Rant.

Ahora mismo, cuando estoy cabreada con el mundo, es cuando me atrevo a decirlo

Que es una putada enorme que amigos suyos lean esto
Que las cosas cambiaron más de lo que creía
Que me sorprendo pensando en qué habría pasado si las cosas hubiesen terminado de forma distinta
Que tengo un mundo de posibilidades en mi mano pero no me atrevo a elegir ninguna
Que a veces me gustaría poder gritar y decirle que no me toque, que no quiero verlo, que me deje respirar, que solía tener una vida independiente y que la extraño, y que me extraño en esa vida
Que a veces me gustaría poder decirle que no me suelte, que no me deje sola, que me abrace por las noches hasta que nuestra eternidad dure
Que no soporto su sonrisa y su modo de consolarme, porque no necesito consuelo, necesito que me ignore hecha un ovillo en la cama y espere a que se me pase, sin tomarme en serio ni sentirse herido por mi comportamiento, porque me cabreo por lastimarlo y lo lastimo porque me cabreo y es el cuento de nunca acabar
Que estoy harta de callarme y reprimirme y ya no tiene gracia jugar a las metáforas, cuando quiero hablar alto y claro y no puedo porque todo se malinterpreta y llega a sus oídos y a los del mundo
Que nadie debería tomarme muy en serio y menos hoy, y menos esta semana, y menos esta década.
Porque todo está en ebullición y subo y bajo y cambio y odio y amo con una facilidad pasmosa.

Y porque siempre fui una bocazas, dramática, exagerada y fantasiosa, que crea sus mundos y sus dramas rápidamente, y los olvida igual de rápido.

Fact VIII.

Me encuentro sorprendentemente poco dispuesta a luchar.

Looking back in the future.

Me gustaría poder decir que mi primer amor también fue el último.

One step back.

Rectifico:
No fue culpa mía.

No puede ser culpa mía pensar lo que pienso y ser como soy.
No puede ser culpa mía ser sincera.
No puede ser culpa mía ser pesimista con respecto a las relaciones.

Así que no, no fue culpa mía.

No fue culpa de nadie.

Percepción.

Tengo dos olores superpuestos, mezclados.
Dos olores de dos personas.
Dos personas a las que no vi recientemente.

Lo que me lleva a preguntarme, ¿qué hacen sus olores en mi piel?

Empatía.

Después de una conversación telefónica de 1 minuto, supo que algo me pasaba.

The fucking fairytale is over.

Lo que más me duele es saber que soy la culpable.
Que lo defraudé.
Y lo hice al probar, al ver cuánto aguantaba.

Me aterrorizó su reacción, mi reacción.

Empecé siendo la consoladora, terminé siendo la consolada. Porque me da miedo tocarlo, porque vi con horror todo desde fuera y me di cuenta de que lo acababa de perder.

Y en su mundo, la confianza se recupera y todo vuelve a ser como antes.

En mi mundo, esto es el principio del fin.

Sólo quiero que él tenga razón por una vez.

Juzgar.

"Siempre pudiste conseguir prácticamente a cualquiera que quisieses".

Sentencia errónea, desde la base.
Porque a los que conseguí no fue por mi cuerpo, sino por mi arrojo.
Porque a los que conseguí estaban tan desesperados como yo.
Porque a los que conseguí ya los quería y conocía y me querían y conocían.
Porque nunca pude conseguir al que más quise de la manera en la que quise.

Como agua de mayo.

Tus labios recorrieron cada centímetro de mi piel. Besaron mis hombros, mis clavículas, mis estrías, mis pezones, mis cicatrices, mis caderas, mi clítoris, mis muslos, mi celulitis, mi grasa, mis rodillas, mis pantorrillas, cada uno de los dedos de mis pies, mi planta del pie.
Tus besos fueron dedos, cosquillas, plumas, alas, aire, ríos.
Se llevaron el miedo, la inseguridad, la comparación odiosa, la creencia errónea.
Me hicieron amatoria.

Making love.

Piernas enredadas, manos frías, brazos calientes, narices pegadas, besos de duende, de esquimal, de mariposa.
Besos cortitos, pequeños, historias familiares, empezar a aclarar su genealogía.
Besos profundos, la atmósfera cambia, luces rojas, empieza.
Sonido entrecortado.
Acaba, risas, abrazo, se rompe la magia, "lo estás arreglando...", dormir, abrazo.
Despertador, besos, penumbra, Sunny con pan y mermelada, leche con galletas, "Everybody loves Raymond".
Tener que escapar, "guapa", espejo, "pues va a ser que no".
Flotar y volar y frío y música. Autobús.

Si es que no aprendo...

No sé para qué pregunto.
Si nunca me van a ofrecer la respuesta que busco.

Aunque ni yo sepa cuál es.

A veces, los profesores tienen razón.

"La vida pesa tanto que la gente tiene derecho a pasarse dos horas soñando, riéndose, pensando que es más guapo, más alto, más rubio, mejor."

........................................................................................... Carlos Colón Perales, profesor de Historia del Cine Universal.

Impulso(s) eléctrico(s).

De su hombro a mis dedos, a mi mano, a mi antebrazo, a mi codo, a mi biceps, a mi hombro, a mi pecho, a mi corazón y un latido de más, sólo uno.
Pero lo suficiente como para, en ese latido, pensar "¿debería haberlo tocado delante suyo?".

Gracias, gracias, mil gracias.

Agradezco profundamente que no sean del tipo pegajoso. Ni siquiera del cariñoso.
Porque si llegan a darse la mano, habría perdido todo mi autocontrol.






(Y sí, son celos. Celos asquerosos, verdes y viscosos. Dejenme en paz. Tengo derecho a ponerme celosa una vez al año, ¿no?)

Figura fija/Figura en movimiento

Creo que las fotos no le hacen justicia
a la maravillosa sonrisa que puso al verme
al brillo de sus ojos al hablar
y a la calidez que desprende.

La otra.

Me gustaría haberle visto algún defecto, para poder odiarla tranquilamente por tener lo que yo quiero.

Dolor repentino.

"Están viejos, enfermos y son pobres."

Enamorante.

No sé si me enamora la música o él.

Lo-li-ta.

Durante un instante, el corazón se me paró.
Sólo fue un momento, un segundo tal vez, pero me pasaron mil preguntas por la cabeza. La más acuciante fue ¿qué está haciendo acá?.
Mi duendecito, con su pelo corto (a veces negro, a veces rojo, a veces quiénsabe), su nariz pequeña y respingona, sus maravillosas pecas, su cuerpo menudo y sus manos delicadas.
No la vi muchas veces, 50 quizás, pero fue más que suficiente. Nunca podré olvidarla con su vestido turquesa, cenando al lado mío mientras se reía de quién sabe qué, arrugando la nariz y abriendo mucho la boca.

Y así, al verla cruzar la calle en el cuerpo de otra, descubrí que inconscientemente llevo buscándola 5 años. Buscando sus rasgos, sus expresiones, su voz, y lo más importante: la manera en la que me hacía sentir.
La busco en la calle, en mis amigas, en mis compañeras de clase, en los libros, en las películas. Es Tonks, es Alice, es otra Alice.

La imagino como esa nínfula que era, esa hadita que revoloteaba a mi alrededor, esa preciosidad turquesa que entró en mi vida como un vendaval y como él se fue, dejándome esta sensación indefinible y mi primera obsesión.

Prefiero recordarla así, como era, y no como la muñeca rota que sé que es, que su único enlace conmigo (cada vez más difuso, por cierto) me cuenta que es. Y contaría de qué forma está rota, pnesaba hacerlo, pero tuve que borrarlo al escribirlo, porque verlo expresado me da ganas de llorar y me aferro más a su recuerdo y niego su realidad, una realidad demasiado dura para que sea suya, de mi dulce primera nínfula.

Duda antigua.

¿Morderé demasiado fuerte estando borracha?


(¿Será por eso por lo que no me llamó?)

Filípica.

Sé que debería justificarme y explicar por qué lo hice, por qué me di la vuelta y me fui, pero no voy a hacerlo. Porque me estoy hartando de tener que aguantar los golpes, voluntarios e involuntarios, y encima pedir perdón por quién sabe qué.
Ahora entiendo que me dijeses que Ana estaba rara: no lo está. Simplemente cambió. Como yo. Como todos, en mayor o menor medida. Así que dejame en paz de una buena vez. Porque últimamente cada vez que hablamos sólo me pongo de mal humor, me cabreo, estoy a la defensiva y salgo con inseguridades y planteos negativos que antes no tenía.
Soy dura con vos, lo sé. Pero me harté de ser tu muñequita de bizcocho. Y de sentirme culpable por ser quién soy ahora, por no ser la misma de antes, por no depender tanto de vos, por cansarme de ceder y ceder y nunca ganar y ni siquiera empatar.
En nuestra relación siempre fuiste el dominante. Pero ahora mismo le digo a la vida fuck off y me harto de seguir directrices y agachar la cabeza y asentir, y poner el bienestar de los demás por encima del mío.
Especialmente si ese demás sólo sabe mirar su propio ombligo egoístamente, intentando que vuelva a ser la de antes, cuando le convenía que fuese así, porque cedía y él ganaba.
Y sé que esto es un monólogo, pero no puedo hablarlo con vos, porque desaparecés apenas te digo dos verdades y me empezás a echar mierda pasada, presente y futura a la cara, porque no me escuchás, porque te afianzás en tu postura y a mi que me den.Y eso no, señor, no.
Que te den a vos.

Simultáneo.

Y mientras hablo con él, descubro que no es fácil estar al lado mío. A pesar de lo que él diga después.

Psicoanálisis.

Creo que finalmente descubrí qué hay detrás de todo esto.

Vivo el personaje que creé para otros.

Danza lenta.

Nunca olvidaré ese beso. Nunca olvidaré muchos besos y ese es uno de los inolvidables.
Charla en la esquina de siempre del Ferial. Hablando sobre nuestras vidas, Sevilla, alcohol. Simplemente queriendo estar juntos, después de una semana sin vernos y sin mensajes, y de cuatro meses de vernos y mensajes. Llamada a mi móvil. Hora de irse, nos vemos en Sevilla, vení a ver mi piso. Beso 1, comisura de los labios. Beso 2, es interrumpido por su boca. Una boca familiar, mil veces recorrida. Beso suave, tierno, que no tenía nada que ver con el sexo, un beso que demostraba todo lo que sentíamos el uno por el otro, todo lo que nos separó.
Y me pregunto dónde fue todo eso, ese cariño, ese ¿amor?, esas promesas, esas miradas, esas caricias. En qué otros cuerpos se perdieron, en qué botella se dejaron, en qué lágrimas se evaporaron, en qué cenizas desaparecieron.
Y me pregunto si otra (¿otras?) relaciones no hubiesen aparecido en nuestros caminos, ¿dónde estaríamos ahora?

Primeros días del resto de mi vida.

Hace tres años, empecé mi nueva vida de un manera espectacular: en un mismo fin de semana estuve con el amor de mi vida y con uno de los candidatos a primer amor.
Demostré lo loca que me tiene, lo fácilmente manipulable que soy (con él), lo mucho que lo deseo, lo que nos divertimos juntos, lo que le gusto, la inocencia que sigo teniendo.
Bailé una danza lenta, un beso familiar mil veces repetido, esas ganas locas de abrazarlo, ese flotar mientras me alejaba y me preguntaba qué acababa de pasar.
Sin olvidarme de yo al día siguiente, repitiendo "guay" cabreada, encaminándome a lo desconocido, comiendo tortilla y pasta, dando regalos con dedicatorias y recibiendo abrazos a cambio (de otro candidato a primer amor, por cierto), y después profanando camas ajenas, robando condones, durmiendo con él por primera vez (su mano en mi cintura), pasando vergüenza semidesnuda y probando lo que iba a ser mi vida.

Reflexión.

¿Será esto los primeros síntomas de arrepentimiento?

Fact VII.

A veces la sinceridad es mi cruz.

Fact VI.

Me gustaría que me dominen.

Small world.

En mi mundo existe la merienda salada y la cena dulce, las cenas de madrugada, el alcohol sin sentido, las maratones televisivas, el llanto nocturno y el encierro en soledad.

Fact V.

Me cuesta dormir sin otra respiración.

Responsabilidad.

De repente el vértigo aumenta, y empiezo a girar y el mundo gira en dirección contraria y sólo puedo pensar una y otra vez "por favor, por favor".
Porque todo se tambalea debajo mío, porque el próximo año puede ser totalmente distinto, y todo por mi incapacidad de concentrarme, de levantarme por las mañanas, de tener mejores prioridades.
Y pienso en trabajar, en todos los viajes que quería hacer este año pero que no voy a poder, en no ir al cine, en no salir, en no comprar, en no gastar. No no no. No a todo y no a nada. Simplemente no.

Duda repentina.

¿Las ganas de llorar se van en algún momento?

Formas.

Las reconozco por cómo caben dentro de mí.

A media luz.

Y me sorprendo pensando en otras noches al limpiarme los pies antes de entrar en la cama.
Y me sorprendo comparando nimiedades.
Y me sorprendo deseando lo que no tengo, y valorando lo que sí.
Y me sorprendo desesperada, preguntándome si esto se va a acabar alguna vez, si voy a poder simplemente disfrutar de lo que tengo, sin pensar en pasado ni futuro.

Lo difícil II.

Es difícil recordar que no soy su madre si tengo que despertarlo, cocinarle, servirle, y ordenar todo después.

Mirando la estantería.

Y así fue como descubrí que no soy ya la que no puede mantener las relaciones, es Sevilla la que me hace estar así, la que no me da la fuerza como para intentarlo.

This ain't over 'till I say it's over...

Justo cuando me costaba trabajo unir tus facciones a tu cara y parecías más un cuadro cubista que otra cosa, la magia del Internet me regala unas fotos tuyas, sonriendo, sonriéndome.





Y cómo explicar por qué lo sé, por qué creo firmemente que sos el final de mi viaje, por qué sólo me entrego por completo a vos, por qué te reservo caminos vírgenes para explorar, por qué estamos tan unidos a pesar de estar tan separados, por qué volvemos al otro y hablamos dando vueltas, en hipótesis, sonriendo con los ojos, separados pero juntos.

First thought.

No hay placer más grande en la vida que robarle minutos al despertador.

Looking back.

Hace dos años, en otra vida, en otro país, le escribí esto:

I miss your skin
I miss your smell
I miss your lips
I miss your hips

I miss your tights
I miss your hair
I miss your smile
I miss your knees

I miss your kisses
I miss your bites
I miss your tongue
I miss your mouth

I miss your hands
I miss your beats
I miss your back
I miss your neck

I miss your arms
I miss your face
I miss your ass
I miss you mine


I miss you all.



Y hoy me duele pensar en lo lejos que está y en todo lo que ya no me da.

Y hoy recuerdo con nostalgia las noches de verano pasadas a media luz, con la Virgen sobre la cama mirándonos, sus ojos brillantes en la oscuridad, la música de fondo, cómo lo miraba mientras él no sabía que lo miraba y las vueltas a casa esquivando bichos voladores, yo refugiada detrás de su mole.

Y hoy agradezco haberlo tenido durante ese verano, y saber que fue mío.

Y hoy quisiera volver atrás y tener esa inocencia primigenia, esa ansia por consumirlo, esa seguridad en mí misma, esa felicidad cuando jugaba a no querer levantarme nunca de la cama, esa euforia al volver a casa, ese placer extremo recién descubierto, esa sensación de estar viviendo el primer día del resto de mi vida.

Meme.

Mi gran Poeta Menor me nominó a este meme, que va de mostrar “seis cosas sin importancia que nos hagan felices en nuestro día a día”.



Después de mucho pensar, pude reducirlas sólo a 6:


1-Levantarme, subir la persiana, sentir el sol en la cara, mirarme al espejo y descubrir que oh, maravilla, me desperté guapa.

2-Hablar con mi hermano en la oscuridad hasta quedarnos dormidos, o con mi mamá mientras cocina y repetimos una y otra vez las bromas privadas y las familiares.


3-El genio que inventó las lentes de contacto (alias lentillas), porque cada mañana puedo ponerme esa cosa minúscula en el ojo y de hecho, ver.


4-Estar estudiando y de golpe comprender un concepto que antes no estaba ahí y ahora sí. Y de repente tener esa sensación de que ahora todo tiene sentido y forma un todo interconectado con otros todos.


5-Estar en el bus rumbo a algún lado, escuchando algo enérgico en el MP3 y descubrir escenas cotidianas de la vida de otras personas. O que de repente parezca la escena de un musical y mi música concuerde con la música interna de otras personas y situaciones.

6-Esa sensación inexplicable cuando se acerca el verano, y las noches son cálidas y las mariposas y abejas emergen, y la ciudad se tiñe de color y los jazmineros florecen y vuelvo a las minis y duermo desnuda debajo del edredón.



Nomino a Zahi, con la que en otra época fuimos expertas en hacer listas, Fellatrix (me niego a llamarla por su nombre XD), Speirs y PadFo.
Además, a pesar de no tener blog, a mi Amigo Músico.

Something borrowed.

Alguien me dijo una vez que es bueno tener miedo, ya que significa que estás vivo.
Es posible que ahora mismo apenas tenga nada seguro en mi vida, pero si de algo estoy seguro es de ti. De lo que siento por ti. De cuánto te quiero. Y es posible que vaya a pasar un tiempo difícil, pero para mí el amor siempre fue lo primero. Tú eres lo primero para mí.
Quiero que lo sepas. Que no lo olvides. Que no lo dudes. Porque te quiero como nunca he querido y eso nada ni nadie puede cambiarlo.

Something blue.

Sé, con una triste certeza, que soy infértil y tendré cáncer.

¿Por qué?, se preguntarán


Porque la vida suele ser equlibradamente puñetera.
Y quiero tantísimo ser madre...
Y le tengo tanto miedo al dolor y a la agonía...

Something new.

De repente la idea de perderlo me aterroriza.
Cuando era la dueña de nuestro futuro me daba igual.
Pero ahora nado en las aguas de la inseguridad más seguido de lo que me gustaría.
Creo que algún día descubrirá que no merezco que esté conmigo, no después de lo cabrona que fui con él en nuestra otra vida.

Something old.

Nada me parece más atractivo que un padre de familia que me esquiva la mirada.

Preguntas con respuesta.

¿Gracias? ¡¿Gracias?!

¿Cómo no voy a hacerlo si aún en tu peor momento lográs hacerme sonreír con tu dinero, sexo y acción, ¿qué más puedo pedir??
¿Si cuando la cagás ponés esa cara de perro apaleado a la que no puedo negarme perdonar?
¿Si intentás no hacerme sentir mal por no estar ahí?
¿Si me despertás con mensajes preciosos cada mañana?
¿Si me comprás chocolate, papas fritas York'eso, me traés una manta, me ponés música y me das un espectáculo de fuegos artificiales en tu terraza?
¿Si te subís a un avión y viajás 2 horas para verme?
¿Si me vas a buscar cada vez que llego a Sevilla?
¿Si me prestás tu cargador del móvil cuando el mío decide no funcionar?
¿Si me ponés un apodo nuevo cada día?
¿Si marujeamos sobre la gente a la que conocemos?
¿Si seguís comandando a los niños perdidos?

¿Cómo no quererte?

En el quicio de la puerta, blanco sobre negro, sol de frente.

Me sigue matando esa sonrisa.
No la sonrisa en sí, sino saber que en algún momento yo era su causante.


Y ahora tengo que buscar excusas para verte...

Dudas irrazonables.

Antes siempre dudaba. Dudaba de las palabras y de los actos.
Pero ahora me entrego por completo.
Ahora confío en que sea verdad.
Ahora sé que es verdad.
Ahora, cuando veo esas dos palabras escritas, sé que no lo dice por decir, sino que es así. Y con esa seguridad vivo, sabiéndome querida.

Verdades.

Creo, realmente, que el dolor me libera.
Que me vuelvo profunda, que rebusco en el fondo de mi alma para sacar las palabras precisas que fijen la desazón, el odio, el miedo, la tristeza, la apatía.
Que conmuevo porque la gente se relaciona con esa herida, con esas heridas. Porque, ¿a quién no lastimaron alguna vez? ¿Quién no se sintió solo, engañado, herido o abandonado?

El dolor me libera.

Creo, realmente, que el sexo me transforma. En un personaje, en una geisha que muestra lo que el mundo quiere ver, lo que la gente espera, lo que va con este personaje que me creé hace ya tanto tiempo, hace ya tanto tiempo que ni sé cuándo es verdad y cuándo es Jessica, la otra.
Que la gente espera ver mi parte más explícita, más desnuda, más real. Que quieren creer que de verdad soy esa, que hay una persona que puede contar todo lo que cuenta y aún así no sentirse desnuda, porque ella no es sólo eso, es otros mundos a los que nadie llega nunca, por lo que realmente no importa mostrar su parte más carnal.

El sexo me transforma.

Y por eso ahora, que no hay dolor ni sexo en mi vida, los textos son blandos, vacíos, débiles. Porque justamente ahora es cuando más verdades puedo mostrar, cuando más mentiras reservarme, cuando más real puedo ser.
Pero elijo irme por las ramas y poner pantallas de humo rosa para que nadie realmente pueda ver el miedo y el vértigo.
Porque ahora sí me siento desnuda. Porque estoy en un punto de inflexión, a todo o nada.
Porque decidí mostrarme como soy, con las inseguridades y los miedos, con el sexo, pero también con la ternura, el amor, la irracionalidad y todas las cosas que me componen y que no se ven a través de lo que escribo.


Puede que siga con mis pantallas de humo y mis distracciones. O puede que, finalmente, decida desnudarme.

Finally

Estoy tan contenta de que estemos tan contentas!!!


Sí, Zahi, sí.

Shine, baby, shine.

La gente lo dice: me río más.
Me hace feliz.
Incluso mientras cruza el Atlántico con rumbo desconocido.

Me ilumina.

Lo difícil.

Tengo que recordar que no es mi hijo, ni mi hermano, ni mi paciente.
Sólo es... él.

I`m right.

Mi único desliz.
Mi pequeño secreto.
La mancha en mi expediente impoluto.
Mi mayor arrepentimiento.

Lo digo y lo repito: nunca fue bueno mantener a la tentación cerca.

Estoy tan cansada...

De esta ciclotimia emocional que me deja por los suelos cada vez que puede, de estos picos de felicidad y de terror, de estas dudas a futuro, de estas depresiones momentáneas, de este miedo inexplicable a quien ayer no le tenía miedo, de este miedo a mi misma que quizás justifique lo injustificable, de este run-run constante en la cabeza, de este no poder disfrutar ni un segundo de lo que tengo, de tantas cosas...

Dudas razonables.

¿El primer amor es la persona por la que harías lo que fuera?
¿O el primero con el que te acostás?
¿O tu primera relación adulta?

Supongo que sólo lo sabremos al final del camino, cuando miremos atrás y descubramos quien nos sigue acelerando el corazón 40 años después.

Retazos.

-En cuanto al título...
-No me importan los títulos -decía mientras me abrazaba fuerte
(...)
-No me voy a ninguna parte, podés soltarme. Voy a estar acá hoy, y mañana, y pasado, y el otro, y el otro, y el otro...
(...)
-Soy feliz.
(...)
-Tengo miedo cuando volvamos a la vida real...
(Interrumpiendo) - Esto es la vida real

Coach bits

-Cenada, follada, ¿que te falta Ana?
-Amada



-Tenés cara de haber visto mundo.
-Lo hice

Consejo

Nunca, repito, nunca se queden dormidos en un transporte público en una ciudad desconocida.

Juro que lo mejor son las conversaciones de después.
Fue la primera vez que lloré por algo bueno en mucho tiempo.

Creo que todo va a cambiar. No le gusta verme llorar.

No hay nada mejor

que un orgasmo antes de desayunar.














[Aunque haya sido en la apestosa cocina común]

Lo mas romántico que me dijeron jamás.

Hay veces que me paro a pensar qué coño hacemos cada uno con gente distinta en vez de estar juntos

Pero luego pienso en Pressing* o lo que sea y se me olvida

*(Catch)

Bremen.

Tuve que estar acá, en esta ciudad.
Y él tuvo que estar ahí, en esa ciudad.
Para encontrarlo.



Para encontrarlo y saber que siempre había estado ahí. Que la respuesta estaba en su infantilismo desmesurado, sus ñoñerias, su sonrisa y su mano en la mía.

Kit de química.

Llegué al punto en el que no analizo mis lagrimas.
Sólo sé que se van a secar.
Eventually.

Fact IV.

Me estoy convirtiendo en una experta en llorar por la calle.

Should I stay or should I go?

Si tus propias amigas insisten en algo una y otra vez durante 4 días, te da que pensar.
¿Y si ellas tienen razon y yo estoy equivocada?
Cuesta recordar las razones para tu decisión a traves de la distancia y el tiempo. Pero lo hago.
¿Lo hago?
Lo hago.

To Alex

You seem like a really nice guy. But please, don't let your friend use the Bielorussian thing again; it's the lamest thing you can do to meet a girl. Just come over and say 'Hi'. That usually works.

London Lite/Londopaper

You were in the Picadilly Line and got off at King's Cross. I liked your white hands (painter maybe?) and your beautiful smile. When you smile appear the most beautiful wrinkles I've ever seen next to your blue eyes.
I was the brunette speaking Spanish in front of you. Only here for another week. Fancy a drink?

Struck me as a lightning.

Creo que acabo de descubrir el verdadero poder de mi mirada.

Click.

Hay un momento en el que de repente decís Ah! y te das cuenta de que llevas varios minutos riéndote con una persona en un idioma que no es el tuyo ni el suyo, y lo mirás de reojo y te encontrás pensando Las vueltas que da la vida...

Dear S.;

De repente tuve ganas de saber de vos, de hacerte saber de mí, de ver si seguís del otro lado siendo vos.
Estoy en un ciber cerca de mi casa, rodeada de inmigrantes cuyas lenguas no entiendo, a dos calles de la entrada del Underground, siendo yo y no siendo yo a la vez.
Pero en proceso de serlo.
¿Nunca te pasó que algo te cambia por completo?
Creo que lo que necesitaba era viajar, dejar atrás toda la mierda del día a día, poder pensar y verme desde fuera, reflejada en los personajes que estoy conociendo, en las personas, en la Historia, en mis deseos, en mi futuro.

Y ahora, descubro que nunca dejé de ser yo. Que siempre fui yo, pero otra yo, una distinta y sufrida y triste y cansada y cambiada, pero yo.

Y quizas en algún momento descubras que esa rutina que te molesta es parte de ese nuevo "yo".


Te extraño. Pero ya no me extraño.

Nos vemos el día de tu cumpleaños.


Yours always,
A.

Good girls go to Heaven...

Bad girls go to London!

Dear Turtle;

Pasalo genial. Tenemos mucho que contarnos.
La vida por acá es caótica y rutinaria a la vez. Cada dia parece eterno, las noches son cortas, el tiempo a solas poco. Pero el pensamiento mucho, y los viajes en el Underground tan largos como para mantener fructíferas conversaciones conmigo misma.
El cambio se avecina. Se siente. Está cerca.
De a poco voy liberando toxinas y mi cuerpo vuelve a funcionar con normalidad. Mi mente va en proceso.Vuelvo a ser yo, pero otra yo, una más sabia y fuerte. Un poco menos dependiente. Más llena. O mejor dicho, no tan vacía.
Viajar me hace bien.
Espero que a vos también.

Galleta.

Tube's thoughts

You're pretty enough, you blonde bastard!

Al salir de Downing Street, en la puerta de St. James' Park, nos cruzamos con unos Hare Krishnas.
Iban cantando, con sus túnicas y sus instrumentos de percusión y esas pequeñas campanitas en los dedos.
Uno llevaba una pancarta que decia

Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare
Hare Rama Hare Rama
Rama Rama Hare Hare
... and be happy!

Y parecían felices.

Quizás deberíamos probarlo...

I think it's about time

Cuando empiezo a tener sueños lésbicos
llegó el momento de acostarme con alguien.

LET THE HEALING BEGIN.

Realize.

Nunca quise tenerlo de vuelta. Nunca.
Sólo quería ser la que era en esa época.

Creo que es algo que siempre supe, pero nunca expresé. Ni les exprese.

Recompensa.

This is not only a physical journey.
And that's the most important of all.

I am what I'm supposed to be.
I'm where I'm supposed to be.

After all. It's me. Me and this great, full-of-life, city. Me and my past, and my present, and my future.
Me dreaming with him, with me, with all of you.
Me realizing that I'm an independent person, I've always had. It was always me and myself, WildLittleGirl with her luggage, ready to go away, away from you and away from him and away from everyone.
Because you can walk by my side, but never with me.

I'm a loner, but not a lonely.
I'm huge, immense.
I'm your wildest dream come true, but you'll never have me.
I'm fox-like smart.
A free spirit.
Your little Goddess made flesh.

But above all, I'm me. Me. Always me. With different costumes, but me.
Me and myself.
In this big city.
Feeling a little misplaced, a little excited, a little nervous, a little adult, a little happy.
Feeling like I should feel. Doing what I should do. Being what I should be.


You will never catch me. He never did. Or maybe he did, and that's why I'm feeling like a prisoner in my own mind.
But I'm having my own prison break. In this big city. With the crazy Underground. And the Londoners. And the tourist. And the rat in the kitchen. And the night life. And the drug-dealer neighbours. In the great borough of Islington. In that crowded room in the third floor.
With only a notebook, a pen, time and London.

Anhelo.

¿Qué se sentirá cuando llegue a donde quiero estar?

Alucinaciones visuales.

Últimamente veo fragmentos de mi papá en otros hombres más viejos.
Lo vislumbro a la distancia con 60, 70, 80 años. Con camisa roja o remera blanca. Con nieto o solo.
De alguna manera todos son él y a la vez no lo es ninguno.
Y yo me pregunto qué significa...

Pensamientos al caminar II.

Samu, Samu, Samu...
¿Alguna vez me senté con él en clase?
No, pero me vio una teta, ¿eso cuenta?

Pensamientos al caminar I.

Creo que finalmente entiendo eso de las películas sobre la boda de los ex y sobre cómo tenés que ir estupenda, con pareja estable y, como mínimo, esperando tu primer hijo.

And the Miss Whore title goes to...

Si una amiga tuya te compara con una ninfómana de una película...
Si un amigo tuyo se cree que intentaste algo con él al menos dos veces...
Si otra amiga sabe esto, asume que es verdad y no te dice nada...
Y si todos juntos te atribuyen más amantes y relaciones sexuales de los que tuviste la suerte de tener...

Creo que algo debería cambiar...

Propósito de Año Nuevo.

Si estuviese mirando el Guadalquivir, podría echarle la culpa de todo a la distancia, a los kilómetros.
Pero estoy mirando la Sierra de San Cristóbal, y la distancia ya no es excusa.

Ni la distancia es excusa para esta situación ni él es excusa para cómo estoy.


Así que haré las cosas bien. Empezaré por mí. Y cuando haya juntado los pedazos, me dedicaré a arreglar lo que desarreglé este último año. Y a arreglar lo que otros desarreglaron.

Porque puedo. Porque siempre fui fuerte. Porque hasta ahora no hubo una situación que me superase. Y porque ya lo hice otras veces.
Pegué los trozos, zurcí mi piel, remendé mi ropa, levanté la cabeza y seguí. Con dolor, con las rodillas sangrando, renga, llorando, sola. Pero lo hice.

Stuck in the middle.

No puedo hacer esto, ni lo aquello ni quiero hacer lo otro.
¿Y ahora qué?

Ahora nada.

Me desperté

resacosa y cansada y dolida y asustada.








And I don't know where do I go from here
Why is the path unclear?
When we know home is near?
Understand we'll go hand-in-hand
But we'll walk alone in fear.

Lista II

Si quiero dejar de idealizar a mis ex amantes/novios/something...

Intento quedar con K. Cuando me dice que está muy ocupado y que ya me llamará para ir a tomarnos algo, recuerdo por qué estoy mejor sin él.
Mando mensajes para salir con C. Cuando no me contesta ni uno, me doy cuenta de que por más que lo intente, está fuera de mi vida.
Pienso en lo que F. fue e hizo. Y dejo de imaginarme lo que podría ser, porque no podría ser nada.
Recuerdo lo que S. me hizo. Y me lo imagino con su novia, allá por los madriles, y veo que no hay nada que hacer.

Lista I

A Mila no le gustan las sorpresas.
Mei no puede dormir si hay alguna luz en el cuarto.
A Cris le entran todos los bikinis que regalan las revistas en verano.
Kristy se pone dos capas de dos máscaras para pestañas distintas.
A Mercedes no le gusta que le saques el plastiquito a su paquete de tabaco.
Faty guarda los mensajes de llamadas perdidas.
A Ana no le gusta que la veamos sin sujetador.

Holiday.

Y mi cerebro se transforma en algo pastoso y pegajoso y vacío. Tan, tan vacío...

And I keep thinking...

Lo único bueno es que si estuviese embarazada
ya habría abortado.

Oh, fetiche mío

Ayer, en un estado de duermevela, encontré la nueva dirección perfecta.
Y de repente me empezaron a venir cosas a la cabeza, cosas que transformé en un algo convenientemente anotado en un pañuelo de papel, a las 2.38 de la mañana. Sólo después pude dormir:


"Oh, fetiche mío"
me pongo melodramática
mientras abro las piernas
y escribo con los pies.

"Oh, fetiche mío"
digo como si importara
mientras arranco trozos de mi piel
y se los tiro a los leones.

"Oh, fetiche mío"
me estremezco al decirlo
mientras revuelvo entre los cadáveres
buscando quién sabe qué.

"Oh, fetiche mío"
grito mientras me desnudo
y me expongo a los buitres de mi útero.

"Oh, fetiche mío"
murmuro al viento mientras desaparezco
y soy reemplazada por la Nada.

(Y la entrada anterior es la número 100. Felicidades para mí!)

Imagen mental.

Durante un segundo tuve pánico al no recordar tu cara al correrte.
Después te vi y todo volvió a la normalidad.

Amigo músico.

Entraste a mi vida en septiembre, hace tres años. Te conocí una noche de feria, con alcohol y escocesas. Muchas risas. Casi no hablamos. En ese momento supe que eras músico, de Madrid-Madrid y el momento de "habla con la mano, sabes?".
Siguiente verano, te escuché tocar por primera vez. La erótica del escenario, mi alma de groupie, lo que sea. Pero ocupabas todo el escenario. Nunca te había visto así. Un piano, diez dedos, ese algo intangible.
Semana Santa, volviste, con el pelo más corto. Y nos dedicamos a reirnos de las procesiones, a sacarles fotos, a ponerte la capucha infinita, a hablar y hablar y hablar en el medio del barullo del bar, sentados sobre unas banquetas.
Y a partir de ahí ya no hay cronología. A partir de ahí sólo hay música, y risas, y charlas, y tonterías varias. Hay noches en el parque riéndonos, noches en el Messenger hablando, mucho Ravel (mucho mucho Ravel).
Y te di la llave de mi mundo, de mis dos mundos. La posibilidad de conocerme como pocas personas lo hacen. Y no me equivoqué.
Porque a pesar de apenas conocerme, fuiste una de las personas que más estuvo cuando estuve sola.
Porque día a día descubrimos nuevas cosas del otro.
Porque creamos nuevos proyectos multiartísticos.
Porque cada vez que veo a Joaquín Reyes me acuerdo de vos.
Porque sonrío al ver tu nombre en la bandeja de entrada, sabiendo que tenés algo nuevo/original/cariñoso/musical para mostrarme.
Porque nos debemos un encuentro bohemio en una buhardilla, con absenta con ritual, una cámara, folios y un piano.
Por la Orden del Vodka.
Porque te tengo que enseñar a ver.
Porque me tenés que enseñar a escuchar.
Y por todas esas cosas que nos falta descubrir del otro, las básicas, las que todo el mundo sabe. Porque fuimos raros y empezamos al revés, de dentro hacia fuera.

Gracias por la música.












[Vos sos música, todo es música.]

Ain't the same.

Antes eras distinto. Más vivo.
Antes nos sentábamos y no podías tener las piernas quietas: tenías que seguir un ritmo inaudible y misterioso con los pies. Antes te daban arrebatos y me abrazabas por detrás muy fuerte muy fuerte. Antes no había silencios, no te bloqueabas (ni yo te bloqueaba), no estaba melancólica.
Antes era verte y estar feliz, era hablar durante horas aunque se nos congelasen los dedos, no medir las palabras.
Antes, cuando te miraba a los ojos, no veía todo lo que no iba a tener. Te sostenía la mirada y daba igual todo. No había momentos incómodos, momentos de vergüenza, pensar antes de hablar.

Pasaron dos años. Crecimos. Maduramos. Y de repente empezamos a ser tres. Incluso cuatro. Y ya no fue lo mismo.
Antes lo nuestro era puro, único. Y ahora tiene más presión, y hay que tener más cuidado. Porque ya no somos sólo dos personas, caminando y hablando sobre todo.
Ahora además están las relaciones estables, la distancia, el miedo, el sexo, el amor, mis expectativas de futuro, las fantasías.

Quiero volver a la pureza del principio, a no saber qué va a pasar, a que pueda pasar de todo, a no tener a nadie a quien lastimar, a pensar sólo en nosotros y en ese momento.

Carta a una madre ajena.

Tiene esa cualidad zen que me gustaría tener a mí, esa tranquilidad del trabajo bien hecho, sus prioridades totalmente en orden.
Se sienta en la terraza a leer mientras mira la Giralda, escucha música y fuma, estudia para trabajar en su adicción.
Dejarme fue lo mejor que le podía pasar.
Así que si la pregunta es si es feliz, sí, tu hijo es feliz.

Plegaria.

Agradezco infinitamente cada minuto que pasamos juntos
pero ahora, que me asomo a la ventana y lloro mientras huelo olor a verano
cuando necesito contarte todo para que me des alguna solución lógica y racional
que me enfurezco cuando te leo ponerle guiñitos a otra
me doy cuenta de que la dependencia no es buena
y me pregunto cuándo podré olvidarte y volver a la normalidad.

AVISO PARA NAVEGANTES!

El viernes 27 de junio cambio la dirección de la página.

No sé si a partir de ese momento se redireccionará sola o no. Así que, los que no accedan acá a través de un enlace, pidanme la nueva dirección.

¿La razón del cambio? Quiero una dirección que tenga más que ver con lo que quiero transmitir. Cuando hice esta dirección no pensé en eso, ni en que sea fácil de recordar ni en nada.
Y ahora que puedo cambiarla, lo haré.

Eso es todo amigos!

Exclusividad.

¿Saben qué es lo gracioso?

Que acá escribo sobre personas diferentes, hombres diferentes, chicos diferentes. Por ahora, sobre 6 distintos que recuerde.

Y nadie, salvo yo, sabe quién es quién.

Amaro Ferreiro dixit.

Aunque de todo lo que nunca tuve
seas lo que más echo de menos.

Handcuffes.

Mi juego favorito era atarlo a la cama, vendarlo y alejarme en silencio.
Entonces él me llamaba y yo sólo me reía, o ni siquiera eso. Y él estiraba las piernas intentado alcanzarme y yo sólo lo miraba. En penumbras, boca que me pedía, hombros, pecho, estómago, todo en movimiento, piernas (haría un molde de esas piernas y las llevaría conmigo siempre), pies estirados, intentando tocarme para cerciorarse de que seguía ahí, como él esperaba.

Y siempre estaba ahí, en la esquina, esperando no sé qué señal para lanzarme encima suyo en silencio, hasta ya no estar más en silencio.