Hace tres años, empecé mi nueva vida de un manera espectacular: en un mismo fin de semana estuve con el amor de mi vida y con uno de los candidatos a primer amor.
Demostré lo loca que me tiene, lo fácilmente manipulable que soy (con él), lo mucho que lo deseo, lo que nos divertimos juntos, lo que le gusto, la inocencia que sigo teniendo.
Bailé una danza lenta, un beso familiar mil veces repetido, esas ganas locas de abrazarlo, ese flotar mientras me alejaba y me preguntaba qué acababa de pasar.
Sin olvidarme de yo al día siguiente, repitiendo "guay" cabreada, encaminándome a lo desconocido, comiendo tortilla y pasta, dando regalos con dedicatorias y recibiendo abrazos a cambio (de otro candidato a primer amor, por cierto), y después profanando camas ajenas, robando condones, durmiendo con él por primera vez (su mano en mi cintura), pasando vergüenza semidesnuda y probando lo que iba a ser mi vida.
16.9.08
Small world.
En mi mundo existe la merienda salada y la cena dulce, las cenas de madrugada, el alcohol sin sentido, las maratones televisivas, el llanto nocturno y el encierro en soledad.
11.9.08
Responsabilidad.
De repente el vértigo aumenta, y empiezo a girar y el mundo gira en dirección contraria y sólo puedo pensar una y otra vez "por favor, por favor".
Porque todo se tambalea debajo mío, porque el próximo año puede ser totalmente distinto, y todo por mi incapacidad de concentrarme, de levantarme por las mañanas, de tener mejores prioridades.
Y pienso en trabajar, en todos los viajes que quería hacer este año pero que no voy a poder, en no ir al cine, en no salir, en no comprar, en no gastar. No no no. No a todo y no a nada. Simplemente no.
Porque todo se tambalea debajo mío, porque el próximo año puede ser totalmente distinto, y todo por mi incapacidad de concentrarme, de levantarme por las mañanas, de tener mejores prioridades.
Y pienso en trabajar, en todos los viajes que quería hacer este año pero que no voy a poder, en no ir al cine, en no salir, en no comprar, en no gastar. No no no. No a todo y no a nada. Simplemente no.
8.9.08
A media luz.
Y me sorprendo pensando en otras noches al limpiarme los pies antes de entrar en la cama.
Y me sorprendo comparando nimiedades.
Y me sorprendo deseando lo que no tengo, y valorando lo que sí.
Y me sorprendo desesperada, preguntándome si esto se va a acabar alguna vez, si voy a poder simplemente disfrutar de lo que tengo, sin pensar en pasado ni futuro.
Y me sorprendo comparando nimiedades.
Y me sorprendo deseando lo que no tengo, y valorando lo que sí.
Y me sorprendo desesperada, preguntándome si esto se va a acabar alguna vez, si voy a poder simplemente disfrutar de lo que tengo, sin pensar en pasado ni futuro.
4.9.08
Lo difícil II.
Es difícil recordar que no soy su madre si tengo que despertarlo, cocinarle, servirle, y ordenar todo después.
Mirando la estantería.
Y así fue como descubrí que no soy ya la que no puede mantener las relaciones, es Sevilla la que me hace estar así, la que no me da la fuerza como para intentarlo.
2.9.08
This ain't over 'till I say it's over...
Justo cuando me costaba trabajo unir tus facciones a tu cara y parecías más un cuadro cubista que otra cosa, la magia del Internet me regala unas fotos tuyas, sonriendo, sonriéndome.
Y cómo explicar por qué lo sé, por qué creo firmemente que sos el final de mi viaje, por qué sólo me entrego por completo a vos, por qué te reservo caminos vírgenes para explorar, por qué estamos tan unidos a pesar de estar tan separados, por qué volvemos al otro y hablamos dando vueltas, en hipótesis, sonriendo con los ojos, separados pero juntos.
Y cómo explicar por qué lo sé, por qué creo firmemente que sos el final de mi viaje, por qué sólo me entrego por completo a vos, por qué te reservo caminos vírgenes para explorar, por qué estamos tan unidos a pesar de estar tan separados, por qué volvemos al otro y hablamos dando vueltas, en hipótesis, sonriendo con los ojos, separados pero juntos.
29.8.08
27.8.08
Looking back.
Hace dos años, en otra vida, en otro país, le escribí esto:
I miss your skin
I miss your smell
I miss your lips
I miss your hips
I miss your tights
I miss your hair
I miss your smile
I miss your knees
I miss your kisses
I miss your bites
I miss your tongue
I miss your mouth
I miss your hands
I miss your beats
I miss your back
I miss your neck
I miss your arms
I miss your face
I miss your ass
I miss you mine
I miss you all.
Y hoy me duele pensar en lo lejos que está y en todo lo que ya no me da.
Y hoy recuerdo con nostalgia las noches de verano pasadas a media luz, con la Virgen sobre la cama mirándonos, sus ojos brillantes en la oscuridad, la música de fondo, cómo lo miraba mientras él no sabía que lo miraba y las vueltas a casa esquivando bichos voladores, yo refugiada detrás de su mole.
Y hoy agradezco haberlo tenido durante ese verano, y saber que fue mío.
Y hoy quisiera volver atrás y tener esa inocencia primigenia, esa ansia por consumirlo, esa seguridad en mí misma, esa felicidad cuando jugaba a no querer levantarme nunca de la cama, esa euforia al volver a casa, ese placer extremo recién descubierto, esa sensación de estar viviendo el primer día del resto de mi vida.
I miss your skin
I miss your smell
I miss your lips
I miss your hips
I miss your tights
I miss your hair
I miss your smile
I miss your knees
I miss your kisses
I miss your bites
I miss your tongue
I miss your mouth
I miss your hands
I miss your beats
I miss your back
I miss your neck
I miss your arms
I miss your face
I miss your ass
I miss you mine
I miss you all.
Y hoy me duele pensar en lo lejos que está y en todo lo que ya no me da.
Y hoy recuerdo con nostalgia las noches de verano pasadas a media luz, con la Virgen sobre la cama mirándonos, sus ojos brillantes en la oscuridad, la música de fondo, cómo lo miraba mientras él no sabía que lo miraba y las vueltas a casa esquivando bichos voladores, yo refugiada detrás de su mole.
Y hoy agradezco haberlo tenido durante ese verano, y saber que fue mío.
Y hoy quisiera volver atrás y tener esa inocencia primigenia, esa ansia por consumirlo, esa seguridad en mí misma, esa felicidad cuando jugaba a no querer levantarme nunca de la cama, esa euforia al volver a casa, ese placer extremo recién descubierto, esa sensación de estar viviendo el primer día del resto de mi vida.
25.8.08
Meme.
Mi gran Poeta Menor me nominó a este meme, que va de mostrar “seis cosas sin importancia que nos hagan felices en nuestro día a día”.
Después de mucho pensar, pude reducirlas sólo a 6:
1-Levantarme, subir la persiana, sentir el sol en la cara, mirarme al espejo y descubrir que oh, maravilla, me desperté guapa.
2-Hablar con mi hermano en la oscuridad hasta quedarnos dormidos, o con mi mamá mientras cocina y repetimos una y otra vez las bromas privadas y las familiares.
3-El genio que inventó las lentes de contacto (alias lentillas), porque cada mañana puedo ponerme esa cosa minúscula en el ojo y de hecho, ver.
4-Estar estudiando y de golpe comprender un concepto que antes no estaba ahí y ahora sí. Y de repente tener esa sensación de que ahora todo tiene sentido y forma un todo interconectado con otros todos.
5-Estar en el bus rumbo a algún lado, escuchando algo enérgico en el MP3 y descubrir escenas cotidianas de la vida de otras personas. O que de repente parezca la escena de un musical y mi música concuerde con la música interna de otras personas y situaciones.
6-Esa sensación inexplicable cuando se acerca el verano, y las noches son cálidas y las mariposas y abejas emergen, y la ciudad se tiñe de color y los jazmineros florecen y vuelvo a las minis y duermo desnuda debajo del edredón.
Nomino a Zahi, con la que en otra época fuimos expertas en hacer listas, Fellatrix (me niego a llamarla por su nombre XD), Speirs y PadFo.
Además, a pesar de no tener blog, a mi Amigo Músico.
Después de mucho pensar, pude reducirlas sólo a 6:
1-Levantarme, subir la persiana, sentir el sol en la cara, mirarme al espejo y descubrir que oh, maravilla, me desperté guapa.
2-Hablar con mi hermano en la oscuridad hasta quedarnos dormidos, o con mi mamá mientras cocina y repetimos una y otra vez las bromas privadas y las familiares.
3-El genio que inventó las lentes de contacto (alias lentillas), porque cada mañana puedo ponerme esa cosa minúscula en el ojo y de hecho, ver.
4-Estar estudiando y de golpe comprender un concepto que antes no estaba ahí y ahora sí. Y de repente tener esa sensación de que ahora todo tiene sentido y forma un todo interconectado con otros todos.
5-Estar en el bus rumbo a algún lado, escuchando algo enérgico en el MP3 y descubrir escenas cotidianas de la vida de otras personas. O que de repente parezca la escena de un musical y mi música concuerde con la música interna de otras personas y situaciones.
6-Esa sensación inexplicable cuando se acerca el verano, y las noches son cálidas y las mariposas y abejas emergen, y la ciudad se tiñe de color y los jazmineros florecen y vuelvo a las minis y duermo desnuda debajo del edredón.
Nomino a Zahi, con la que en otra época fuimos expertas en hacer listas, Fellatrix (me niego a llamarla por su nombre XD), Speirs y PadFo.
Además, a pesar de no tener blog, a mi Amigo Músico.
Something borrowed.
Alguien me dijo una vez que es bueno tener miedo, ya que significa que estás vivo.
Es posible que ahora mismo apenas tenga nada seguro en mi vida, pero si de algo estoy seguro es de ti. De lo que siento por ti. De cuánto te quiero. Y es posible que vaya a pasar un tiempo difícil, pero para mí el amor siempre fue lo primero. Tú eres lo primero para mí.
Quiero que lo sepas. Que no lo olvides. Que no lo dudes. Porque te quiero como nunca he querido y eso nada ni nadie puede cambiarlo.
Es posible que ahora mismo apenas tenga nada seguro en mi vida, pero si de algo estoy seguro es de ti. De lo que siento por ti. De cuánto te quiero. Y es posible que vaya a pasar un tiempo difícil, pero para mí el amor siempre fue lo primero. Tú eres lo primero para mí.
Quiero que lo sepas. Que no lo olvides. Que no lo dudes. Porque te quiero como nunca he querido y eso nada ni nadie puede cambiarlo.
Something blue.
Sé, con una triste certeza, que soy infértil y tendré cáncer.
¿Por qué?, se preguntarán
Porque la vida suele ser equlibradamente puñetera.
Y quiero tantísimo ser madre...
Y le tengo tanto miedo al dolor y a la agonía...
¿Por qué?, se preguntarán
Porque la vida suele ser equlibradamente puñetera.
Y quiero tantísimo ser madre...
Y le tengo tanto miedo al dolor y a la agonía...
Something new.
De repente la idea de perderlo me aterroriza.
Cuando era la dueña de nuestro futuro me daba igual.
Pero ahora nado en las aguas de la inseguridad más seguido de lo que me gustaría.
Creo que algún día descubrirá que no merezco que esté conmigo, no después de lo cabrona que fui con él en nuestra otra vida.
Cuando era la dueña de nuestro futuro me daba igual.
Pero ahora nado en las aguas de la inseguridad más seguido de lo que me gustaría.
Creo que algún día descubrirá que no merezco que esté conmigo, no después de lo cabrona que fui con él en nuestra otra vida.
24.8.08
Preguntas con respuesta.
¿Gracias? ¡¿Gracias?!
¿Cómo no voy a hacerlo si aún en tu peor momento lográs hacerme sonreír con tu dinero, sexo y acción, ¿qué más puedo pedir??
¿Si cuando la cagás ponés esa cara de perro apaleado a la que no puedo negarme perdonar?
¿Si intentás no hacerme sentir mal por no estar ahí?
¿Si me despertás con mensajes preciosos cada mañana?
¿Si me comprás chocolate, papas fritas York'eso, me traés una manta, me ponés música y me das un espectáculo de fuegos artificiales en tu terraza?
¿Si te subís a un avión y viajás 2 horas para verme?
¿Si me vas a buscar cada vez que llego a Sevilla?
¿Si me prestás tu cargador del móvil cuando el mío decide no funcionar?
¿Si me ponés un apodo nuevo cada día?
¿Si marujeamos sobre la gente a la que conocemos?
¿Si seguís comandando a los niños perdidos?
¿Cómo no quererte?
¿Cómo no voy a hacerlo si aún en tu peor momento lográs hacerme sonreír con tu dinero, sexo y acción, ¿qué más puedo pedir??
¿Si cuando la cagás ponés esa cara de perro apaleado a la que no puedo negarme perdonar?
¿Si intentás no hacerme sentir mal por no estar ahí?
¿Si me despertás con mensajes preciosos cada mañana?
¿Si me comprás chocolate, papas fritas York'eso, me traés una manta, me ponés música y me das un espectáculo de fuegos artificiales en tu terraza?
¿Si te subís a un avión y viajás 2 horas para verme?
¿Si me vas a buscar cada vez que llego a Sevilla?
¿Si me prestás tu cargador del móvil cuando el mío decide no funcionar?
¿Si me ponés un apodo nuevo cada día?
¿Si marujeamos sobre la gente a la que conocemos?
¿Si seguís comandando a los niños perdidos?
¿Cómo no quererte?
21.8.08
En el quicio de la puerta, blanco sobre negro, sol de frente.
Me sigue matando esa sonrisa.
No la sonrisa en sí, sino saber que en algún momento yo era su causante.
Y ahora tengo que buscar excusas para verte...
No la sonrisa en sí, sino saber que en algún momento yo era su causante.
Y ahora tengo que buscar excusas para verte...
20.8.08
Dudas irrazonables.
Antes siempre dudaba. Dudaba de las palabras y de los actos.
Pero ahora me entrego por completo.
Ahora confío en que sea verdad.
Ahora sé que es verdad.
Ahora, cuando veo esas dos palabras escritas, sé que no lo dice por decir, sino que es así. Y con esa seguridad vivo, sabiéndome querida.
Pero ahora me entrego por completo.
Ahora confío en que sea verdad.
Ahora sé que es verdad.
Ahora, cuando veo esas dos palabras escritas, sé que no lo dice por decir, sino que es así. Y con esa seguridad vivo, sabiéndome querida.
18.8.08
Verdades.
Creo, realmente, que el dolor me libera.
Que me vuelvo profunda, que rebusco en el fondo de mi alma para sacar las palabras precisas que fijen la desazón, el odio, el miedo, la tristeza, la apatía.
Que conmuevo porque la gente se relaciona con esa herida, con esas heridas. Porque, ¿a quién no lastimaron alguna vez? ¿Quién no se sintió solo, engañado, herido o abandonado?
El dolor me libera.
Creo, realmente, que el sexo me transforma. En un personaje, en una geisha que muestra lo que el mundo quiere ver, lo que la gente espera, lo que va con este personaje que me creé hace ya tanto tiempo, hace ya tanto tiempo que ni sé cuándo es verdad y cuándo es Jessica, la otra.
Que la gente espera ver mi parte más explícita, más desnuda, más real. Que quieren creer que de verdad soy esa, que hay una persona que puede contar todo lo que cuenta y aún así no sentirse desnuda, porque ella no es sólo eso, es otros mundos a los que nadie llega nunca, por lo que realmente no importa mostrar su parte más carnal.
El sexo me transforma.
Y por eso ahora, que no hay dolor ni sexo en mi vida, los textos son blandos, vacíos, débiles. Porque justamente ahora es cuando más verdades puedo mostrar, cuando más mentiras reservarme, cuando más real puedo ser.
Pero elijo irme por las ramas y poner pantallas de humo rosa para que nadie realmente pueda ver el miedo y el vértigo.
Porque ahora sí me siento desnuda. Porque estoy en un punto de inflexión, a todo o nada.
Porque decidí mostrarme como soy, con las inseguridades y los miedos, con el sexo, pero también con la ternura, el amor, la irracionalidad y todas las cosas que me componen y que no se ven a través de lo que escribo.
Puede que siga con mis pantallas de humo y mis distracciones. O puede que, finalmente, decida desnudarme.
Que me vuelvo profunda, que rebusco en el fondo de mi alma para sacar las palabras precisas que fijen la desazón, el odio, el miedo, la tristeza, la apatía.
Que conmuevo porque la gente se relaciona con esa herida, con esas heridas. Porque, ¿a quién no lastimaron alguna vez? ¿Quién no se sintió solo, engañado, herido o abandonado?
El dolor me libera.
Creo, realmente, que el sexo me transforma. En un personaje, en una geisha que muestra lo que el mundo quiere ver, lo que la gente espera, lo que va con este personaje que me creé hace ya tanto tiempo, hace ya tanto tiempo que ni sé cuándo es verdad y cuándo es Jessica, la otra.
Que la gente espera ver mi parte más explícita, más desnuda, más real. Que quieren creer que de verdad soy esa, que hay una persona que puede contar todo lo que cuenta y aún así no sentirse desnuda, porque ella no es sólo eso, es otros mundos a los que nadie llega nunca, por lo que realmente no importa mostrar su parte más carnal.
El sexo me transforma.
Y por eso ahora, que no hay dolor ni sexo en mi vida, los textos son blandos, vacíos, débiles. Porque justamente ahora es cuando más verdades puedo mostrar, cuando más mentiras reservarme, cuando más real puedo ser.
Pero elijo irme por las ramas y poner pantallas de humo rosa para que nadie realmente pueda ver el miedo y el vértigo.
Porque ahora sí me siento desnuda. Porque estoy en un punto de inflexión, a todo o nada.
Porque decidí mostrarme como soy, con las inseguridades y los miedos, con el sexo, pero también con la ternura, el amor, la irracionalidad y todas las cosas que me componen y que no se ven a través de lo que escribo.
Puede que siga con mis pantallas de humo y mis distracciones. O puede que, finalmente, decida desnudarme.
16.8.08
15.8.08
Shine, baby, shine.
La gente lo dice: me río más.
Me hace feliz.
Incluso mientras cruza el Atlántico con rumbo desconocido.
Me ilumina.
Me hace feliz.
Incluso mientras cruza el Atlántico con rumbo desconocido.
Me ilumina.
I`m right.
Mi único desliz.
Mi pequeño secreto.
La mancha en mi expediente impoluto.
Mi mayor arrepentimiento.
Lo digo y lo repito: nunca fue bueno mantener a la tentación cerca.
Mi pequeño secreto.
La mancha en mi expediente impoluto.
Mi mayor arrepentimiento.
Lo digo y lo repito: nunca fue bueno mantener a la tentación cerca.
14.8.08
Estoy tan cansada...
De esta ciclotimia emocional que me deja por los suelos cada vez que puede, de estos picos de felicidad y de terror, de estas dudas a futuro, de estas depresiones momentáneas, de este miedo inexplicable a quien ayer no le tenía miedo, de este miedo a mi misma que quizás justifique lo injustificable, de este run-run constante en la cabeza, de este no poder disfrutar ni un segundo de lo que tengo, de tantas cosas...
Dudas razonables.
¿El primer amor es la persona por la que harías lo que fuera?
¿O el primero con el que te acostás?
¿O tu primera relación adulta?
Supongo que sólo lo sabremos al final del camino, cuando miremos atrás y descubramos quien nos sigue acelerando el corazón 40 años después.
¿O el primero con el que te acostás?
¿O tu primera relación adulta?
Supongo que sólo lo sabremos al final del camino, cuando miremos atrás y descubramos quien nos sigue acelerando el corazón 40 años después.
12.8.08
Retazos.
-En cuanto al título...
-No me importan los títulos -decía mientras me abrazaba fuerte
(...)
-No me voy a ninguna parte, podés soltarme. Voy a estar acá hoy, y mañana, y pasado, y el otro, y el otro, y el otro...
(...)
-Soy feliz.
(...)
-Tengo miedo cuando volvamos a la vida real...
(Interrumpiendo) - Esto es la vida real
-No me importan los títulos -decía mientras me abrazaba fuerte
(...)
-No me voy a ninguna parte, podés soltarme. Voy a estar acá hoy, y mañana, y pasado, y el otro, y el otro, y el otro...
(...)
-Soy feliz.
(...)
-Tengo miedo cuando volvamos a la vida real...
(Interrumpiendo) - Esto es la vida real
9.8.08
7.8.08
5.8.08
Lo mas romántico que me dijeron jamás.
Hay veces que me paro a pensar qué coño hacemos cada uno con gente distinta en vez de estar juntos
Pero luego pienso en Pressing* o lo que sea y se me olvida
*(Catch)
Bremen.
Tuve que estar acá, en esta ciudad.
Y él tuvo que estar ahí, en esa ciudad.
Para encontrarlo.
Para encontrarlo y saber que siempre había estado ahí. Que la respuesta estaba en su infantilismo desmesurado, sus ñoñerias, su sonrisa y su mano en la mía.
Y él tuvo que estar ahí, en esa ciudad.
Para encontrarlo.
Para encontrarlo y saber que siempre había estado ahí. Que la respuesta estaba en su infantilismo desmesurado, sus ñoñerias, su sonrisa y su mano en la mía.
1.8.08
Kit de química.
Llegué al punto en el que no analizo mis lagrimas.
Sólo sé que se van a secar.
Eventually.
Sólo sé que se van a secar.
Eventually.
Should I stay or should I go?
Si tus propias amigas insisten en algo una y otra vez durante 4 días, te da que pensar.
¿Y si ellas tienen razon y yo estoy equivocada?
Cuesta recordar las razones para tu decisión a traves de la distancia y el tiempo. Pero lo hago.
¿Lo hago?
Lo hago.
¿Y si ellas tienen razon y yo estoy equivocada?
Cuesta recordar las razones para tu decisión a traves de la distancia y el tiempo. Pero lo hago.
¿Lo hago?
Lo hago.
To Alex
You seem like a really nice guy. But please, don't let your friend use the Bielorussian thing again; it's the lamest thing you can do to meet a girl. Just come over and say 'Hi'. That usually works.
London Lite/Londopaper
You were in the Picadilly Line and got off at King's Cross. I liked your white hands (painter maybe?) and your beautiful smile. When you smile appear the most beautiful wrinkles I've ever seen next to your blue eyes.
I was the brunette speaking Spanish in front of you. Only here for another week. Fancy a drink?
I was the brunette speaking Spanish in front of you. Only here for another week. Fancy a drink?
29.7.08
Click.
Hay un momento en el que de repente decís Ah! y te das cuenta de que llevas varios minutos riéndote con una persona en un idioma que no es el tuyo ni el suyo, y lo mirás de reojo y te encontrás pensando Las vueltas que da la vida...
26.7.08
Dear S.;
De repente tuve ganas de saber de vos, de hacerte saber de mí, de ver si seguís del otro lado siendo vos.
Estoy en un ciber cerca de mi casa, rodeada de inmigrantes cuyas lenguas no entiendo, a dos calles de la entrada del Underground, siendo yo y no siendo yo a la vez.
Pero en proceso de serlo.
¿Nunca te pasó que algo te cambia por completo?
Creo que lo que necesitaba era viajar, dejar atrás toda la mierda del día a día, poder pensar y verme desde fuera, reflejada en los personajes que estoy conociendo, en las personas, en la Historia, en mis deseos, en mi futuro.
Y ahora, descubro que nunca dejé de ser yo. Que siempre fui yo, pero otra yo, una distinta y sufrida y triste y cansada y cambiada, pero yo.
Y quizas en algún momento descubras que esa rutina que te molesta es parte de ese nuevo "yo".
Te extraño. Pero ya no me extraño.
Nos vemos el día de tu cumpleaños.
Yours always,
A.
Estoy en un ciber cerca de mi casa, rodeada de inmigrantes cuyas lenguas no entiendo, a dos calles de la entrada del Underground, siendo yo y no siendo yo a la vez.
Pero en proceso de serlo.
¿Nunca te pasó que algo te cambia por completo?
Creo que lo que necesitaba era viajar, dejar atrás toda la mierda del día a día, poder pensar y verme desde fuera, reflejada en los personajes que estoy conociendo, en las personas, en la Historia, en mis deseos, en mi futuro.
Y ahora, descubro que nunca dejé de ser yo. Que siempre fui yo, pero otra yo, una distinta y sufrida y triste y cansada y cambiada, pero yo.
Y quizas en algún momento descubras que esa rutina que te molesta es parte de ese nuevo "yo".
Te extraño. Pero ya no me extraño.
Nos vemos el día de tu cumpleaños.
Yours always,
A.
24.7.08
Dear Turtle;
Pasalo genial. Tenemos mucho que contarnos.
La vida por acá es caótica y rutinaria a la vez. Cada dia parece eterno, las noches son cortas, el tiempo a solas poco. Pero el pensamiento mucho, y los viajes en el Underground tan largos como para mantener fructíferas conversaciones conmigo misma.
El cambio se avecina. Se siente. Está cerca.
De a poco voy liberando toxinas y mi cuerpo vuelve a funcionar con normalidad. Mi mente va en proceso.Vuelvo a ser yo, pero otra yo, una más sabia y fuerte. Un poco menos dependiente. Más llena. O mejor dicho, no tan vacía.
Viajar me hace bien.
Espero que a vos también.
Galleta.
La vida por acá es caótica y rutinaria a la vez. Cada dia parece eterno, las noches son cortas, el tiempo a solas poco. Pero el pensamiento mucho, y los viajes en el Underground tan largos como para mantener fructíferas conversaciones conmigo misma.
El cambio se avecina. Se siente. Está cerca.
De a poco voy liberando toxinas y mi cuerpo vuelve a funcionar con normalidad. Mi mente va en proceso.Vuelvo a ser yo, pero otra yo, una más sabia y fuerte. Un poco menos dependiente. Más llena. O mejor dicho, no tan vacía.
Viajar me hace bien.
Espero que a vos también.
Galleta.
21.7.08
Al salir de Downing Street, en la puerta de St. James' Park, nos cruzamos con unos Hare Krishnas.
Iban cantando, con sus túnicas y sus instrumentos de percusión y esas pequeñas campanitas en los dedos.
Uno llevaba una pancarta que decia
Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare
Hare Rama Hare Rama
Rama Rama Hare Hare
... and be happy!
Y parecían felices.
Quizás deberíamos probarlo...
Iban cantando, con sus túnicas y sus instrumentos de percusión y esas pequeñas campanitas en los dedos.
Uno llevaba una pancarta que decia
Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare
Hare Rama Hare Rama
Rama Rama Hare Hare
... and be happy!
Y parecían felices.
Quizás deberíamos probarlo...
I think it's about time
Cuando empiezo a tener sueños lésbicos
llegó el momento de acostarme con alguien.
llegó el momento de acostarme con alguien.
17.7.08
Realize.
Nunca quise tenerlo de vuelta. Nunca.
Sólo quería ser la que era en esa época.
Creo que es algo que siempre supe, pero nunca expresé. Ni les exprese.
Sólo quería ser la que era en esa época.
Creo que es algo que siempre supe, pero nunca expresé. Ni les exprese.
15.7.08
Recompensa.
This is not only a physical journey.
And that's the most important of all.
I am what I'm supposed to be.
I'm where I'm supposed to be.
After all. It's me. Me and this great, full-of-life, city. Me and my past, and my present, and my future.
Me dreaming with him, with me, with all of you.
Me realizing that I'm an independent person, I've always had. It was always me and myself, WildLittleGirl with her luggage, ready to go away, away from you and away from him and away from everyone.
Because you can walk by my side, but never with me.
I'm a loner, but not a lonely.
I'm huge, immense.
I'm your wildest dream come true, but you'll never have me.
I'm fox-like smart.
A free spirit.
Your little Goddess made flesh.
But above all, I'm me. Me. Always me. With different costumes, but me.
Me and myself.
In this big city.
Feeling a little misplaced, a little excited, a little nervous, a little adult, a little happy.
Feeling like I should feel. Doing what I should do. Being what I should be.
You will never catch me. He never did. Or maybe he did, and that's why I'm feeling like a prisoner in my own mind.
But I'm having my own prison break. In this big city. With the crazy Underground. And the Londoners. And the tourist. And the rat in the kitchen. And the night life. And the drug-dealer neighbours. In the great borough of Islington. In that crowded room in the third floor.
With only a notebook, a pen, time and London.
And that's the most important of all.
I am what I'm supposed to be.
I'm where I'm supposed to be.
After all. It's me. Me and this great, full-of-life, city. Me and my past, and my present, and my future.
Me dreaming with him, with me, with all of you.
Me realizing that I'm an independent person, I've always had. It was always me and myself, WildLittleGirl with her luggage, ready to go away, away from you and away from him and away from everyone.
Because you can walk by my side, but never with me.
I'm a loner, but not a lonely.
I'm huge, immense.
I'm your wildest dream come true, but you'll never have me.
I'm fox-like smart.
A free spirit.
Your little Goddess made flesh.
But above all, I'm me. Me. Always me. With different costumes, but me.
Me and myself.
In this big city.
Feeling a little misplaced, a little excited, a little nervous, a little adult, a little happy.
Feeling like I should feel. Doing what I should do. Being what I should be.
You will never catch me. He never did. Or maybe he did, and that's why I'm feeling like a prisoner in my own mind.
But I'm having my own prison break. In this big city. With the crazy Underground. And the Londoners. And the tourist. And the rat in the kitchen. And the night life. And the drug-dealer neighbours. In the great borough of Islington. In that crowded room in the third floor.
With only a notebook, a pen, time and London.
10.7.08
Alucinaciones visuales.
Últimamente veo fragmentos de mi papá en otros hombres más viejos.
Lo vislumbro a la distancia con 60, 70, 80 años. Con camisa roja o remera blanca. Con nieto o solo.
De alguna manera todos son él y a la vez no lo es ninguno.
Y yo me pregunto qué significa...
Lo vislumbro a la distancia con 60, 70, 80 años. Con camisa roja o remera blanca. Con nieto o solo.
De alguna manera todos son él y a la vez no lo es ninguno.
Y yo me pregunto qué significa...
Pensamientos al caminar II.
Samu, Samu, Samu...
¿Alguna vez me senté con él en clase?
No, pero me vio una teta, ¿eso cuenta?
¿Alguna vez me senté con él en clase?
No, pero me vio una teta, ¿eso cuenta?
Pensamientos al caminar I.
Creo que finalmente entiendo eso de las películas sobre la boda de los ex y sobre cómo tenés que ir estupenda, con pareja estable y, como mínimo, esperando tu primer hijo.
9.7.08
And the Miss Whore title goes to...
Si una amiga tuya te compara con una ninfómana de una película...
Si un amigo tuyo se cree que intentaste algo con él al menos dos veces...
Si otra amiga sabe esto, asume que es verdad y no te dice nada...
Y si todos juntos te atribuyen más amantes y relaciones sexuales de los que tuviste la suerte de tener...
Creo que algo debería cambiar...
Si un amigo tuyo se cree que intentaste algo con él al menos dos veces...
Si otra amiga sabe esto, asume que es verdad y no te dice nada...
Y si todos juntos te atribuyen más amantes y relaciones sexuales de los que tuviste la suerte de tener...
Creo que algo debería cambiar...
8.7.08
Propósito de Año Nuevo.
Si estuviese mirando el Guadalquivir, podría echarle la culpa de todo a la distancia, a los kilómetros.
Pero estoy mirando la Sierra de San Cristóbal, y la distancia ya no es excusa.
Ni la distancia es excusa para esta situación ni él es excusa para cómo estoy.
Así que haré las cosas bien. Empezaré por mí. Y cuando haya juntado los pedazos, me dedicaré a arreglar lo que desarreglé este último año. Y a arreglar lo que otros desarreglaron.
Porque puedo. Porque siempre fui fuerte. Porque hasta ahora no hubo una situación que me superase. Y porque ya lo hice otras veces.
Pegué los trozos, zurcí mi piel, remendé mi ropa, levanté la cabeza y seguí. Con dolor, con las rodillas sangrando, renga, llorando, sola. Pero lo hice.
Pero estoy mirando la Sierra de San Cristóbal, y la distancia ya no es excusa.
Ni la distancia es excusa para esta situación ni él es excusa para cómo estoy.
Así que haré las cosas bien. Empezaré por mí. Y cuando haya juntado los pedazos, me dedicaré a arreglar lo que desarreglé este último año. Y a arreglar lo que otros desarreglaron.
Porque puedo. Porque siempre fui fuerte. Porque hasta ahora no hubo una situación que me superase. Y porque ya lo hice otras veces.
Pegué los trozos, zurcí mi piel, remendé mi ropa, levanté la cabeza y seguí. Con dolor, con las rodillas sangrando, renga, llorando, sola. Pero lo hice.
7.7.08
Stuck in the middle.
No puedo hacer esto, ni lo aquello ni quiero hacer lo otro.
¿Y ahora qué?
Ahora nada.
¿Y ahora qué?
Ahora nada.
Me desperté
resacosa y cansada y dolida y asustada.
And I don't know where do I go from here
Why is the path unclear?
When we know home is near?
Understand we'll go hand-in-hand
But we'll walk alone in fear.
And I don't know where do I go from here
Why is the path unclear?
When we know home is near?
Understand we'll go hand-in-hand
But we'll walk alone in fear.
3.7.08
Lista II
Si quiero dejar de idealizar a mis ex amantes/novios/something...
Intento quedar con K. Cuando me dice que está muy ocupado y que ya me llamará para ir a tomarnos algo, recuerdo por qué estoy mejor sin él.
Mando mensajes para salir con C. Cuando no me contesta ni uno, me doy cuenta de que por más que lo intente, está fuera de mi vida.
Pienso en lo que F. fue e hizo. Y dejo de imaginarme lo que podría ser, porque no podría ser nada.
Recuerdo lo que S. me hizo. Y me lo imagino con su novia, allá por los madriles, y veo que no hay nada que hacer.
Intento quedar con K. Cuando me dice que está muy ocupado y que ya me llamará para ir a tomarnos algo, recuerdo por qué estoy mejor sin él.
Mando mensajes para salir con C. Cuando no me contesta ni uno, me doy cuenta de que por más que lo intente, está fuera de mi vida.
Pienso en lo que F. fue e hizo. Y dejo de imaginarme lo que podría ser, porque no podría ser nada.
Recuerdo lo que S. me hizo. Y me lo imagino con su novia, allá por los madriles, y veo que no hay nada que hacer.
Lista I
A Mila no le gustan las sorpresas.
Mei no puede dormir si hay alguna luz en el cuarto.
A Cris le entran todos los bikinis que regalan las revistas en verano.
Kristy se pone dos capas de dos máscaras para pestañas distintas.
A Mercedes no le gusta que le saques el plastiquito a su paquete de tabaco.
Faty guarda los mensajes de llamadas perdidas.
A Ana no le gusta que la veamos sin sujetador.
Mei no puede dormir si hay alguna luz en el cuarto.
A Cris le entran todos los bikinis que regalan las revistas en verano.
Kristy se pone dos capas de dos máscaras para pestañas distintas.
A Mercedes no le gusta que le saques el plastiquito a su paquete de tabaco.
Faty guarda los mensajes de llamadas perdidas.
A Ana no le gusta que la veamos sin sujetador.
1.7.08
30.6.08
27.6.08
Oh, fetiche mío
Ayer, en un estado de duermevela, encontré la nueva dirección perfecta.
Y de repente me empezaron a venir cosas a la cabeza, cosas que transformé en un algo convenientemente anotado en un pañuelo de papel, a las 2.38 de la mañana. Sólo después pude dormir:
"Oh, fetiche mío"
me pongo melodramática
mientras abro las piernas
y escribo con los pies.
"Oh, fetiche mío"
digo como si importara
mientras arranco trozos de mi piel
y se los tiro a los leones.
"Oh, fetiche mío"
me estremezco al decirlo
mientras revuelvo entre los cadáveres
buscando quién sabe qué.
"Oh, fetiche mío"
grito mientras me desnudo
y me expongo a los buitres de mi útero.
"Oh, fetiche mío"
murmuro al viento mientras desaparezco
y soy reemplazada por la Nada.
Y de repente me empezaron a venir cosas a la cabeza, cosas que transformé en un algo convenientemente anotado en un pañuelo de papel, a las 2.38 de la mañana. Sólo después pude dormir:
"Oh, fetiche mío"
me pongo melodramática
mientras abro las piernas
y escribo con los pies.
"Oh, fetiche mío"
digo como si importara
mientras arranco trozos de mi piel
y se los tiro a los leones.
"Oh, fetiche mío"
me estremezco al decirlo
mientras revuelvo entre los cadáveres
buscando quién sabe qué.
"Oh, fetiche mío"
grito mientras me desnudo
y me expongo a los buitres de mi útero.
"Oh, fetiche mío"
murmuro al viento mientras desaparezco
y soy reemplazada por la Nada.
26.6.08
Imagen mental.
Durante un segundo tuve pánico al no recordar tu cara al correrte.
Después te vi y todo volvió a la normalidad.
Después te vi y todo volvió a la normalidad.
24.6.08
Amigo músico.
Entraste a mi vida en septiembre, hace tres años. Te conocí una noche de feria, con alcohol y escocesas. Muchas risas. Casi no hablamos. En ese momento supe que eras músico, de Madrid-Madrid y el momento de "habla con la mano, sabes?".
Siguiente verano, te escuché tocar por primera vez. La erótica del escenario, mi alma de groupie, lo que sea. Pero ocupabas todo el escenario. Nunca te había visto así. Un piano, diez dedos, ese algo intangible.
Semana Santa, volviste, con el pelo más corto. Y nos dedicamos a reirnos de las procesiones, a sacarles fotos, a ponerte la capucha infinita, a hablar y hablar y hablar en el medio del barullo del bar, sentados sobre unas banquetas.
Y a partir de ahí ya no hay cronología. A partir de ahí sólo hay música, y risas, y charlas, y tonterías varias. Hay noches en el parque riéndonos, noches en el Messenger hablando, mucho Ravel (mucho mucho Ravel).
Y te di la llave de mi mundo, de mis dos mundos. La posibilidad de conocerme como pocas personas lo hacen. Y no me equivoqué.
Porque a pesar de apenas conocerme, fuiste una de las personas que más estuvo cuando estuve sola.
Porque día a día descubrimos nuevas cosas del otro.
Porque creamos nuevos proyectos multiartísticos.
Porque cada vez que veo a Joaquín Reyes me acuerdo de vos.
Porque sonrío al ver tu nombre en la bandeja de entrada, sabiendo que tenés algo nuevo/original/cariñoso/musical para mostrarme.
Porque nos debemos un encuentro bohemio en una buhardilla, con absenta con ritual, una cámara, folios y un piano.
Por la Orden del Vodka.
Porque te tengo que enseñar a ver.
Porque me tenés que enseñar a escuchar.
Y por todas esas cosas que nos falta descubrir del otro, las básicas, las que todo el mundo sabe. Porque fuimos raros y empezamos al revés, de dentro hacia fuera.
Gracias por la música.
[Vos sos música, todo es música.]
Siguiente verano, te escuché tocar por primera vez. La erótica del escenario, mi alma de groupie, lo que sea. Pero ocupabas todo el escenario. Nunca te había visto así. Un piano, diez dedos, ese algo intangible.
Semana Santa, volviste, con el pelo más corto. Y nos dedicamos a reirnos de las procesiones, a sacarles fotos, a ponerte la capucha infinita, a hablar y hablar y hablar en el medio del barullo del bar, sentados sobre unas banquetas.
Y a partir de ahí ya no hay cronología. A partir de ahí sólo hay música, y risas, y charlas, y tonterías varias. Hay noches en el parque riéndonos, noches en el Messenger hablando, mucho Ravel (mucho mucho Ravel).
Y te di la llave de mi mundo, de mis dos mundos. La posibilidad de conocerme como pocas personas lo hacen. Y no me equivoqué.
Porque a pesar de apenas conocerme, fuiste una de las personas que más estuvo cuando estuve sola.
Porque día a día descubrimos nuevas cosas del otro.
Porque creamos nuevos proyectos multiartísticos.
Porque cada vez que veo a Joaquín Reyes me acuerdo de vos.
Porque sonrío al ver tu nombre en la bandeja de entrada, sabiendo que tenés algo nuevo/original/cariñoso/musical para mostrarme.
Porque nos debemos un encuentro bohemio en una buhardilla, con absenta con ritual, una cámara, folios y un piano.
Por la Orden del Vodka.
Porque te tengo que enseñar a ver.
Porque me tenés que enseñar a escuchar.
Y por todas esas cosas que nos falta descubrir del otro, las básicas, las que todo el mundo sabe. Porque fuimos raros y empezamos al revés, de dentro hacia fuera.
Gracias por la música.
[Vos sos música, todo es música.]
Ain't the same.
Antes eras distinto. Más vivo.
Antes nos sentábamos y no podías tener las piernas quietas: tenías que seguir un ritmo inaudible y misterioso con los pies. Antes te daban arrebatos y me abrazabas por detrás muy fuerte muy fuerte. Antes no había silencios, no te bloqueabas (ni yo te bloqueaba), no estaba melancólica.
Antes era verte y estar feliz, era hablar durante horas aunque se nos congelasen los dedos, no medir las palabras.
Antes, cuando te miraba a los ojos, no veía todo lo que no iba a tener. Te sostenía la mirada y daba igual todo. No había momentos incómodos, momentos de vergüenza, pensar antes de hablar.
Pasaron dos años. Crecimos. Maduramos. Y de repente empezamos a ser tres. Incluso cuatro. Y ya no fue lo mismo.
Antes lo nuestro era puro, único. Y ahora tiene más presión, y hay que tener más cuidado. Porque ya no somos sólo dos personas, caminando y hablando sobre todo.
Ahora además están las relaciones estables, la distancia, el miedo, el sexo, el amor, mis expectativas de futuro, las fantasías.
Quiero volver a la pureza del principio, a no saber qué va a pasar, a que pueda pasar de todo, a no tener a nadie a quien lastimar, a pensar sólo en nosotros y en ese momento.
Antes nos sentábamos y no podías tener las piernas quietas: tenías que seguir un ritmo inaudible y misterioso con los pies. Antes te daban arrebatos y me abrazabas por detrás muy fuerte muy fuerte. Antes no había silencios, no te bloqueabas (ni yo te bloqueaba), no estaba melancólica.
Antes era verte y estar feliz, era hablar durante horas aunque se nos congelasen los dedos, no medir las palabras.
Antes, cuando te miraba a los ojos, no veía todo lo que no iba a tener. Te sostenía la mirada y daba igual todo. No había momentos incómodos, momentos de vergüenza, pensar antes de hablar.
Pasaron dos años. Crecimos. Maduramos. Y de repente empezamos a ser tres. Incluso cuatro. Y ya no fue lo mismo.
Antes lo nuestro era puro, único. Y ahora tiene más presión, y hay que tener más cuidado. Porque ya no somos sólo dos personas, caminando y hablando sobre todo.
Ahora además están las relaciones estables, la distancia, el miedo, el sexo, el amor, mis expectativas de futuro, las fantasías.
Quiero volver a la pureza del principio, a no saber qué va a pasar, a que pueda pasar de todo, a no tener a nadie a quien lastimar, a pensar sólo en nosotros y en ese momento.
Carta a una madre ajena.
Tiene esa cualidad zen que me gustaría tener a mí, esa tranquilidad del trabajo bien hecho, sus prioridades totalmente en orden.
Se sienta en la terraza a leer mientras mira la Giralda, escucha música y fuma, estudia para trabajar en su adicción.
Dejarme fue lo mejor que le podía pasar.
Así que si la pregunta es si es feliz, sí, tu hijo es feliz.
Se sienta en la terraza a leer mientras mira la Giralda, escucha música y fuma, estudia para trabajar en su adicción.
Dejarme fue lo mejor que le podía pasar.
Así que si la pregunta es si es feliz, sí, tu hijo es feliz.
17.6.08
Plegaria.
Agradezco infinitamente cada minuto que pasamos juntos
pero ahora, que me asomo a la ventana y lloro mientras huelo olor a verano
cuando necesito contarte todo para que me des alguna solución lógica y racional
que me enfurezco cuando te leo ponerle guiñitos a otra
me doy cuenta de que la dependencia no es buena
y me pregunto cuándo podré olvidarte y volver a la normalidad.
pero ahora, que me asomo a la ventana y lloro mientras huelo olor a verano
cuando necesito contarte todo para que me des alguna solución lógica y racional
que me enfurezco cuando te leo ponerle guiñitos a otra
me doy cuenta de que la dependencia no es buena
y me pregunto cuándo podré olvidarte y volver a la normalidad.
13.6.08
AVISO PARA NAVEGANTES!
El viernes 27 de junio cambio la dirección de la página.
No sé si a partir de ese momento se redireccionará sola o no. Así que, los que no accedan acá a través de un enlace, pidanme la nueva dirección.
¿La razón del cambio? Quiero una dirección que tenga más que ver con lo que quiero transmitir. Cuando hice esta dirección no pensé en eso, ni en que sea fácil de recordar ni en nada.
Y ahora que puedo cambiarla, lo haré.
Eso es todo amigos!
No sé si a partir de ese momento se redireccionará sola o no. Así que, los que no accedan acá a través de un enlace, pidanme la nueva dirección.
¿La razón del cambio? Quiero una dirección que tenga más que ver con lo que quiero transmitir. Cuando hice esta dirección no pensé en eso, ni en que sea fácil de recordar ni en nada.
Y ahora que puedo cambiarla, lo haré.
Eso es todo amigos!
12.6.08
Exclusividad.
¿Saben qué es lo gracioso?
Que acá escribo sobre personas diferentes, hombres diferentes, chicos diferentes. Por ahora, sobre 6 distintos que recuerde.
Y nadie, salvo yo, sabe quién es quién.
Que acá escribo sobre personas diferentes, hombres diferentes, chicos diferentes. Por ahora, sobre 6 distintos que recuerde.
Y nadie, salvo yo, sabe quién es quién.
10.6.08
Handcuffes.
Mi juego favorito era atarlo a la cama, vendarlo y alejarme en silencio.
Entonces él me llamaba y yo sólo me reía, o ni siquiera eso. Y él estiraba las piernas intentado alcanzarme y yo sólo lo miraba. En penumbras, boca que me pedía, hombros, pecho, estómago, todo en movimiento, piernas (haría un molde de esas piernas y las llevaría conmigo siempre), pies estirados, intentando tocarme para cerciorarse de que seguía ahí, como él esperaba.
Y siempre estaba ahí, en la esquina, esperando no sé qué señal para lanzarme encima suyo en silencio, hasta ya no estar más en silencio.
Entonces él me llamaba y yo sólo me reía, o ni siquiera eso. Y él estiraba las piernas intentado alcanzarme y yo sólo lo miraba. En penumbras, boca que me pedía, hombros, pecho, estómago, todo en movimiento, piernas (haría un molde de esas piernas y las llevaría conmigo siempre), pies estirados, intentando tocarme para cerciorarse de que seguía ahí, como él esperaba.
Y siempre estaba ahí, en la esquina, esperando no sé qué señal para lanzarme encima suyo en silencio, hasta ya no estar más en silencio.
Dos años.
Pasaron exactamente dos años, y tanta agua bajo este puente...
Agua impetuosa, agua dulce, agua cómoda, agua placentera, agua dolorosa, agua borracha, agua aburrida, agua conocida, agua ajena, agua tierna, agua amistosa, agua teachecetada, agua salvaje, agua adormilada, agua rutinaria, agua necesaria, agua deseada.
Agua y más agua. Y la que queda por pasar.
Agua impetuosa, agua dulce, agua cómoda, agua placentera, agua dolorosa, agua borracha, agua aburrida, agua conocida, agua ajena, agua tierna, agua amistosa, agua teachecetada, agua salvaje, agua adormilada, agua rutinaria, agua necesaria, agua deseada.
Agua y más agua. Y la que queda por pasar.
6.6.08
Truth will make me free.
¿Saben por qué escribo todo esto?
No porque todavía lo quiera, o porque me guste vivir en el pasado, o porque no puedo superarlo.
Sino porque creo que si libero todo esto, si muestro lo que yo veía, si cuento lo que yo sentía, si dejo ir todas las anécdotas, todas las sonrisas, todos los momentos, si regalo al mundo todo ese cariño, ese amor, esos tequieros expresados sin palabras, si me lo saco todo de encima, si comparto mi carga con los demás, si puedo exponer todo esto, plasmarlo en alguna parte para tenerlo siempre (pero fuera de mí, lejos de mí), seré libre.
Libre, limpia y pura, no prisionera de mis recuerdos. Lista para crear unos nuevos.
No porque todavía lo quiera, o porque me guste vivir en el pasado, o porque no puedo superarlo.
Sino porque creo que si libero todo esto, si muestro lo que yo veía, si cuento lo que yo sentía, si dejo ir todas las anécdotas, todas las sonrisas, todos los momentos, si regalo al mundo todo ese cariño, ese amor, esos tequieros expresados sin palabras, si me lo saco todo de encima, si comparto mi carga con los demás, si puedo exponer todo esto, plasmarlo en alguna parte para tenerlo siempre (pero fuera de mí, lejos de mí), seré libre.
Libre, limpia y pura, no prisionera de mis recuerdos. Lista para crear unos nuevos.
5.6.08
El momento.
Quizás sólo seamos unos naúfragos,
que se aferran el uno al otro para sobrevivir.
Y todo esto no es real, no lo es la posibilidad de tener algo, no lo es lo que sentimos, no lo es.
Nos ahogaremos mutuamente, tarde o temprano.
que se aferran el uno al otro para sobrevivir.
Y todo esto no es real, no lo es la posibilidad de tener algo, no lo es lo que sentimos, no lo es.
Nos ahogaremos mutuamente, tarde o temprano.
Tortuga.
Me dejaste
tres caracoles
un burbujero
varios cientos de fotos
una marca en el cuello que tardó una semana en desaparecer
y esa energía-niebla invadiendo cada rincón de mi habitación.
tres caracoles
un burbujero
varios cientos de fotos
una marca en el cuello que tardó una semana en desaparecer
y esa energía-niebla invadiendo cada rincón de mi habitación.
4.6.08
Burn, baby, burn
Si tuviese que quemar todo lo que alguna vez tocaste, empezaría por mi misma. Acercaría la llamita al pelo que acariciaste, a la espalda que besaste, a la cintura que abrazaste, a las ingles que mordiste, a las rodillas que apretaste, a los pies que rozaste.
Seguiría por las camas donde dormiste (dos mías y tres tuyas), nuestros libros, nuestra ropa, nuestras casas, nuestros ascensores y escaleras, nuestros edificios, nuestras calles y barrios, las paradas de autobus, los autobuses, los parques y monumentos que alguna vez visitaste, nuestras facultades, las tiendas del centro, los supermercados, los bares y terrazas, los paseos, las discotecas, las calles que pisaste, las estaciones de autobuses con los autobuses dentro, nuestros amigos, conocidos, mascotas, compañeros de clase, familia y transeúntes con los que te cruzaste.
Pero si de verdad me propusiera quemar todo lo que alguna vez tocaste, prendería fuego a la ciudad, de este a oeste, de norte a sur, río incluído.
Porque todo está impregnado de vos.
Seguiría por las camas donde dormiste (dos mías y tres tuyas), nuestros libros, nuestra ropa, nuestras casas, nuestros ascensores y escaleras, nuestros edificios, nuestras calles y barrios, las paradas de autobus, los autobuses, los parques y monumentos que alguna vez visitaste, nuestras facultades, las tiendas del centro, los supermercados, los bares y terrazas, los paseos, las discotecas, las calles que pisaste, las estaciones de autobuses con los autobuses dentro, nuestros amigos, conocidos, mascotas, compañeros de clase, familia y transeúntes con los que te cruzaste.
Pero si de verdad me propusiera quemar todo lo que alguna vez tocaste, prendería fuego a la ciudad, de este a oeste, de norte a sur, río incluído.
Porque todo está impregnado de vos.
2.6.08
Sentadas en el sofá.
-¿Sabés qué?
-¿Qué?
-Creo que me gusta demasiado.
-Un rollo de una noche- me recordó
-Pues parece que yo no sirvo para rollos de una noche.
[porque no puedo tenerlo, porque parece el típico tío-cabrón, porque es una asignatura pendiente, porque sería el único con el que podría tener algo sin sentimientos, porque es complicado, porque podría lastimar a alguien, porque podría lastimarme, porque hace mucho que no juego a la ruleta rusa. por todo eso me gusta]
-¿Qué?
-Creo que me gusta demasiado.
-Un rollo de una noche- me recordó
-Pues parece que yo no sirvo para rollos de una noche.
[porque no puedo tenerlo, porque parece el típico tío-cabrón, porque es una asignatura pendiente, porque sería el único con el que podría tener algo sin sentimientos, porque es complicado, porque podría lastimar a alguien, porque podría lastimarme, porque hace mucho que no juego a la ruleta rusa. por todo eso me gusta]
29.5.08
26.5.08
Paloma Z.D.C.
Quiero esa vida.
Quiero esa niña de rizos morenos y vestido blanco, que camine pisando fuerte con los talones. Quiero esa nena de rulos negros y vestidito blanco, que camine pisando fuerte con los talones.
Quiero el dormirme a su lado y despertarme a su lado.
Quiero verlo en la cocina, cocinando para los tres (o los cuatro).
Quiero esa casa, llena de libros y madera, música y amigos, cine y ventanas, arte y risas.
Quiero volver a casa y verlo delante del ordenador, con sus gafas y su cara de concentración. Quiero que vuelva a casa y me encuentre delante del ordenador, con mis gafas y cara de desesperación.
Quiero besos matutinos, desayunos compartidos, conversaciones eternas.
Quiero enfrentarme al día a día con él, que me tranquilice cuando me paso, que me incite cuando no doy lo suficiente, que aplique su sentido común a las situaciones que nos surjan, que recordemos juntos nuestra juventud.
Quiero visitas navideñas a los abuelos, a los tíos, a los primos. Quiero ser parte de esa familia. Quiero oler a candela subiendo por su calle.
Quiero cocinarle y que me cocine y que me rete por comer mucho tomate.
Quiero que me complazca cada antojo cuando esté embarazada, que le hable a la super-panza, que elijamos nombres juntos, que sienta las patadas del bebé, que llore cuando lo tenga en brazos por primera vez, que juegue con él, que le sonría con ternura en los ojos.
Quiero esa vida. Quiero todo eso y más.
Pero adelantamos acontecimientos. Y nuestro momento, que era dentro de 10 años, nunca va a llegar.
Quiero esa niña de rizos morenos y vestido blanco, que camine pisando fuerte con los talones. Quiero esa nena de rulos negros y vestidito blanco, que camine pisando fuerte con los talones.
Quiero el dormirme a su lado y despertarme a su lado.
Quiero verlo en la cocina, cocinando para los tres (o los cuatro).
Quiero esa casa, llena de libros y madera, música y amigos, cine y ventanas, arte y risas.
Quiero volver a casa y verlo delante del ordenador, con sus gafas y su cara de concentración. Quiero que vuelva a casa y me encuentre delante del ordenador, con mis gafas y cara de desesperación.
Quiero besos matutinos, desayunos compartidos, conversaciones eternas.
Quiero enfrentarme al día a día con él, que me tranquilice cuando me paso, que me incite cuando no doy lo suficiente, que aplique su sentido común a las situaciones que nos surjan, que recordemos juntos nuestra juventud.
Quiero visitas navideñas a los abuelos, a los tíos, a los primos. Quiero ser parte de esa familia. Quiero oler a candela subiendo por su calle.
Quiero cocinarle y que me cocine y que me rete por comer mucho tomate.
Quiero que me complazca cada antojo cuando esté embarazada, que le hable a la super-panza, que elijamos nombres juntos, que sienta las patadas del bebé, que llore cuando lo tenga en brazos por primera vez, que juegue con él, que le sonría con ternura en los ojos.
Quiero esa vida. Quiero todo eso y más.
Pero adelantamos acontecimientos. Y nuestro momento, que era dentro de 10 años, nunca va a llegar.
20.5.08
ANUNCIO
Sé que hay gente que me lee. Además de Lars o Fellatrix, quiero decir.
Y creo que estaría bien que dijesen algo, lo que sea, para salir del anonimato.
QUIERO que salgan del anonimato.
Y creo que estaría bien que dijesen algo, lo que sea, para salir del anonimato.
QUIERO que salgan del anonimato.
A través del espejo.
Creía conocerlo.
Pero no lo vi.
No sabía que tocaba la guitarra. No sabía que escribía. Me olvidaba de que dibujaba algo más que edificios.
Y ahora veo que es todo eso y mucho más. Que es más exhibicionista que antes, más relajado, más feliz.
Y es por ella o por mi ausencia o porque sí. Pero no puedo saberlo.
Siempre creí que yo era la creativa...
Y creo que lo anulé. Lo siento.
Pero no lo vi.
No sabía que tocaba la guitarra. No sabía que escribía. Me olvidaba de que dibujaba algo más que edificios.
Y ahora veo que es todo eso y mucho más. Que es más exhibicionista que antes, más relajado, más feliz.
Y es por ella o por mi ausencia o porque sí. Pero no puedo saberlo.
Siempre creí que yo era la creativa...
Y creo que lo anulé. Lo siento.
15.5.08
13.5.08
Historia de un mechero.
El viernes pasado perdí mi mechero.
Un mechero normal, rosita, al que en su momento (cuando era nuevo y deslumbraba) le había dibujado circulitos negros y escrito mi nombre en griego.
Un mechero que compré para que Ex, en ese momento Actual, siempre tuviera mechero. Porque él tiende a perderlos y yo no suelo perder nada. Hasta el viernes pasado, claro.
Entonces cada vez que salíamos, o que iba a verlo, metía el mechero rosita en mi bolso. Y lo usaba él y sus amigos y mis amigos. Pero siempre volvía al bolso.
Y cuando ya no estábamos juntos, lo seguía llevando. Porque me acostumbré a hacerlo, porque la gente se acostumbró a que tuviera fuego siempre.
Y porque cada vez que lo ponía dentro del bolso me acordaba de esa noche, hace dos inviernos.
Estábamos en la sierra, protegiéndonos del frío en la Escuela Taller. Estábamos en círculo mi Ex, Excuñado, Amigodeexcuñado y yo (kikejuancarloscésarana), y Excuñado pidió fuego. Metí la mano, saqué el mecherito rosa y se lo di sin decir ni una palabra (era la época en la que todavía me imponía porque lo acababa de conocer).
Me preguntó si fumaba y entonces Ex le dijo, con toda la ternura del mundo en su voz y su mirada: "Lleva siempre mechero para que yo siempre tenga fuego". Y después me abrazó.
Ese mechero es esa noche, esa mirada de ternura, esa sonrisa en la cara de Excuñado mientras escuchaba la historia, esos recuerdos.
Y ahora mi precioso mechero cargado de recuerdos está perdido y solo, sin nadie que lo guarde cuidadosamente en el bolsillito del bolso ni lo arranque de manos que intentan secuestrarlo.
Un mechero normal, rosita, al que en su momento (cuando era nuevo y deslumbraba) le había dibujado circulitos negros y escrito mi nombre en griego.
Un mechero que compré para que Ex, en ese momento Actual, siempre tuviera mechero. Porque él tiende a perderlos y yo no suelo perder nada. Hasta el viernes pasado, claro.
Entonces cada vez que salíamos, o que iba a verlo, metía el mechero rosita en mi bolso. Y lo usaba él y sus amigos y mis amigos. Pero siempre volvía al bolso.
Y cuando ya no estábamos juntos, lo seguía llevando. Porque me acostumbré a hacerlo, porque la gente se acostumbró a que tuviera fuego siempre.
Y porque cada vez que lo ponía dentro del bolso me acordaba de esa noche, hace dos inviernos.
Estábamos en la sierra, protegiéndonos del frío en la Escuela Taller. Estábamos en círculo mi Ex, Excuñado, Amigodeexcuñado y yo (kikejuancarloscésarana), y Excuñado pidió fuego. Metí la mano, saqué el mecherito rosa y se lo di sin decir ni una palabra (era la época en la que todavía me imponía porque lo acababa de conocer).
Me preguntó si fumaba y entonces Ex le dijo, con toda la ternura del mundo en su voz y su mirada: "Lleva siempre mechero para que yo siempre tenga fuego". Y después me abrazó.
Ese mechero es esa noche, esa mirada de ternura, esa sonrisa en la cara de Excuñado mientras escuchaba la historia, esos recuerdos.
Y ahora mi precioso mechero cargado de recuerdos está perdido y solo, sin nadie que lo guarde cuidadosamente en el bolsillito del bolso ni lo arranque de manos que intentan secuestrarlo.
Lloro
Por lo que tenía y lo que perdí.
Por lo que era y ya no soy.
Por el futuro que ya no tendré.
Por no saber a dónde ir.
Por lo que era y ya no soy.
Por el futuro que ya no tendré.
Por no saber a dónde ir.
5.5.08
Durante un segundo, imagen incorrecta.
Siempre que lo hago con otro, termino pensando en él.
Una fracción de segundo, medio minuto, antes, durante o después. Siempre.
Y lo peor es que si no pienso en él, pienso en el otro él...
¿Alguna vez conseguiré sacarlos de mi piel?
Una fracción de segundo, medio minuto, antes, durante o después. Siempre.
Y lo peor es que si no pienso en él, pienso en el otro él...
¿Alguna vez conseguiré sacarlos de mi piel?
29.4.08
24.4.08
The bassist.
Es verlo desde el segundo piso, despeinado, de espaldas, y sentir cosquillas en el estómago.
Y de repente me sonrió y se iluminó el día. O quizás era el sol detrás suyo que me deslumbraba.
Ese chico tiene algo...
Y de repente me sonrió y se iluminó el día. O quizás era el sol detrás suyo que me deslumbraba.
Ese chico tiene algo...
dormidadespierta.
En mis sueños acuno bebés. [Mi bebé, tu bebé, ¿nuestro bebé?]
En mi sueños viajo.
En mis sueños me enamoro.
En mis sueños conozco gente nueva.
En mis sueños leo.
En mis sueños digo lo que pienso.
En mis sueños me mirás.
Pero en el mundo despierto, en la vida "real", sólo espero.
Espero esperar, espero vivir, espero crecer.
Espero.
En mi sueños viajo.
En mis sueños me enamoro.
En mis sueños conozco gente nueva.
En mis sueños leo.
En mis sueños digo lo que pienso.
En mis sueños me mirás.
Pero en el mundo despierto, en la vida "real", sólo espero.
Espero esperar, espero vivir, espero crecer.
Espero.
21.4.08
Como si fuese exquisito.
Me enamoró su manera de comer.
El cuidado y el respeto con el que agarraba cada trozo de chocolate, cada galleta, con el que cortaba la pizza, o las hamburguesas.
Su ritual, su elegancia, su amor por la comida.
Y de repente deseé que me comiese a mí.
El cuidado y el respeto con el que agarraba cada trozo de chocolate, cada galleta, con el que cortaba la pizza, o las hamburguesas.
Su ritual, su elegancia, su amor por la comida.
Y de repente deseé que me comiese a mí.
10.4.08
Aprender aprendiendo.
Después de 5 meses, aprendí.
Aprendí a no pensar en "yo, vos, nosotros".
Aprendí a no jugar a ser tu pequeña esposa, a no ser tu madre sevillana, a no ser tu amante, tu compañera.
Aprendí a no esperar tu llamado diario, contándome tu día.
Aprendí a no sonreír cada vez que veía tu nombre en la pantallita del móvil.
Aprendí a dormir sin tus latidos.
Aprendí a no arroparte en mitad de la noche, a no despertarte con un beso, a no contarte que soñé con vos.
Aprendí a no soñar con vos.
Aprendí a pasar los fines de semana en mi piso.
Aprendí a comprar para uno.
Aprendí a no ser la cuarta o quinta compañera de piso.
Aprendí a no ser la segunda a la que llamabas al volver a casa.
Aprendí a no preocuparme por vos cuando no sabía nada.
Aprendí a no idealizarte ni idealizar lo nuestro.
Aprendí a no discutir por tonterías, a no reírme de/con vos, a no hablar de frikadas, a no ver series juntos, a no mandarte mensajes sin respuesta, a no mirarte mientras intentás dormirte y no te dejo porque te miro y veo el párpado temblar y a las pestañas jugar a la serpiente ondulando.
Aprendí a no unir lunares.
Aprendí a no añorar tu voz.
Aprendí a olvidarme de tu olor y de tu tacto.
Aprendí a no comparar a otros con vos.
Aprendí a no pensar más en tu cuerpo desnudo.
Aprendí que ya no tenía que defenderte de los que me querían.
Aprendí que te quería como sos, no como me gustaría que fueses.
Aprendí que tus defectos te hacen maravilloso.
Aprendí que tus virtudes son tus defectos.
Aprendí a ya no escucharte emocionado.
Aprendí a no verte en cada rayas que veo por la calle.
Aprendí a no oler más ese humo que me recuerda tanto a vos.
Aprendí a quererte de otra manera.
Aprendí a ser yo sin vos.
Aprendí a no pensar en vos al levantarme, al lavarme los dientes, en clase, en el autobús, al cocinar, al mirar la televisión, al comer, al irme a dormir, al hacerlo con otro.
Aprendí a no buscar tu aprobación.
Aprendí a caminar sin una parte de mí.
Aprendí a hacer crecer una parte nueva.
Aprendí sobre el amor y sobre el dolor.
Yo era tuya, vos eras mío.
Ahora yo soy mía y vos... de ellas.
Aprendí a no pensar en "yo, vos, nosotros".
Aprendí a no jugar a ser tu pequeña esposa, a no ser tu madre sevillana, a no ser tu amante, tu compañera.
Aprendí a no esperar tu llamado diario, contándome tu día.
Aprendí a no sonreír cada vez que veía tu nombre en la pantallita del móvil.
Aprendí a dormir sin tus latidos.
Aprendí a no arroparte en mitad de la noche, a no despertarte con un beso, a no contarte que soñé con vos.
Aprendí a no soñar con vos.
Aprendí a pasar los fines de semana en mi piso.
Aprendí a comprar para uno.
Aprendí a no ser la cuarta o quinta compañera de piso.
Aprendí a no ser la segunda a la que llamabas al volver a casa.
Aprendí a no preocuparme por vos cuando no sabía nada.
Aprendí a no idealizarte ni idealizar lo nuestro.
Aprendí a no discutir por tonterías, a no reírme de/con vos, a no hablar de frikadas, a no ver series juntos, a no mandarte mensajes sin respuesta, a no mirarte mientras intentás dormirte y no te dejo porque te miro y veo el párpado temblar y a las pestañas jugar a la serpiente ondulando.
Aprendí a no unir lunares.
Aprendí a no añorar tu voz.
Aprendí a olvidarme de tu olor y de tu tacto.
Aprendí a no comparar a otros con vos.
Aprendí a no pensar más en tu cuerpo desnudo.
Aprendí que ya no tenía que defenderte de los que me querían.
Aprendí que te quería como sos, no como me gustaría que fueses.
Aprendí que tus defectos te hacen maravilloso.
Aprendí que tus virtudes son tus defectos.
Aprendí a ya no escucharte emocionado.
Aprendí a no verte en cada rayas que veo por la calle.
Aprendí a no oler más ese humo que me recuerda tanto a vos.
Aprendí a quererte de otra manera.
Aprendí a ser yo sin vos.
Aprendí a no pensar en vos al levantarme, al lavarme los dientes, en clase, en el autobús, al cocinar, al mirar la televisión, al comer, al irme a dormir, al hacerlo con otro.
Aprendí a no buscar tu aprobación.
Aprendí a caminar sin una parte de mí.
Aprendí a hacer crecer una parte nueva.
Aprendí sobre el amor y sobre el dolor.
También con vos aprendí cómo era dejarme querer. Lo que era sentirme cuidada y protegida. El verdadero significado de una separación amistosa, y de la familia y amigos políticos
Pero todavía no aprendí a verte con otra. A verte, sentirte, oírte y leerte con otra.
Yo era tuya, vos eras mío.
Ahora yo soy mía y vos... de ellas.
(Prometo aprenderlo)
31.3.08
Creencias.
Creo que llegó el momento de decidir si hago esto porque quiero o porque siento que debo.
Creo que necesito que al final sea verdad, o habré desperdiciado años creyendo en el Destino y en él.
Creo que es posible que pierda el tiempo de una manera espantosa intentando comportarme como no soy.
Creo que en algún punto descubrí que ya está, ya fue, yo me bajo de este tren y que no vale la pena pensar más en el pasado y en que teníamos todos los elementos para ser felices y no lo fuimos. Ahora es tiempo de ser felices por separado.
Creo firmemente que las fotos que se caen de la pared reflejan el estado de mi relación con esa persona.
Creo que debería ser capaz de finjir mejor.
Creo que ya no me reconozco en mi reflejo.
Creo que me estoy alejando de las personas que fueron algo en mi vida, y creándome nuevas vidas y nuevas personas. Y no me gusta.
Creo que necesito releer ciertos libros, hacer ciertos viajes, demostrarme a mi misma que soy adulta y volver a salir con la gente con la que era feliz.
Creo que necesito que al final sea verdad, o habré desperdiciado años creyendo en el Destino y en él.
Creo que es posible que pierda el tiempo de una manera espantosa intentando comportarme como no soy.
Creo que en algún punto descubrí que ya está, ya fue, yo me bajo de este tren y que no vale la pena pensar más en el pasado y en que teníamos todos los elementos para ser felices y no lo fuimos. Ahora es tiempo de ser felices por separado.
Creo firmemente que las fotos que se caen de la pared reflejan el estado de mi relación con esa persona.
Creo que debería ser capaz de finjir mejor.
Creo que ya no me reconozco en mi reflejo.
Creo que me estoy alejando de las personas que fueron algo en mi vida, y creándome nuevas vidas y nuevas personas. Y no me gusta.
Creo que necesito releer ciertos libros, hacer ciertos viajes, demostrarme a mi misma que soy adulta y volver a salir con la gente con la que era feliz.
3.3.08
¿Seguiré siendo yo tras las catástrofes?
¿Seguiré siendo yo si me destrozan?
¿Seguiré siendo yo sin poder moverme?
¿Seguiré siendo yo cuando ya no exista?
¿Seguiré siendo yo cuando me absorba?
¿Seguiré siendo yo cuando sea dos?
¿Seguiré siendo yo cuando sea tres?
¿Seguiré siendo yo después de perderlo todo?
¿Seguiré siendo yo llena de polvo, sucia y manchada?
¿Seguiré siendo yo cuando quiera desaparecer?
¿Seguiré siendo yo despedazada por los perros?
¿Seguiré siendo yo cuando sea una sombra de lo que fui?
¿Seguiré siendo yo si me destrozan?
¿Seguiré siendo yo sin poder moverme?
¿Seguiré siendo yo cuando ya no exista?
¿Seguiré siendo yo cuando me absorba?
¿Seguiré siendo yo cuando sea dos?
¿Seguiré siendo yo cuando sea tres?
¿Seguiré siendo yo después de perderlo todo?
¿Seguiré siendo yo llena de polvo, sucia y manchada?
¿Seguiré siendo yo cuando quiera desaparecer?
¿Seguiré siendo yo despedazada por los perros?
¿Seguiré siendo yo cuando sea una sombra de lo que fui?
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