que sean despiertos y curiosos, para que no se conformen con el mundo como es, sino que lo cambien. Chicos que se dediquen a los demás, que mejoren su partecita del mundo, que elijan lo que quieren ser porque les gusta, no por una cuestión económica, que puedan desarrollarse como personas y nos les falte nada.
Y quiero vivir en un piso (o casa, pero piso es más realista) que decore con pocas cosas, con muchas fotos y libros, un hogar donde todos se sientan cómodos apenas entren.

Quiero no perder a la gente que tengo ahora, quiero poder sentarme y recordar viejos tiempos y también participar en los nuevos. Mantenerme al tanto de la vida de mis ex, de mis amigos, de mis compañeros de clase y de carrera.


Y no olvidar nada. Porque al final de la vida, lo único que te quedan son los recuerdos de las vidas que conociste, de los momentos compartidos y de la luz.

Pequeñas cosas

Hay algunas pequeñas cosas que me maravillan y fascinan, como


soñar con una persona a la que querés y extrañás mucho y despertarte a su lado y contarle, medio dormida, que acabás de soñar con él

recibir un mensaje de una amiga sintiéndose mal por no haberse acordado de preguntarte qué tal el examen cuando en realidad ni te habías dado cuenta de que no te lo había preguntado

mi extraña y terrible facilidad para meterme en la boca del lobo, dejar que me engulla y sonreír mientras tanto

creer que conocés a alguien simplemente por leer una fracción de su vida

sentirme terriblemente feliz un sábado de luna casi llena a las 4 de la mañana, "meando con una de tus mejores amigas" y sacándole fotos a la luna después

lastimarme los pies mientras salto y golpearme la rodilla al tirarme al suelo para reírme mejor y que no me importe nada de nada

saber exactamente qué cara está poniendo otra persona a la distancia, y escuchar su voz mientras leés sus palabras

cuánto podés querer tanto a alguien que no es de tu familia, simplemente porque te hace falta un primito

poder imaginar un futuro al lado de alguien y a la vez imaginar qué harás cuando ya no estés con ese alguien

dormir con una amiga y al despertarte, mirarla y decirle lo preciosa que está recién levantada

tu pelo bajo el sol

la simpatía del que antes ni te miraba y ahora se ríe con vos

saber que esa media naranja que todo el mundo busca desesperadamente está ahí, al alcance de tu mano y que encima quiere acercarse, pero no moverte porque te da miedo que no sea ÉL realmente

las llamadas perdidas inesperadas que te hacen sonreír y, a la vez, sospechar un poquito

recordar momentos preciosos y significativos, con todas las sensaciones y sentimientos de ese momento

saber que esto que siento ahora mismo, este sentimiento de plenitud y felicidad, y este amor por las personas de mi vida es lo mejor que me pasó en mucho tiempo

hablar con mis amigos sobre el futuro, el pasado y nosotros, y dejar que las horas pasen y pasen sin darnos cuenta, mirándonos a los ojos y riéndonos

la risa. Simplemente la risa de todos y de cada uno, de mi misma. Las risas compartidas, las que te sorprenden, las que reconocés al instante, de las que te reís

Poder

It's about power.
It's about make him believe he has power over you.

But it doesn't.


You just tell him "I'm yours", but in the inside you're thinking "I'm yours for a while. Later I'm free"







Es sobre poder, dominación.
Y sí, puedo ser tuya y en parte lo soy, y es real y me tenés y podés hacer lo que quieras conmigo. Pero también soy mía, sólo mía.







Es sobre la dominación.
Como la postura del perrito. Es decir, claro, en Cosmo dicen que "la postura del perrito es muy placentera para la mujer porque el hombre tiene acceso ilimitado a su clítoris" o algo así. Y vale, es verdad.
Pero tiene que ver con la dominación, con sentir que te subyuga, con volver a la época de los hombres de las cavernas.







Y sí, se puede. Se puede dejar que te domine, que te subyugue, que volvamos al tiempo de las cavernas, que me digas qué hacer. Y lo hago. Lo hago y me gusta.
Pero en el fondo sé que no es real. Porque no podés poseer a alguien.
Cada uno es su propio dueño, su propio amo.
Salvo que a veces le das el poder a otro, lo dejas dominarte y te lo creés y él se lo cree.


Porque durante un momento es real.