Ayer descubrí que, cada vez que cierre los ojos, puedo verlo
hace menos de un año, a contraluz por la luz de la calle que entraba por las persianas semibajas de su ventana, acercándose al escritorio de su habitación, desnudo, con la espalda ancha, la columna marcada, las piernas perfectas, el culo redondo y el pene precioso y erecto.
Creo que recuerdo esa imagen en particular porque pensé que era el cuerpo desnudo más bonito que había visto jamás.
19.12.07
11.12.07
Baby, you're
¿Y si me acerco para ver cuánto creciste qué vas a hacer?
¿Si te doy un masaje cuando te duele el cuello qué vas a hacer?
¿Si te agarro la muñeca que sé que te duele y te la aprieto, qué vas a hacer?
¿Si te doy un beso en el cachete de repente qué vas a hacer?
¿Si te digo que te quiero qué vas a hacer?
¿Si te pregunto si me querías qué vas a hacer?
Supongo que si no hago nada de eso, si no hago todas esas cosas que quise hacer en esas 3 horas que estuvimos juntos, es porque tuve miedo de que me rechazaras.
Y eso sí que no lo soportaría.
¿Si te doy un masaje cuando te duele el cuello qué vas a hacer?
¿Si te agarro la muñeca que sé que te duele y te la aprieto, qué vas a hacer?
¿Si te doy un beso en el cachete de repente qué vas a hacer?
¿Si te digo que te quiero qué vas a hacer?
¿Si te pregunto si me querías qué vas a hacer?
Supongo que si no hago nada de eso, si no hago todas esas cosas que quise hacer en esas 3 horas que estuvimos juntos, es porque tuve miedo de que me rechazaras.
Y eso sí que no lo soportaría.
Volver al pasado.
Fue el peor sexo de mi vida.
Tan pero tan malo, que esa vez hace dos veranos, esa vez que fue un calentón alcohólico, donde fuimos a la habitación del sexo/de estudio de un amigo, que tardamos cerca de 20 minutos en desnudarnos, que yo estaba tan borracha que me quedaba dormida encima suyo y él me seguía moviendo sin que le importase de lo ciego que estaba, y se nos pasó el tiempo en medio de esa inconsciencia y llegué a casa demasiado tarde (o temprano, sólo sé que ya salía el sol) oliendo a alcohol, sudor y sexo, esa vez
fue mejor que esta.
Tan pero tan malo, que esa vez hace dos veranos, esa vez que fue un calentón alcohólico, donde fuimos a la habitación del sexo/de estudio de un amigo, que tardamos cerca de 20 minutos en desnudarnos, que yo estaba tan borracha que me quedaba dormida encima suyo y él me seguía moviendo sin que le importase de lo ciego que estaba, y se nos pasó el tiempo en medio de esa inconsciencia y llegué a casa demasiado tarde (o temprano, sólo sé que ya salía el sol) oliendo a alcohol, sudor y sexo, esa vez
fue mejor que esta.
15.11.07
Down
Ayer lo comprendí:
es como si me hubiera estado sujetando todo este tiempo y de pronto me hubiera soltado en el vacío.
Ahora me limito a caer.
Me intento agarrar a algo, y a veces creo que lo logro. Pero en el fondo sigo cayendo.
Sólo caer.
es como si me hubiera estado sujetando todo este tiempo y de pronto me hubiera soltado en el vacío.
Ahora me limito a caer.
Me intento agarrar a algo, y a veces creo que lo logro. Pero en el fondo sigo cayendo.
Sólo caer.
6.11.07
"Calma" después de la tormenta
[Simplemente para que lo anterior no sea lo último que escribí:]
Hablé con él, me aclaró todo. No era como yo me imaginaba, para nada.
Sí está con ella, la conoció después de dejarme, creía que yo ya lo sabía.
Pero eso no cambia demasiado las cosas. Me sigue doliendo haberme enterado como me enteré, me sigue doliendo que me haya olvidado tan rápidamente, me sigue doliendo imaginármelo con otra, en la misma cama en la que hace dos meses estaba conmigo, me sigue doliendo imaginármela ocupando mi lugar, hablando con Rodri, con Solenn, con César, con Amalia.
Me duele no ser yo la que lo arropa, la que le canta hasta que se duerma, la que lo cuida, lo proteje y le dice que coma y que se abrigue, la que habla con él todos los días, la que lo mira dormir.
Pero son cosas que pasan.
Lo perdí. No para siempre, sí por ahora.
Y perdí a César, a Rodri, mis salidas por la Alameda, mi vida anterior. Porque su vida es demasiado pequeña para las dos. Y hay que darle espacio a ella, por él. Porque quiero lo mejor para él. Porque lo quiero. Como amigo. Como ex novio. Como Kike.
Hablé con él, me aclaró todo. No era como yo me imaginaba, para nada.
Sí está con ella, la conoció después de dejarme, creía que yo ya lo sabía.
Pero eso no cambia demasiado las cosas. Me sigue doliendo haberme enterado como me enteré, me sigue doliendo que me haya olvidado tan rápidamente, me sigue doliendo imaginármelo con otra, en la misma cama en la que hace dos meses estaba conmigo, me sigue doliendo imaginármela ocupando mi lugar, hablando con Rodri, con Solenn, con César, con Amalia.
Me duele no ser yo la que lo arropa, la que le canta hasta que se duerma, la que lo cuida, lo proteje y le dice que coma y que se abrigue, la que habla con él todos los días, la que lo mira dormir.
Pero son cosas que pasan.
Lo perdí. No para siempre, sí por ahora.
Y perdí a César, a Rodri, mis salidas por la Alameda, mi vida anterior. Porque su vida es demasiado pequeña para las dos. Y hay que darle espacio a ella, por él. Porque quiero lo mejor para él. Porque lo quiero. Como amigo. Como ex novio. Como Kike.
4.11.07
Desconocido
Te creés que conocés a las personas, te creés que podés fiarte de lo que pensás que son.
Pero de repente descubrís algunas cosas que te hacen dudar de lo que pensabas seguro.
Como que puede que tu ex te haya dejado por otra en vez de toda esa chorrada de que "estamos mal y quiero que sigamos como amigos" (esta no es una buena manera de lograrlo, por cierto).
Puede que la haya conocido después, pero lo dudás. Es lógico dudar.
Sobretodo cuando no pasó ni un mes desde que lo dejaron, y él ya tiene otra a la que llama "princesa", se saca fotos bonitas con ella, piensa que es exótica y, claro está, es futura arquitecta como él.
Así que ahora mismo lo odio. Y me paso su "amistad" por el forro de los cojones. Sí, por ahí.
Porque digamos que sí, que la conoció después y que fue un flechazo, algo momentáneo y eléctrico.
¿No podría habérmelo dicho el miércoles cuando los vi? ¿Tenía que enterarme por su fotolog?
El miércoles sólo me la presentó como "Laura", y supuse que era sólo su amiga. ¿Qué por qué fui tan ingenua? Porque supuse que si estuviera con ella no estaría así, abrazado, delante mía porque puede dolerme. No conté con que no sé da cuenta de lo que hace, que para él fue fácil pasar de ser novios a ser amigos de nuevo, pero que a mí me está costando sangre, sudor y lágrimas.
Odio verlo con ella, odio cómo le escribe, odio como forma parte de su vida. Pero sobretodo odio la manera en la que me olvidó, en la que superó lo nuestro, en la que me reemplazo por otra que es exactamente lo opuesto a mí.
Le deseo que sea feliz con ella, de verdad. Pero no a mi costa.
Así que se acabó. Que le den por culo a él, a su amistad, a sus ideas de buen rollo, de ver series juntos, de quedar para tomarnos algo.
Aunque así también pierda a Rodri y a César, a la Alameda, al Fun Club y a cualquier sitio en el que pueda cruzarme con ellos.
Aunque haya perdido a mi familia en Sevilla, aunque esté sola.
Porque mejor sola que mal acompañada.
Pero de repente descubrís algunas cosas que te hacen dudar de lo que pensabas seguro.
Como que puede que tu ex te haya dejado por otra en vez de toda esa chorrada de que "estamos mal y quiero que sigamos como amigos" (esta no es una buena manera de lograrlo, por cierto).
Puede que la haya conocido después, pero lo dudás. Es lógico dudar.
Sobretodo cuando no pasó ni un mes desde que lo dejaron, y él ya tiene otra a la que llama "princesa", se saca fotos bonitas con ella, piensa que es exótica y, claro está, es futura arquitecta como él.
Así que ahora mismo lo odio. Y me paso su "amistad" por el forro de los cojones. Sí, por ahí.
Porque digamos que sí, que la conoció después y que fue un flechazo, algo momentáneo y eléctrico.
¿No podría habérmelo dicho el miércoles cuando los vi? ¿Tenía que enterarme por su fotolog?
El miércoles sólo me la presentó como "Laura", y supuse que era sólo su amiga. ¿Qué por qué fui tan ingenua? Porque supuse que si estuviera con ella no estaría así, abrazado, delante mía porque puede dolerme. No conté con que no sé da cuenta de lo que hace, que para él fue fácil pasar de ser novios a ser amigos de nuevo, pero que a mí me está costando sangre, sudor y lágrimas.
Odio verlo con ella, odio cómo le escribe, odio como forma parte de su vida. Pero sobretodo odio la manera en la que me olvidó, en la que superó lo nuestro, en la que me reemplazo por otra que es exactamente lo opuesto a mí.
Le deseo que sea feliz con ella, de verdad. Pero no a mi costa.
Así que se acabó. Que le den por culo a él, a su amistad, a sus ideas de buen rollo, de ver series juntos, de quedar para tomarnos algo.
Aunque así también pierda a Rodri y a César, a la Alameda, al Fun Club y a cualquier sitio en el que pueda cruzarme con ellos.
Aunque haya perdido a mi familia en Sevilla, aunque esté sola.
Porque mejor sola que mal acompañada.
15.10.07
Crónica de una muerte anunciada
No es que no me lo esperara.
Claro que me lo esperaba. En parte, me hizo un favor. Porque yo no tendría los huevos a dejarlo. No podría separarme de él. De su sonrisa, sus lunares, sus manos, su forma de dormir, su voz, sus anécdotas.
Él lo hizo por mí. Pero no puedo agradecerle. No ahora mismo. Porque cada vez que pienso en él (y todo me lo recuerda) se me clava un puñal en el estómago. Y de golpe empiezo a llorar. Ya lloro sin sonido, sin apenas lágrimas, porque ya no me quedan.
Y anoche necesitaba que me abrazara, que me abrazaras. Necesitaba sentirlo pegado a mi espalda, un brazo por debajo de mi cuello, el otro por encima de mi cuerpo, agarrándome la mano. Rodillas con rodillas, pies entrelazados. Su aliento en mi nuca.
Pero no estaba. Y ya no va a estar. Porque creo que no es de esos. Y yo tampoco quiero que lo sea. Porque quiero conservar el recuerdo de lo que fuimos, de los primeros tiempos.
Él ya no va a estar. Y en mi habitación sólo quedan dos rosas que demuestran que en algún momento estuvo.
Dos rosas y este dolor lacerante.
Y quiero verlo, pero a la vez no quiero. Porque sé que su presencia, su olor, su voz, van a ser como agujas ahora mismo. Porque mi ropa (la ropa me le "exigí" que me devolviera en medio de su sorpresa, su dolor y mi dureza y mi dolor) huele a él. Y no la quiero.
No quiero tenerla cerca, ni verla, ni volver a usarla. Porque representa la época feliz, cuando decidí dejar algo de ropa en su piso, cuando me pasaba fines de semana enteros con él, cuando comprábamos para dos en el Alcampo, cuando veíamos con ternura a los bebés en sus cochecitos, cuando hablaba en plural.
Nunca pensé en un futuro a largo plazo con él. Nunca pensé seriamente en casarme y tener hijitos. Sabía que teníamos demasiadas diferencias que no terminábamos de conciliar, que teníamos diferentes formas de ver nuestro futuro (aunque coincidentes en bastantes cosas), que no iba a pasar mi vida a su lado (aunque siempre supe que iba a estar en mi vida, pero no de esa manera. Imagino nuestras vidas corriendo en paralelo, sin perder el contacto nunca).
Pero eso no significa que no tuviera planes de futuro. De futuro cercano. De dentro de dos semanas, dentro de dos meses, incluso dentro de un año.
Pero no pudo ser. Es Destino o lo que fuera hizo que las cosas no funcionaran, que ese ser maravilloso pasase a otro estado dentro de mi vida. Goodbye my lover, hello my friend. O eso espero. Ahora mismo no. Pero dame tiempo.
Y necesito tiempo para mí. Para que esto deje de matarme cada vez que lo recuerdo. Para dejar de llorar por las noches. Para dejar de rememorar todos nuestros momentos juntos. Para poder hablar de él con naturalidad, sin fingir que no me duele tanto. Para poder decirle a nuestros amigos y familia que no, no sé qué es de su vida porque ya no soy parte activa de ella.
Lo extraño.
Te extraño.
Pero no es un extrañar físico. Es un extrañar porque sé que nunca más lo voy a tener.
Y si hubiera sabido que el último beso era el último beso, habría hecho que durara para siempre. Te habría mordisqueado los labios, y succionado la lengua, y pasado la puntita de la lengua por el contorno de tu boca.
Y si hubiera sabido que la última vez era la última vez, habría hecho que durara para siempre. Y habría hecho que fuese la mejor noche de nuestras vidas. Habría hecho que no pudieras olvidarme. Habría puesto mi alma, mi cuerpo y mi vida en complacerte. Porque siempre quise complacerte.
Porque complacerte me complace. Complacía. Complace. Odio el verbo en pasado.
De nuestra última noche me quedo con la despedida, con vos dormido en la penumbra, yo saliendo temprano para un examen, tu carita, la nota que te dejé, tu habitación, ducharme en tu ducha, salir en silencio, que no te despertaras aunque te besara varias veces, que te revolvieras en la cama y te estiraras apenas me fui.
Supongo que lo bueno es que mi primer amor (porque creo que lo es, porque es el primer amor correspondido e igualitario), mi primer amor, decía, va a seguir en mi vida. O ese es el plan.
Acabo de darme cuenta de que voy a extrañar tus besos. Tus labios. Tus ojos de cerca. Ver tus pestañas moverse mientrás dormís. Que te duermas antes que yo. Arroparte. A Mojo Jojo. Tu piel. Levantarme a apagar el despertador. Que me cocines. Tus besos en mi cadera, los únicos que me hacían cosquillas. Te voy a extrañar completo. Nunca voy a volver a tenerte así. Y lo odio.
Claro que me lo esperaba. En parte, me hizo un favor. Porque yo no tendría los huevos a dejarlo. No podría separarme de él. De su sonrisa, sus lunares, sus manos, su forma de dormir, su voz, sus anécdotas.
Él lo hizo por mí. Pero no puedo agradecerle. No ahora mismo. Porque cada vez que pienso en él (y todo me lo recuerda) se me clava un puñal en el estómago. Y de golpe empiezo a llorar. Ya lloro sin sonido, sin apenas lágrimas, porque ya no me quedan.
Y anoche necesitaba que me abrazara, que me abrazaras. Necesitaba sentirlo pegado a mi espalda, un brazo por debajo de mi cuello, el otro por encima de mi cuerpo, agarrándome la mano. Rodillas con rodillas, pies entrelazados. Su aliento en mi nuca.
Pero no estaba. Y ya no va a estar. Porque creo que no es de esos. Y yo tampoco quiero que lo sea. Porque quiero conservar el recuerdo de lo que fuimos, de los primeros tiempos.
Él ya no va a estar. Y en mi habitación sólo quedan dos rosas que demuestran que en algún momento estuvo.
Dos rosas y este dolor lacerante.
Y quiero verlo, pero a la vez no quiero. Porque sé que su presencia, su olor, su voz, van a ser como agujas ahora mismo. Porque mi ropa (la ropa me le "exigí" que me devolviera en medio de su sorpresa, su dolor y mi dureza y mi dolor) huele a él. Y no la quiero.
No quiero tenerla cerca, ni verla, ni volver a usarla. Porque representa la época feliz, cuando decidí dejar algo de ropa en su piso, cuando me pasaba fines de semana enteros con él, cuando comprábamos para dos en el Alcampo, cuando veíamos con ternura a los bebés en sus cochecitos, cuando hablaba en plural.
Nunca pensé en un futuro a largo plazo con él. Nunca pensé seriamente en casarme y tener hijitos. Sabía que teníamos demasiadas diferencias que no terminábamos de conciliar, que teníamos diferentes formas de ver nuestro futuro (aunque coincidentes en bastantes cosas), que no iba a pasar mi vida a su lado (aunque siempre supe que iba a estar en mi vida, pero no de esa manera. Imagino nuestras vidas corriendo en paralelo, sin perder el contacto nunca).
Pero eso no significa que no tuviera planes de futuro. De futuro cercano. De dentro de dos semanas, dentro de dos meses, incluso dentro de un año.
Pero no pudo ser. Es Destino o lo que fuera hizo que las cosas no funcionaran, que ese ser maravilloso pasase a otro estado dentro de mi vida. Goodbye my lover, hello my friend. O eso espero. Ahora mismo no. Pero dame tiempo.
Y necesito tiempo para mí. Para que esto deje de matarme cada vez que lo recuerdo. Para dejar de llorar por las noches. Para dejar de rememorar todos nuestros momentos juntos. Para poder hablar de él con naturalidad, sin fingir que no me duele tanto. Para poder decirle a nuestros amigos y familia que no, no sé qué es de su vida porque ya no soy parte activa de ella.
Lo extraño.
Te extraño.
Pero no es un extrañar físico. Es un extrañar porque sé que nunca más lo voy a tener.
Y si hubiera sabido que el último beso era el último beso, habría hecho que durara para siempre. Te habría mordisqueado los labios, y succionado la lengua, y pasado la puntita de la lengua por el contorno de tu boca.
Y si hubiera sabido que la última vez era la última vez, habría hecho que durara para siempre. Y habría hecho que fuese la mejor noche de nuestras vidas. Habría hecho que no pudieras olvidarme. Habría puesto mi alma, mi cuerpo y mi vida en complacerte. Porque siempre quise complacerte.
Porque complacerte me complace. Complacía. Complace. Odio el verbo en pasado.
De nuestra última noche me quedo con la despedida, con vos dormido en la penumbra, yo saliendo temprano para un examen, tu carita, la nota que te dejé, tu habitación, ducharme en tu ducha, salir en silencio, que no te despertaras aunque te besara varias veces, que te revolvieras en la cama y te estiraras apenas me fui.
Supongo que lo bueno es que mi primer amor (porque creo que lo es, porque es el primer amor correspondido e igualitario), mi primer amor, decía, va a seguir en mi vida. O ese es el plan.
Acabo de darme cuenta de que voy a extrañar tus besos. Tus labios. Tus ojos de cerca. Ver tus pestañas moverse mientrás dormís. Que te duermas antes que yo. Arroparte. A Mojo Jojo. Tu piel. Levantarme a apagar el despertador. Que me cocines. Tus besos en mi cadera, los únicos que me hacían cosquillas. Te voy a extrañar completo. Nunca voy a volver a tenerte así. Y lo odio.
Dead Girl Walking
¿Nunca nadie vió un agujero negro andando?
¿Nadie nunca vió la desesperación personificada?
¿Nunca sintieron como el precipicio se abría al lado suyo?
¿Cómo la tristeza lo invadía todo?
¿Como la Nada habitaba un lugar, y al mirar hacia él, sólo veían como una sombra, un movimiento fugaz?
¿Nunca vieron a nadie llorando por la calle, en un autobus, por la calle de nuevo, en un ascensor?
¿Entonces por qué apartan la vista a mi paso?
¿Nadie nunca vió la desesperación personificada?
¿Nunca sintieron como el precipicio se abría al lado suyo?
¿Cómo la tristeza lo invadía todo?
¿Como la Nada habitaba un lugar, y al mirar hacia él, sólo veían como una sombra, un movimiento fugaz?
¿Nunca vieron a nadie llorando por la calle, en un autobus, por la calle de nuevo, en un ascensor?
¿Entonces por qué apartan la vista a mi paso?
13.10.07
12.10.07
Si es que con dos tonterías ya me tiene de nuevo...
No sé si soy una ilusa, un poco tonta, tremendamente crédula
o si tengo razón.
(Quiero tener razón)
o si tengo razón.
(Quiero tener razón)
11.10.07
Recopilación/Rememoración/Repaso/Resumen/Re.
Miro para atrás, leo lo que escribí (no todo lo que escribí, sólo las últimas cosas) y veo lo cambiante que es todo.
Lo cambiante que soy yo. Sólo yo.
Porque no es que mi relación haya cambiado. Es que yo la veía bajo diferentes prismas en diferentes momentos.
Y odio eso. No saber bajo qué prisma mirar, cuál es el correcto, qué es lo real.
No sé qué va a pasar. No sé quién voy a ser. No sé qué voy a hacer.
Porque lo quiero y quiero que funcione pero cada día que pasa (y los días pasan...) que no tengo noticias suyas hace que me dé más cuenta de que esto no lleva a ninguna parte. Que me estoy lastimando. Que me está lastimando. Que nos estamos lastimando.
Y que esto va a hacer que lo pierda. Porque la bronca, la impotencia y el rencor que estoy acumulando va a hacer que no quiera tenerlo cerca durante bastante tiempo.
Ni como amigo, ni como conocido, ni como nada.
Pero no quiero perderlo del todo después.
Y quiero tener el valor de decirle todo lo que le tengo que decir, de decirle que si quiere dejarme que no sea cobarde y que lo haga, pero que si me quiere, que luche y me lo demuestre.
Porque no lo siento, ni lo creo ya.
Y porque si no lo hace, se acaba.
Duele demasiado.
Lo cambiante que soy yo. Sólo yo.
Porque no es que mi relación haya cambiado. Es que yo la veía bajo diferentes prismas en diferentes momentos.
Y odio eso. No saber bajo qué prisma mirar, cuál es el correcto, qué es lo real.
No sé qué va a pasar. No sé quién voy a ser. No sé qué voy a hacer.
Porque lo quiero y quiero que funcione pero cada día que pasa (y los días pasan...) que no tengo noticias suyas hace que me dé más cuenta de que esto no lleva a ninguna parte. Que me estoy lastimando. Que me está lastimando. Que nos estamos lastimando.
Y que esto va a hacer que lo pierda. Porque la bronca, la impotencia y el rencor que estoy acumulando va a hacer que no quiera tenerlo cerca durante bastante tiempo.
Ni como amigo, ni como conocido, ni como nada.
Pero no quiero perderlo del todo después.
Y quiero tener el valor de decirle todo lo que le tengo que decir, de decirle que si quiere dejarme que no sea cobarde y que lo haga, pero que si me quiere, que luche y me lo demuestre.
Porque no lo siento, ni lo creo ya.
Y porque si no lo hace, se acaba.
Duele demasiado.
(Paréntesis)
(¿Es muy cruel y frío tener ya ese post perfecto para poner en el Fotolog en el momento en que todo esto se termine? ¿O pensar en lo que voy a hacer y a quién se lo voy a decir primero? ¿Incluso si voy a salir con ellos por mi cumpleaños o no? ¿Y si habría alguna posibilidad de reconciliación?
A veces me gustaría no tener una imaginación tan productiva y la capacidad de crearme 23 historias en un segundo. Me hace ser antinatural)
A veces me gustaría no tener una imaginación tan productiva y la capacidad de crearme 23 historias en un segundo. Me hace ser antinatural)
No angel.
I'm no angel.
Hice muchas cosas mal, miles de cosas. Y algunas las sabés y otras no.
Y me arrepiento o no. Y me torturan todos los días o no. Porque mi conciencia funciona perfectamente (o no).
Pero si lo que estabas intentando era que te deje, lo estás consiguiendo.
Porque el vaso sólo tiene capacidad para un par de gotas más.
Y después...
conseguirás lo que querés.
Hice muchas cosas mal, miles de cosas. Y algunas las sabés y otras no.
Y me arrepiento o no. Y me torturan todos los días o no. Porque mi conciencia funciona perfectamente (o no).
Pero si lo que estabas intentando era que te deje, lo estás consiguiendo.
Porque el vaso sólo tiene capacidad para un par de gotas más.
Y después...
conseguirás lo que querés.
5.10.07
Tengo...
la gloriosa y horrible capacidad de compartimentarme
en compartimentos estancos, sin que nada se filtre ni traspase
haciendo que la mierda se quede dentro y no manche el resto de mi vida
cuando en realidad lo que me gustaría es explotar y dejar salir todo
hasta que no quede nada dentro
y poder ser libre de mi misma.
en compartimentos estancos, sin que nada se filtre ni traspase
haciendo que la mierda se quede dentro y no manche el resto de mi vida
cuando en realidad lo que me gustaría es explotar y dejar salir todo
hasta que no quede nada dentro
y poder ser libre de mi misma.
4.10.07
1.10.07
Premonición
Odio esa sensación. De saberlo.
De sentir que sí, que sé que le pasó algo malo y a la vez desear que no sea así. Porque no hay nada que quiera más que estar equivocada.
No tener que recibir esa llamada, o aviso, o comentario. No salir disparada para Madrid, o Zafra o donde sea. No verlo en una cama de hospital, todo tubos y palidez. No ver el gotero o el goteo, o la aguja, o la venda, o sus párpados transparentes y sus labios resecos. No tener que justificar mi presencia, no decir "una amiga" porque, ¿cómo explicar lo que soy, lo que somos?. No esperar a estar sola y besarlo, besar su inconsciencia y su recuerdo y su ser y su alma y adorarlo como la primera vez.
Sólo quiero que me dé un toke, me mande un mensaje, me llame, mande señales de humo o mensajes telepáticos (de esos que somos únicos descifrando) o lo que sea, pero que me diga que está bien. Que esa imagen que creé en mi mente, esa situación concreta que vi es mentira, es producto de la sugestión, de la tristeza, del deseo de haberlo visto.
Sólo quiero saber que está bien.
De sentir que sí, que sé que le pasó algo malo y a la vez desear que no sea así. Porque no hay nada que quiera más que estar equivocada.
No tener que recibir esa llamada, o aviso, o comentario. No salir disparada para Madrid, o Zafra o donde sea. No verlo en una cama de hospital, todo tubos y palidez. No ver el gotero o el goteo, o la aguja, o la venda, o sus párpados transparentes y sus labios resecos. No tener que justificar mi presencia, no decir "una amiga" porque, ¿cómo explicar lo que soy, lo que somos?. No esperar a estar sola y besarlo, besar su inconsciencia y su recuerdo y su ser y su alma y adorarlo como la primera vez.
Sólo quiero que me dé un toke, me mande un mensaje, me llame, mande señales de humo o mensajes telepáticos (de esos que somos únicos descifrando) o lo que sea, pero que me diga que está bien. Que esa imagen que creé en mi mente, esa situación concreta que vi es mentira, es producto de la sugestión, de la tristeza, del deseo de haberlo visto.
Sólo quiero saber que está bien.
¿Saben qué me aterroriza? (2º parte)
Pensar a futuro por una parte y por la otra pensar en dejarlo.
Es decir, pensar en coserle las medias por las noches por el resto de la eternidad y en acostarme con otro mañana mismo.
Mi dualidad.
Es decir, pensar en coserle las medias por las noches por el resto de la eternidad y en acostarme con otro mañana mismo.
Mi dualidad.
18.9.07
¿Saben qué me aterroriza?
Pensar frases del tipo "Nuestros hijos también van a caminar haciendo ruido con los talones como nosotros dos"
[Claro está que la frase suele quedarse en "Nuestros hijos...", después abro los ojos como platos, empiezo a sudar frío y no termino de formular el pensamiento]
[Claro está que la frase suele quedarse en "Nuestros hijos...", después abro los ojos como platos, empiezo a sudar frío y no termino de formular el pensamiento]
15.9.07
20 years from now...
Hace unos días hablaba con unas amigas (llamémoslas M y C, que mola eso de las iniciales) sobre cumplir 20 años. Los cumplo dentro de menos de dos meses, y el tema me tiene un poco nerviosa.
Lo sé, cualquiera de más de 20 dice que es una tontería, pero los de 18/19 vemos lo que es realmente. Cambiar de década. Crecer. Darte cuenta de que tu vida está empezando.
Y dijimos que dentro de 20 años ya tengo que tenerlo todo. Cuando tenga 40 tengo que haber terminado la carrera, tener un trabajo, una casa, un coche, una familia. Vale, puedo pasar sin el coche (aunque siempre me gustaron los Minis!)
Pero me hizo pensar en cómo me gustaría que fuese mi futuro. En cómo me lo imagino. A quién veo en el futuro, que cosas sé que van a pasar (simplemente porque lo sé), como quiero que sea.
Mi futuro...Mi futuro ideal, podemos decir...
En 2 años termino el primer ciclo en Sevilla y me mudo a Madrid. Hago las prácticas en alguna productora de cine (o televisión, vale, puedo aceptarlo). Aunque puede que monte mi propia productora con Saúl. Haríamos un gran equipo: ideas mezcladas, mi detallismo y lucha eterna, su pasión por lo que hace y don de gentes.
Quiero trabajar en algo relacionado con el cine, eso seguro. Aunque sea en las taquillas de un multicines.
No digo que vaya a estar casada. No sé, me veo casada, pero...no sé si creo en un papel para probar lo que siento por otra persona. Supongo que a menos que esté muy segura, me casaré. Pero no creo que por iglesia a menos que la otra persona quiera.
Necesito a alguien que esté conmigo en las buenas y en las malas, que entienda y aprecie de donde vengo, que me trate con el respeto que merezco, que me cuide pero que a la vez me deje ser independiente y cuidarme sola como hice toda mi vida. Necesito un compañero, un amigo, un amante, un todo.
Tendré uno o dos hijos/as al que les pondré algún nombre raro, para que siempre sobresalgan. Probablemente sajón. Intentaré educarlos como lo hicieron conmigo, salvo por los errores. Mucha creatividad, expresión, explicaciones, libertad. No los voy a tratar como tontos, sino como chicos que entienden todo lo que pasa. Voy a estimularlos para que sean despiertos y curiosos, para que no se conformen con el mundo como es, sino que lo cambien. Chicos que se dediquen a los demás, que mejoren su partecita del mundo, que elijan lo que quieren ser porque les gusta, no por una cuestión económica, que puedan desarrollarse como personas y nos les falte nada.
Y quiero vivir en un piso (o casa, pero piso es más realista) que decore con pocas cosas, con muchas fotos y libros, un hogar donde todos se sientan cómodos apenas entren.
Quiero no perder a la gente que tengo ahora, quiero poder sentarme y recordar viejos tiempos y también participar en los nuevos. Mantenerme al tanto de la vida de mis ex, de mis amigos, de mis compañeros de clase y de carrera.
Y no olvidar nada. Porque al final de la vida, lo único que te quedan son los recuerdos de las vidas que conociste, de los momentos compartidos y de la luz.
Lo sé, cualquiera de más de 20 dice que es una tontería, pero los de 18/19 vemos lo que es realmente. Cambiar de década. Crecer. Darte cuenta de que tu vida está empezando.
Y dijimos que dentro de 20 años ya tengo que tenerlo todo. Cuando tenga 40 tengo que haber terminado la carrera, tener un trabajo, una casa, un coche, una familia. Vale, puedo pasar sin el coche (aunque siempre me gustaron los Minis!)
Pero me hizo pensar en cómo me gustaría que fuese mi futuro. En cómo me lo imagino. A quién veo en el futuro, que cosas sé que van a pasar (simplemente porque lo sé), como quiero que sea.
Mi futuro...Mi futuro ideal, podemos decir...
En 2 años termino el primer ciclo en Sevilla y me mudo a Madrid. Hago las prácticas en alguna productora de cine (o televisión, vale, puedo aceptarlo). Aunque puede que monte mi propia productora con Saúl. Haríamos un gran equipo: ideas mezcladas, mi detallismo y lucha eterna, su pasión por lo que hace y don de gentes.
Quiero trabajar en algo relacionado con el cine, eso seguro. Aunque sea en las taquillas de un multicines.
No digo que vaya a estar casada. No sé, me veo casada, pero...no sé si creo en un papel para probar lo que siento por otra persona. Supongo que a menos que esté muy segura, me casaré. Pero no creo que por iglesia a menos que la otra persona quiera.
Necesito a alguien que esté conmigo en las buenas y en las malas, que entienda y aprecie de donde vengo, que me trate con el respeto que merezco, que me cuide pero que a la vez me deje ser independiente y cuidarme sola como hice toda mi vida. Necesito un compañero, un amigo, un amante, un todo.
Tendré uno o dos hijos/as al que les pondré algún nombre raro, para que siempre sobresalgan. Probablemente sajón. Intentaré educarlos como lo hicieron conmigo, salvo por los errores. Mucha creatividad, expresión, explicaciones, libertad. No los voy a tratar como tontos, sino como chicos que entienden todo lo que pasa. Voy a estimularlos para que sean despiertos y curiosos, para que no se conformen con el mundo como es, sino que lo cambien. Chicos que se dediquen a los demás, que mejoren su partecita del mundo, que elijan lo que quieren ser porque les gusta, no por una cuestión económica, que puedan desarrollarse como personas y nos les falte nada.
Y quiero vivir en un piso (o casa, pero piso es más realista) que decore con pocas cosas, con muchas fotos y libros, un hogar donde todos se sientan cómodos apenas entren.
Quiero no perder a la gente que tengo ahora, quiero poder sentarme y recordar viejos tiempos y también participar en los nuevos. Mantenerme al tanto de la vida de mis ex, de mis amigos, de mis compañeros de clase y de carrera.
Y no olvidar nada. Porque al final de la vida, lo único que te quedan son los recuerdos de las vidas que conociste, de los momentos compartidos y de la luz.
5.9.07
Pequeñas cosas
Hay algunas pequeñas cosas que me maravillan y fascinan, como
soñar con una persona a la que querés y extrañás mucho y despertarte a su lado y contarle, medio dormida, que acabás de soñar con él
recibir un mensaje de una amiga sintiéndose mal por no haberse acordado de preguntarte qué tal el examen cuando en realidad ni te habías dado cuenta de que no te lo había preguntado
mi extraña y terrible facilidad para meterme en la boca del lobo, dejar que me engulla y sonreír mientras tanto
creer que conocés a alguien simplemente por leer una fracción de su vida
sentirme terriblemente feliz un sábado de luna casi llena a las 4 de la mañana, "meando con una de tus mejores amigas" y sacándole fotos a la luna después
lastimarme los pies mientras salto y golpearme la rodilla al tirarme al suelo para reírme mejor y que no me importe nada de nada
soñar con una persona a la que querés y extrañás mucho y despertarte a su lado y contarle, medio dormida, que acabás de soñar con él
recibir un mensaje de una amiga sintiéndose mal por no haberse acordado de preguntarte qué tal el examen cuando en realidad ni te habías dado cuenta de que no te lo había preguntado
mi extraña y terrible facilidad para meterme en la boca del lobo, dejar que me engulla y sonreír mientras tanto
creer que conocés a alguien simplemente por leer una fracción de su vida
sentirme terriblemente feliz un sábado de luna casi llena a las 4 de la mañana, "meando con una de tus mejores amigas" y sacándole fotos a la luna después
lastimarme los pies mientras salto y golpearme la rodilla al tirarme al suelo para reírme mejor y que no me importe nada de nada
saber exactamente qué cara está poniendo otra persona a la distancia, y escuchar su voz mientras leés sus palabras
cuánto podés querer tanto a alguien que no es de tu familia, simplemente porque te hace falta un primito
poder imaginar un futuro al lado de alguien y a la vez imaginar qué harás cuando ya no estés con ese alguien
dormir con una amiga y al despertarte, mirarla y decirle lo preciosa que está recién levantada
tu pelo bajo el sol
la simpatía del que antes ni te miraba y ahora se ríe con vos
saber que esa media naranja que todo el mundo busca desesperadamente está ahí, al alcance de tu mano y que encima quiere acercarse, pero no moverte porque te da miedo que no sea ÉL realmente
las llamadas perdidas inesperadas que te hacen sonreír y, a la vez, sospechar un poquito
recordar momentos preciosos y significativos, con todas las sensaciones y sentimientos de ese momento
saber que esto que siento ahora mismo, este sentimiento de plenitud y felicidad, y este amor por las personas de mi vida es lo mejor que me pasó en mucho tiempo
hablar con mis amigos sobre el futuro, el pasado y nosotros, y dejar que las horas pasen y pasen sin darnos cuenta, mirándonos a los ojos y riéndonos
la risa. Simplemente la risa de todos y de cada uno, de mi misma. Las risas compartidas, las que te sorprenden, las que reconocés al instante, de las que te reís
2.9.07
Poder
It's about power.
It's about make him believe he has power over you.
But it doesn't.
You just tell him "I'm yours", but in the inside you're thinking "I'm yours for a while. Later I'm free"
Es sobre poder, dominación.
Y sí, puedo ser tuya y en parte lo soy, y es real y me tenés y podés hacer lo que quieras conmigo. Pero también soy mía, sólo mía.
Es sobre la dominación.
Como la postura del perrito. Es decir, claro, en Cosmo dicen que "la postura del perrito es muy placentera para la mujer porque el hombre tiene acceso ilimitado a su clítoris" o algo así. Y vale, es verdad.
Pero tiene que ver con la dominación, con sentir que te subyuga, con volver a la época de los hombres de las cavernas.
Y sí, se puede. Se puede dejar que te domine, que te subyugue, que volvamos al tiempo de las cavernas, que me digas qué hacer. Y lo hago. Lo hago y me gusta.
Pero en el fondo sé que no es real. Porque no podés poseer a alguien.
Cada uno es su propio dueño, su propio amo.
Salvo que a veces le das el poder a otro, lo dejas dominarte y te lo creés y él se lo cree.
Porque durante un momento es real.
It's about make him believe he has power over you.
But it doesn't.
You just tell him "I'm yours", but in the inside you're thinking "I'm yours for a while. Later I'm free"
Es sobre poder, dominación.
Y sí, puedo ser tuya y en parte lo soy, y es real y me tenés y podés hacer lo que quieras conmigo. Pero también soy mía, sólo mía.
Es sobre la dominación.
Como la postura del perrito. Es decir, claro, en Cosmo dicen que "la postura del perrito es muy placentera para la mujer porque el hombre tiene acceso ilimitado a su clítoris" o algo así. Y vale, es verdad.
Pero tiene que ver con la dominación, con sentir que te subyuga, con volver a la época de los hombres de las cavernas.
Y sí, se puede. Se puede dejar que te domine, que te subyugue, que volvamos al tiempo de las cavernas, que me digas qué hacer. Y lo hago. Lo hago y me gusta.
Pero en el fondo sé que no es real. Porque no podés poseer a alguien.
Cada uno es su propio dueño, su propio amo.
Salvo que a veces le das el poder a otro, lo dejas dominarte y te lo creés y él se lo cree.
Porque durante un momento es real.
18.8.07
Apoteósico
Sé que va a pasar. Y vos sabés que va a pasar. Cuando estemos solos, sin compromisos ni relaciones estables.
Pero sabemos que va a pasar y lo hablamos como si nada, como si te estuviera contando la última película que vi. Desde un ambiente impersonal, alejado.
Pero por dentro no. Por dentro ni vos ni yo somos impersonales, alejados. Al contrario. Cada vez estamos más cerca.
Nos atraemos. Y cuando nos atraigamos tanto que ya no podamos evitarlo, cuando no haya más escollos en el camino, vamos a colisionar. Como dos asteroides.
And it's going to rock our world. Puede salir o muy bien o muy mal. Me inclino por la primera.
Y no sólo porque quiero que sea así, sino porque probamos que podemos volver a ser nosotros después de eso.
Cuanto deseo, durante cuanto tiempo. Cuando eso explote...más vale que estemos preparados. Porque va a ser monumental.
Sigo teniendo la infantil ilusión de que estamos hechos el uno para el otro. Y es así. Pero por eso mismo, porque somos como somos y nos complementamos tan bien, es por lo que es más difícil que pase.
Pero hoy estaba ahí, sentada enfrente tuyo y deseando no mirarte pero sin poder evitar hacerlo y nos imaginaba en el futuro, contándoles nuestra historia a nuestros hijos. La de su padre, el hombre más sexy sobre la tierra terrenal, y su madre, la que fue cambiando con el tiempo hasta ser la pequeña sex bomb que es.
Paranoias mías.
Pero sabemos que va a pasar y lo hablamos como si nada, como si te estuviera contando la última película que vi. Desde un ambiente impersonal, alejado.
Pero por dentro no. Por dentro ni vos ni yo somos impersonales, alejados. Al contrario. Cada vez estamos más cerca.
Nos atraemos. Y cuando nos atraigamos tanto que ya no podamos evitarlo, cuando no haya más escollos en el camino, vamos a colisionar. Como dos asteroides.
And it's going to rock our world. Puede salir o muy bien o muy mal. Me inclino por la primera.
Y no sólo porque quiero que sea así, sino porque probamos que podemos volver a ser nosotros después de eso.
Cuanto deseo, durante cuanto tiempo. Cuando eso explote...más vale que estemos preparados. Porque va a ser monumental.
Sigo teniendo la infantil ilusión de que estamos hechos el uno para el otro. Y es así. Pero por eso mismo, porque somos como somos y nos complementamos tan bien, es por lo que es más difícil que pase.
Pero hoy estaba ahí, sentada enfrente tuyo y deseando no mirarte pero sin poder evitar hacerlo y nos imaginaba en el futuro, contándoles nuestra historia a nuestros hijos. La de su padre, el hombre más sexy sobre la tierra terrenal, y su madre, la que fue cambiando con el tiempo hasta ser la pequeña sex bomb que es.
Paranoias mías.
8.8.07
Aguijón
Pinchaste. Y pinchaste y pinchaste. Y ya no duele.
Ya no sangra. Porque ya no queda nada que sangrar. Te di hasta mi última gota de sangre, toda la que quisiste y más.
Pero ahora necesito que sigas pinchando. Porque cada vez te acercás más, y cada vez necesito más que estés cerca.
Me acostumbré a tu presencia. A tus aguijoneos constantes.
Sos mi droga.
Ya no sangra. Porque ya no queda nada que sangrar. Te di hasta mi última gota de sangre, toda la que quisiste y más.
Pero ahora necesito que sigas pinchando. Porque cada vez te acercás más, y cada vez necesito más que estés cerca.
Me acostumbré a tu presencia. A tus aguijoneos constantes.
Sos mi droga.
Me inunda, me llena, la siento.
Es la nada. La nada que está en cada célula, en cada pensamiento, en cada dimensión de mi ser.
Como un lago que se extiende, que anega todo, que me impide pensar. Y que me impide moverme.
Porque todo es nada. Porque yo soy la nada. Y porque cada vez que un pensamiento se forma en mi mente, cada vez que una conexión neuronal prospera, ahí está la nada para crear un cortocircuito.
Y ya no siento. Ya no siento. Ni reacciono. Sólo floto. En la nada.
Es la nada. La nada que está en cada célula, en cada pensamiento, en cada dimensión de mi ser.
Como un lago que se extiende, que anega todo, que me impide pensar. Y que me impide moverme.
Porque todo es nada. Porque yo soy la nada. Y porque cada vez que un pensamiento se forma en mi mente, cada vez que una conexión neuronal prospera, ahí está la nada para crear un cortocircuito.
Y ya no siento. Ya no siento. Ni reacciono. Sólo floto. En la nada.
6.8.07
Rara, como encendida/Remolino de pensamientos
Me siento terriblemente culpable. Una desagradecida.
Y a la vez me siento incómoda.
Vino a verme y yo, puta perra, siento esto. Que ya no hay nada a lo que volver. Que todo lo que hace o dice me molesta. Me siento atacada, como si tuviera que defenderme del pasado.
De ese pasado que habla y me reprocha los últimos tres años de mi vida.
Y claro, cuando no estoy del todo bien salgo, veo a mis amigos y se me pasa. Pero ahora no, porque el problema me sigue, cual perrito faldero. Odio haber utilizado esa expresión.
Y claro, también está ese otro problema. Ese que hace que mire alrededor y piense "¿qué hice mal en mi otra vida?". O en esta, para el caso. Porque a veces parece como si no pudiera mantener una sola relación normal.
Porque veo el principio y me veo en esa época: feliz, sonriente, esperanzada. Había encontrado mi lugar en el mundo y estaba entre sus brazos. Pero hace 2 o 3 meses que ese lugar se desmorona, y yo intento agarrarme a lo que sea.
Y a veces siento que sí, que lo estoy logrando, que todo se afirma y él es el de siempre y yo soy la de siempre y somos los de siempre.
Y de golpe, losing grip again y siento que plaff, todo se terminó. Pero me niego a aceptarlo, así que aguanto y aguanto.
No sé cuánto voy a aguantar...
Sólo espero que todo valga la pena.
[Él quiere todas las partes de mí. La parte española y la argentina, la adulta y la niña, la fuerte y la débil, la frágil y la estoica, la que llora y la que ríe, la que protesta y la que cuestiona, la que es y la que fue, la que será y la que ya no será, la que lo abraza y la que se deja abrazar, la que lo sostiene cuando se cae y la que tiene hipo de borracha, la que lo deslumbra con su mente y la que lo hace con su cuerpo, la que es sociable y la que es huraña, la que necesita ayuda y la que la da. Y por eso lo quiero.]
También está el tema de mi hermano. Se quiere ir. Me quiere abandonar. Llevamos tres años y medio juntos, solos contra el mundo y lo desconocido. Aguantando todo, contando con el otro. Y ahora abandona.
Tira la toalla y se vuelve. Me deja sola, en España. Lo espera otra vida en Argentina. Una vida de la que no voy a formar parte. Ni él va a formar parte de la mía. Voy a ser una hermana ausente, una cuñada ausente, una tía ausente. Y él igual.
Y me duele, aunque vaya a pasar dentro de tres años. O un poco más, si decide hacer la carrera acá.
Y el fantasma del verano pasado que llama y me dice "It's great hearing your voice" and "It's been a year". Y lo escucho y todo vuelve y me dice que otra cosa es posible. Igual que lo hizo hace un año.
Pero claro, yo no soy el tipo de chica para la cual otra cosa es posible. Para mí, nunca va a haber otra cosa. Quedó demostrado que no.
Bueno, pero no nos olvidemos de esa pregunta que me ronda la cabeza últimamente: ¿por qué?.
No lo entiendo. Lo miro y no entiendo por qué lo miro. Si no hay nada ahí, nada puede surgir de ahí. Pero en mi fantasía es la persona que me puede entender, la única que me puede dar todo. Y que yo se lo puedo dar a él. Pero la realidad irrumpe y veo que no, no funciona ni funcionaría. Y que esto se acaba acá. Nada de pensar en vano.
A veces siento que voy a explotar. Pero después recuerdo que el origen de todos mis males es el sexo masculino, así que me divierto imaginándome las torturas más elaboradas o deseando estar con una chica para siempre.
Y a la vez me siento incómoda.
Vino a verme y yo, puta perra, siento esto. Que ya no hay nada a lo que volver. Que todo lo que hace o dice me molesta. Me siento atacada, como si tuviera que defenderme del pasado.
De ese pasado que habla y me reprocha los últimos tres años de mi vida.
Y claro, cuando no estoy del todo bien salgo, veo a mis amigos y se me pasa. Pero ahora no, porque el problema me sigue, cual perrito faldero. Odio haber utilizado esa expresión.
Y claro, también está ese otro problema. Ese que hace que mire alrededor y piense "¿qué hice mal en mi otra vida?". O en esta, para el caso. Porque a veces parece como si no pudiera mantener una sola relación normal.
Porque veo el principio y me veo en esa época: feliz, sonriente, esperanzada. Había encontrado mi lugar en el mundo y estaba entre sus brazos. Pero hace 2 o 3 meses que ese lugar se desmorona, y yo intento agarrarme a lo que sea.
Y a veces siento que sí, que lo estoy logrando, que todo se afirma y él es el de siempre y yo soy la de siempre y somos los de siempre.
Y de golpe, losing grip again y siento que plaff, todo se terminó. Pero me niego a aceptarlo, así que aguanto y aguanto.
No sé cuánto voy a aguantar...
Sólo espero que todo valga la pena.
[Él quiere todas las partes de mí. La parte española y la argentina, la adulta y la niña, la fuerte y la débil, la frágil y la estoica, la que llora y la que ríe, la que protesta y la que cuestiona, la que es y la que fue, la que será y la que ya no será, la que lo abraza y la que se deja abrazar, la que lo sostiene cuando se cae y la que tiene hipo de borracha, la que lo deslumbra con su mente y la que lo hace con su cuerpo, la que es sociable y la que es huraña, la que necesita ayuda y la que la da. Y por eso lo quiero.]
También está el tema de mi hermano. Se quiere ir. Me quiere abandonar. Llevamos tres años y medio juntos, solos contra el mundo y lo desconocido. Aguantando todo, contando con el otro. Y ahora abandona.
Tira la toalla y se vuelve. Me deja sola, en España. Lo espera otra vida en Argentina. Una vida de la que no voy a formar parte. Ni él va a formar parte de la mía. Voy a ser una hermana ausente, una cuñada ausente, una tía ausente. Y él igual.
Y me duele, aunque vaya a pasar dentro de tres años. O un poco más, si decide hacer la carrera acá.
Y el fantasma del verano pasado que llama y me dice "It's great hearing your voice" and "It's been a year". Y lo escucho y todo vuelve y me dice que otra cosa es posible. Igual que lo hizo hace un año.
Pero claro, yo no soy el tipo de chica para la cual otra cosa es posible. Para mí, nunca va a haber otra cosa. Quedó demostrado que no.
Bueno, pero no nos olvidemos de esa pregunta que me ronda la cabeza últimamente: ¿por qué?.
No lo entiendo. Lo miro y no entiendo por qué lo miro. Si no hay nada ahí, nada puede surgir de ahí. Pero en mi fantasía es la persona que me puede entender, la única que me puede dar todo. Y que yo se lo puedo dar a él. Pero la realidad irrumpe y veo que no, no funciona ni funcionaría. Y que esto se acaba acá. Nada de pensar en vano.
A veces siento que voy a explotar. Pero después recuerdo que el origen de todos mis males es el sexo masculino, así que me divierto imaginándome las torturas más elaboradas o deseando estar con una chica para siempre.
3.8.07
Cambio de dueño
Bueno, no exactamente.
Pero como soy una persona poliédrica, decidí sacar a pasear otra parte mía.
Así que...¡Bienvenidos a otra parcela de mí!
Pero como soy una persona poliédrica, decidí sacar a pasear otra parte mía.
Así que...¡Bienvenidos a otra parcela de mí!
Cosas que hacer antes de morirme
*Ménage à trois
*Un tatuaje
*Acostarme con un chico de cada nacionalidad (tengo que emplearme a fondo en los años venideros)
*Tener un hijo. Una hija mejor. Y un gatito negro.
*Ir a París y sentarme debajo de la Torre Eiffel de noche, viendo como relampaguea.
*Volver a Argentina
*Probar algunas drogas recreativas
*Aprender a caminar con tacones.
*Acostarme con S.
*Arreglar mi cámara Canon.
*Vivir algún tiempo en Inglaterra.
*Ir a Grecia
*Conocer a mi ahijado
*Tener una casa propia (con casa me refiero también a piso, no tiene por qué ser sólo casa)
*Aprender a comer bien
*Hacer algún tipo de actividad física
*Maratón de sexo
*Sexo al sol
*Sentarme a ver todas las series que tengo pendientes
*Terminar la carrera y trabajar en cine
*Tener un affair con una de esas chicas con un aura especial que la vida hace que conozca.
*Conocer a Isabel Coixet y Sofía Coppola
*Comprender a los hombres (o, aunque sea, a mí hombre)
*Estar en todos los momentos importantes de mis amigas
*Dejar de pensar tanto en los demás y aprender a pensar en mí.
*Publicar algo de lo que escribo en algún sitio
*Ser relevante en la vida de alguien
*Envejecer a lado de alguien
*Descubrir mi lugar en el mundo
*Morir mientras duermo, luchando y activa hasta el final.
*Un tatuaje
*Acostarme con un chico de cada nacionalidad (tengo que emplearme a fondo en los años venideros)
*Tener un hijo. Una hija mejor. Y un gatito negro.
*Ir a París y sentarme debajo de la Torre Eiffel de noche, viendo como relampaguea.
*Volver a Argentina
*Probar algunas drogas recreativas
*Aprender a caminar con tacones.
*Acostarme con S.
*Arreglar mi cámara Canon.
*Vivir algún tiempo en Inglaterra.
*Ir a Grecia
*Conocer a mi ahijado
*Tener una casa propia (con casa me refiero también a piso, no tiene por qué ser sólo casa)
*Aprender a comer bien
*Hacer algún tipo de actividad física
*Maratón de sexo
*Sexo al sol
*Sentarme a ver todas las series que tengo pendientes
*Terminar la carrera y trabajar en cine
*Tener un affair con una de esas chicas con un aura especial que la vida hace que conozca.
*Conocer a Isabel Coixet y Sofía Coppola
*Comprender a los hombres (o, aunque sea, a mí hombre)
*Estar en todos los momentos importantes de mis amigas
*Dejar de pensar tanto en los demás y aprender a pensar en mí.
*Publicar algo de lo que escribo en algún sitio
*Ser relevante en la vida de alguien
*Envejecer a lado de alguien
*Descubrir mi lugar en el mundo
*Morir mientras duermo, luchando y activa hasta el final.
11.7.07
Voy a romper con la temática y el estilo del blog. ¿Por qué? Porque yo lo valgo.
Y porque todo en mi vida se está yendo a la mierda. Bueno, no todo, pero sí lo que es el pilar de mi vida desde hace 7 meses.
Parece que elegí un pilar demasiado endeble.
Siento que todo va mal. Que estoy cuesta abajo, dando vueltas, en espiral, sin control. Y sé que todo está mal pero no puedo hacer nada por pararlo porque si lo hago -si lo hago- implicaría aceptar la derrota. Y eso puede dolerme tanto como cuando choque contra el suelo.
Y no es sólo cuestión de aceptar la derrota. Es cuestión también de que para frenar el descenso debo estirar bien los miembros para intentar hacer fricción contra las paredes de roca. No sé qué es peor: desgarrarme la piel y romperme los brazos y las piernas o recibir el impacto al caer.
Ya no hay nada. Ni pasión, ni entendimiento, ni compromiso. Sólo queda la amistad del principio y la complicidad.
Pido muy poco: una pizca de interés. Que priorice el verme frente a ver a sus amigos. Que saque tiempo para vernos. Que no se escude detrás de la carrera.
Porque lo intento. Les aseguro que lo intento. Pero no sé si voy a poder pasarme el verano compartiéndolo con sus amigos, sus estudios y su familia. Y sí, él tiene que compartirme también con todo eso. Pero soy capaz de dejar un rato a mis amigas para poder vernos.
Y escribo acá porque sé que no lo va a leer. Porque acá soy libre, y me puedo conceder el derecho de que me importe una mierda lo que le haga sentir lo que escribo.
O algo cambia de golpe, o todo se termina. Porque no tiendo a arrastrarme por nadie. Y ya lo estoy haciendo bastante. Y puedo seguir un tiempo más, y lo haré probablemente. Pero un día la verdad me va a caer encima como una losa y voy a ver que ya no tiene remedio.
Y se va a terminar.
Y mi próximo año va a ser una espiral de drogas, sexo y rock 'n' roll. Por lo menos de sexo.
Y sé perfectamente quién va a ser el primero.
Hasta puede que empiece a repetir...
Hasta los huevos.
Y con ganas de llorar.
Y justo en este momento es cuando más lo necesito. Pero claro, no está.
Y porque todo en mi vida se está yendo a la mierda. Bueno, no todo, pero sí lo que es el pilar de mi vida desde hace 7 meses.
Parece que elegí un pilar demasiado endeble.
Siento que todo va mal. Que estoy cuesta abajo, dando vueltas, en espiral, sin control. Y sé que todo está mal pero no puedo hacer nada por pararlo porque si lo hago -si lo hago- implicaría aceptar la derrota. Y eso puede dolerme tanto como cuando choque contra el suelo.
Y no es sólo cuestión de aceptar la derrota. Es cuestión también de que para frenar el descenso debo estirar bien los miembros para intentar hacer fricción contra las paredes de roca. No sé qué es peor: desgarrarme la piel y romperme los brazos y las piernas o recibir el impacto al caer.
Ya no hay nada. Ni pasión, ni entendimiento, ni compromiso. Sólo queda la amistad del principio y la complicidad.
Pido muy poco: una pizca de interés. Que priorice el verme frente a ver a sus amigos. Que saque tiempo para vernos. Que no se escude detrás de la carrera.
Porque lo intento. Les aseguro que lo intento. Pero no sé si voy a poder pasarme el verano compartiéndolo con sus amigos, sus estudios y su familia. Y sí, él tiene que compartirme también con todo eso. Pero soy capaz de dejar un rato a mis amigas para poder vernos.
Y escribo acá porque sé que no lo va a leer. Porque acá soy libre, y me puedo conceder el derecho de que me importe una mierda lo que le haga sentir lo que escribo.
O algo cambia de golpe, o todo se termina. Porque no tiendo a arrastrarme por nadie. Y ya lo estoy haciendo bastante. Y puedo seguir un tiempo más, y lo haré probablemente. Pero un día la verdad me va a caer encima como una losa y voy a ver que ya no tiene remedio.
Y se va a terminar.
Y mi próximo año va a ser una espiral de drogas, sexo y rock 'n' roll. Por lo menos de sexo.
Y sé perfectamente quién va a ser el primero.
Hasta puede que empiece a repetir...
Hasta los huevos.
Y con ganas de llorar.
Y justo en este momento es cuando más lo necesito. Pero claro, no está.
5.6.07
Sentir y Sentir.
"Necesito estar dentro tuyo"...esas palabras...
"Necesito....sentirTE...dentro mío..."
Y todo dejó de importar. "No te muevas...quiero sentirte simplemente".
Sentir como llena el vacío, cómo nos fundimos en uno, como intenta ir más adentro, forzando lo inforzable.
Ver sus ojos brillantes, sus pestañas arqueadas, párpados caídos, media sonrisa, disfrutando de mi disfrute.
Sus dedos recorriéndome, sus palabras entrecortadas, mis suspiros y escalofríos.
Murmullos, susurros, gemidos, respiración agitada, la cama.
Nos entendemos sin palabras, sin miradas a veces, simplemente por el tacto. La piel. Tupielmipiel. Roce de terminaciones nerviosas, calor interno, sudor externo. Respiración en el hombro, la cara, la nuca, la oreja, la espalda.
(...)
"Necesito....sentirTE...dentro mío..."
Y todo dejó de importar. "No te muevas...quiero sentirte simplemente".
Sentir como llena el vacío, cómo nos fundimos en uno, como intenta ir más adentro, forzando lo inforzable.
Ver sus ojos brillantes, sus pestañas arqueadas, párpados caídos, media sonrisa, disfrutando de mi disfrute.
Sus dedos recorriéndome, sus palabras entrecortadas, mis suspiros y escalofríos.
Murmullos, susurros, gemidos, respiración agitada, la cama.
Nos entendemos sin palabras, sin miradas a veces, simplemente por el tacto. La piel. Tupielmipiel. Roce de terminaciones nerviosas, calor interno, sudor externo. Respiración en el hombro, la cara, la nuca, la oreja, la espalda.
(...)
8.5.07
Brillante ¿sobre el mic?
Me estiro y me sigue, calor y cosquilleo.
Levanto la cabeza y lo miro, brillando sobre mí.
Me recorre despacio, muy despacio, desde la primera célula de mis pies hasta la última de mi cabeza.
Intento abarcarlo, pero no puedo. Quiero sentirlo con cada poro, con cada milésima de mi piel.
Me estiro y me retuerzo, gatita mimosa.
Mi amante solar.
Levanto la cabeza y lo miro, brillando sobre mí.
Me recorre despacio, muy despacio, desde la primera célula de mis pies hasta la última de mi cabeza.
Intento abarcarlo, pero no puedo. Quiero sentirlo con cada poro, con cada milésima de mi piel.
Me estiro y me retuerzo, gatita mimosa.
Mi amante solar.
28.4.07
Mastercard
Que me abras la puerta en una bata blanca y esponjosa, con el pelo mojado y gusto a pasta de dientes, no tiene precio.
Que me beses como si tuvieras sed, no tiene precio.
Que me dejes dar vueltas por tu habitación, no tiene precio.
Que rompas nuestra propia regla sobre la ropa en la cama por mí, no tiene precio.
Que hagas planes de futuro con tanta naturalidad, no tiene precio.
Que no te quejes cuando me transformo con una dictadora, una torturadora o un koala, no tiene precio.
Que pienses en tres personas (yo, vos y nosotros), no tiene precio.
Que quieras verme cuando yo quiero verte, no tiene precio.
Que me dejes ser parte de tu vida, no tiene precio.
Que me des estas ganas de gritar cuánto te quiero a los cuatro vientos, para que todo el mundo se entere, no tiene precio.
Volver a escribir después de dejarlo por un tiempo, no tiene precio.
Que me beses como si tuvieras sed, no tiene precio.
Que me dejes dar vueltas por tu habitación, no tiene precio.
Que rompas nuestra propia regla sobre la ropa en la cama por mí, no tiene precio.
Que hagas planes de futuro con tanta naturalidad, no tiene precio.
Que no te quejes cuando me transformo con una dictadora, una torturadora o un koala, no tiene precio.
Que pienses en tres personas (yo, vos y nosotros), no tiene precio.
Que quieras verme cuando yo quiero verte, no tiene precio.
Que me dejes ser parte de tu vida, no tiene precio.
Que me des estas ganas de gritar cuánto te quiero a los cuatro vientos, para que todo el mundo se entere, no tiene precio.
Volver a escribir después de dejarlo por un tiempo, no tiene precio.
16.4.07
Antes-ahora
Suaves caricias por todo el cuerpo.
Casi como un suspiro, un batir de alas leves.
Me adormecen, cierro los ojos aunque no quiero.
Quiero verte, mirar tus ojos brillantes y semi cerrados.
Y seguir sintiendo tus dedos que pasean por mis brazos, por mi panza, por mis caderas, por mis rodillas, por mis muslos, por mis pantorrillas, por mi costado, por mi pecho, por mi cuello.
Como al principio. Como el principio de todo.
Como otra noche, tus dedos por mi cuerpo y mi cabeza yendo a mil por hora.
Pero volvamos al ahora.
A tus manos que se acercan y se alejan.
A tus ojos que me miran expectantes.
A mis ojos que se cierran.
A mi boca que sonríe.
A mis dedos que te tocan.
A nuestro calor que se funde.
A la penumbra de la habitación.
Y a tus dedos que llegan, llegan, llegan.
Y yo que me alejo, alejo, alejo.
Y me despierto, de golpe. Y te beso, profundo y eterno.
Y ya todo cambia. Y quiero que sea ya, ahora. Y vos también querés que sea ya, ahora.
Y es ya, ahora.
Dos en uno. Yo doy, vos das. Vos das, yo doy.
Y no hay otra sensación que la de los dos juntos, unidos. Y la habitación desaparece, el tiempo desaparece, el ruido desaparece.
Nada existe, nada salvo vos.
Tu respiración en mi oído, mis uñas en tu cuerpo, tus ojos brillantes, tu boca abierta, mi deseo de seguir escalando, tu cuello apetitoso, tu olor a vos.
Y cuando el torbellino para te miro.
Y veo al mismo de antes, al que hace nada era otra persona, al que me acompaña todos los días, al que quiero y necesito.
Y sos el mismo de antes, el que se acuesta sobre mi espalda antes de levantarse, el que me abre la ventana, el que me quiere.
Y por esto es totalmente diferente. Porque somos uno. Una pareja, en todos los aspectos.
No es sólo sexo. Es la unión de nosotros. La fusión en uno.
Two become one.
Casi como un suspiro, un batir de alas leves.
Me adormecen, cierro los ojos aunque no quiero.
Quiero verte, mirar tus ojos brillantes y semi cerrados.
Y seguir sintiendo tus dedos que pasean por mis brazos, por mi panza, por mis caderas, por mis rodillas, por mis muslos, por mis pantorrillas, por mi costado, por mi pecho, por mi cuello.
Como al principio. Como el principio de todo.
Como otra noche, tus dedos por mi cuerpo y mi cabeza yendo a mil por hora.
Pero volvamos al ahora.
A tus manos que se acercan y se alejan.
A tus ojos que me miran expectantes.
A mis ojos que se cierran.
A mi boca que sonríe.
A mis dedos que te tocan.
A nuestro calor que se funde.
A la penumbra de la habitación.
Y a tus dedos que llegan, llegan, llegan.
Y yo que me alejo, alejo, alejo.
Y me despierto, de golpe. Y te beso, profundo y eterno.
Y ya todo cambia. Y quiero que sea ya, ahora. Y vos también querés que sea ya, ahora.
Y es ya, ahora.
Dos en uno. Yo doy, vos das. Vos das, yo doy.
Y no hay otra sensación que la de los dos juntos, unidos. Y la habitación desaparece, el tiempo desaparece, el ruido desaparece.
Nada existe, nada salvo vos.
Tu respiración en mi oído, mis uñas en tu cuerpo, tus ojos brillantes, tu boca abierta, mi deseo de seguir escalando, tu cuello apetitoso, tu olor a vos.
Y cuando el torbellino para te miro.
Y veo al mismo de antes, al que hace nada era otra persona, al que me acompaña todos los días, al que quiero y necesito.
Y sos el mismo de antes, el que se acuesta sobre mi espalda antes de levantarse, el que me abre la ventana, el que me quiere.
Y por esto es totalmente diferente. Porque somos uno. Una pareja, en todos los aspectos.
No es sólo sexo. Es la unión de nosotros. La fusión en uno.
Two become one.
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