Firestarter.

Tengo necesidad de...
Necesito...
Estoy tan perdida...
Sé a donde quiero ir, pero no dónde estoy.
Y esto resuena en mi cabeza.
Y doy vueltas en la cama, y sueño con discos de vinilo y bibliotecas, y no puedo respirar, y me pongo vestiditos, y pienso, y planeo situaciones que nunca sucederán, y de repente me da miedo arriesgarme, saltar.
Miento, engaño, oculto a quienes me quieren. Quiero salir corriendo y refugiarme en los brazos de alguien que no pregunte, que no cuestione, al que no le tenga que contar nada.
Estoy aterrorizada por lo que pueda venir, por el mundo real, fuera de este limbo navideño lleno de turrón de chocolate y familia.
Tengo responsabilidades que cumplir, tengo un piso vacío, una cama vacía, una habitación llena de recuerdos que debo decidir si guardar o dejar, tengo la misma historia que contar una y otra vez, tengo miradas que aguantar, tengo relaciones que re-descubrir, tengo sofá y tele los fines de semana, tengo sexo con semi-desconocidos, tengo chocolate, tengo lágrimas, tengo auto-reproches, tengo un teléfono ajeno que tendré que devolver.
Y no sé qué voy a hacer. No sé cómo salir del mundo de Nunca Jamás y volver al mundo real, a mi mundo, donde las cosas buenas no pasan, donde la cama siempre está fría, donde los burbujeros no salen de la nada, donde no recibo una ración de besos diarios, donde ya nada es igual.
No sé cómo conseguir lo que quiero. No creo poder conseguir lo que quiero. No puedo cambiar lo que no sé, ni sé lo que quería decir con esa frase.
Quiero poder finalmente cantar esto como si de verdad significase algo, pero a la vez estoy aterrorizada y no disfruto nada como debería.
Y me harto de ser yo misma como nunca antes, pero a la vez estoy feliz por poder ser yo misma, por dejar de fingir, por poder hacer preguntas directas, por poder desnudarme con la luz encendida, por pensar sólo en mí y nada más que en mí, por planear un futuro sorprendente.
Los pedazos empiezan a pegarse.
La vida vuelve a empezar.