¿Saben qué me aterroriza?

Pensar frases del tipo "Nuestros hijos también van a caminar haciendo ruido con los talones como nosotros dos"









[Claro está que la frase suele quedarse en "Nuestros hijos...", después abro los ojos como platos, empiezo a sudar frío y no termino de formular el pensamiento]

(Inciso)

No estaría mal que me firmen de vez en cuando...
Digo, para no sentirme tan sola.

20 years from now...

Hace unos días hablaba con unas amigas (llamémoslas M y C, que mola eso de las iniciales) sobre cumplir 20 años. Los cumplo dentro de menos de dos meses, y el tema me tiene un poco nerviosa.
Lo sé, cualquiera de más de 20 dice que es una tontería, pero los de 18/19 vemos lo que es realmente. Cambiar de década. Crecer. Darte cuenta de que tu vida está empezando.

Y dijimos que dentro de 20 años ya tengo que tenerlo todo. Cuando tenga 40 tengo que haber terminado la carrera, tener un trabajo, una casa, un coche, una familia. Vale, puedo pasar sin el coche (aunque siempre me gustaron los Minis!)
Pero me hizo pensar en cómo me gustaría que fuese mi futuro. En cómo me lo imagino. A quién veo en el futuro, que cosas sé que van a pasar (simplemente porque lo sé), como quiero que sea.

Mi futuro...Mi futuro ideal, podemos decir...

En 2 años termino el primer ciclo en Sevilla y me mudo a Madrid. Hago las prácticas en alguna productora de cine (o televisión, vale, puedo aceptarlo). Aunque puede que monte mi propia productora con Saúl. Haríamos un gran equipo: ideas mezcladas, mi detallismo y lucha eterna, su pasión por lo que hace y don de gentes.
Quiero trabajar en algo relacionado con el cine, eso seguro. Aunque sea en las taquillas de un multicines.
No digo que vaya a estar casada. No sé, me veo casada, pero...no sé si creo en un papel para probar lo que siento por otra persona. Supongo que a menos que esté muy segura, me casaré. Pero no creo que por iglesia a menos que la otra persona quiera.
Necesito a alguien que esté conmigo en las buenas y en las malas, que entienda y aprecie de donde vengo, que me trate con el respeto que merezco, que me cuide pero que a la vez me deje ser independiente y cuidarme sola como hice toda mi vida. Necesito un compañero, un amigo, un amante, un todo.
Tendré uno o dos hijos/as al que les pondré algún nombre raro, para que siempre sobresalgan. Probablemente sajón. Intentaré educarlos como lo hicieron conmigo, salvo por los errores. Mucha creatividad, expresión, explicaciones, libertad. No los voy a tratar como tontos, sino como chicos que entienden todo lo que pasa. Voy a estimularlos para que sean despiertos y curiosos, para que no se conformen con el mundo como es, sino que lo cambien. Chicos que se dediquen a los demás, que mejoren su partecita del mundo, que elijan lo que quieren ser porque les gusta, no por una cuestión económica, que puedan desarrollarse como personas y nos les falte nada.
Y quiero vivir en un piso (o casa, pero piso es más realista) que decore con pocas cosas, con muchas fotos y libros, un hogar donde todos se sientan cómodos apenas entren.

Quiero no perder a la gente que tengo ahora, quiero poder sentarme y recordar viejos tiempos y también participar en los nuevos. Mantenerme al tanto de la vida de mis ex, de mis amigos, de mis compañeros de clase y de carrera.


Y no olvidar nada. Porque al final de la vida, lo único que te quedan son los recuerdos de las vidas que conociste, de los momentos compartidos y de la luz.

Pequeñas cosas

Hay algunas pequeñas cosas que me maravillan y fascinan, como


soñar con una persona a la que querés y extrañás mucho y despertarte a su lado y contarle, medio dormida, que acabás de soñar con él

recibir un mensaje de una amiga sintiéndose mal por no haberse acordado de preguntarte qué tal el examen cuando en realidad ni te habías dado cuenta de que no te lo había preguntado

mi extraña y terrible facilidad para meterme en la boca del lobo, dejar que me engulla y sonreír mientras tanto

creer que conocés a alguien simplemente por leer una fracción de su vida

sentirme terriblemente feliz un sábado de luna casi llena a las 4 de la mañana, "meando con una de tus mejores amigas" y sacándole fotos a la luna después

lastimarme los pies mientras salto y golpearme la rodilla al tirarme al suelo para reírme mejor y que no me importe nada de nada

saber exactamente qué cara está poniendo otra persona a la distancia, y escuchar su voz mientras leés sus palabras

cuánto podés querer tanto a alguien que no es de tu familia, simplemente porque te hace falta un primito

poder imaginar un futuro al lado de alguien y a la vez imaginar qué harás cuando ya no estés con ese alguien

dormir con una amiga y al despertarte, mirarla y decirle lo preciosa que está recién levantada

tu pelo bajo el sol

la simpatía del que antes ni te miraba y ahora se ríe con vos

saber que esa media naranja que todo el mundo busca desesperadamente está ahí, al alcance de tu mano y que encima quiere acercarse, pero no moverte porque te da miedo que no sea ÉL realmente

las llamadas perdidas inesperadas que te hacen sonreír y, a la vez, sospechar un poquito

recordar momentos preciosos y significativos, con todas las sensaciones y sentimientos de ese momento

saber que esto que siento ahora mismo, este sentimiento de plenitud y felicidad, y este amor por las personas de mi vida es lo mejor que me pasó en mucho tiempo

hablar con mis amigos sobre el futuro, el pasado y nosotros, y dejar que las horas pasen y pasen sin darnos cuenta, mirándonos a los ojos y riéndonos

la risa. Simplemente la risa de todos y de cada uno, de mi misma. Las risas compartidas, las que te sorprenden, las que reconocés al instante, de las que te reís

Poder

It's about power.
It's about make him believe he has power over you.

But it doesn't.


You just tell him "I'm yours", but in the inside you're thinking "I'm yours for a while. Later I'm free"







Es sobre poder, dominación.
Y sí, puedo ser tuya y en parte lo soy, y es real y me tenés y podés hacer lo que quieras conmigo. Pero también soy mía, sólo mía.







Es sobre la dominación.
Como la postura del perrito. Es decir, claro, en Cosmo dicen que "la postura del perrito es muy placentera para la mujer porque el hombre tiene acceso ilimitado a su clítoris" o algo así. Y vale, es verdad.
Pero tiene que ver con la dominación, con sentir que te subyuga, con volver a la época de los hombres de las cavernas.







Y sí, se puede. Se puede dejar que te domine, que te subyugue, que volvamos al tiempo de las cavernas, que me digas qué hacer. Y lo hago. Lo hago y me gusta.
Pero en el fondo sé que no es real. Porque no podés poseer a alguien.
Cada uno es su propio dueño, su propio amo.
Salvo que a veces le das el poder a otro, lo dejas dominarte y te lo creés y él se lo cree.


Porque durante un momento es real.

Apoteósico

Sé que va a pasar. Y vos sabés que va a pasar. Cuando estemos solos, sin compromisos ni relaciones estables.
Pero sabemos que va a pasar y lo hablamos como si nada, como si te estuviera contando la última película que vi. Desde un ambiente impersonal, alejado.

Pero por dentro no. Por dentro ni vos ni yo somos impersonales, alejados. Al contrario. Cada vez estamos más cerca.
Nos atraemos. Y cuando nos atraigamos tanto que ya no podamos evitarlo, cuando no haya más escollos en el camino, vamos a colisionar. Como dos asteroides.
And it's going to rock our world. Puede salir o muy bien o muy mal. Me inclino por la primera.
Y no sólo porque quiero que sea así, sino porque probamos que podemos volver a ser nosotros después de eso.

Cuanto deseo, durante cuanto tiempo. Cuando eso explote...más vale que estemos preparados. Porque va a ser monumental.




Sigo teniendo la infantil ilusión de que estamos hechos el uno para el otro. Y es así. Pero por eso mismo, porque somos como somos y nos complementamos tan bien, es por lo que es más difícil que pase.
Pero hoy estaba ahí, sentada enfrente tuyo y deseando no mirarte pero sin poder evitar hacerlo y nos imaginaba en el futuro, contándoles nuestra historia a nuestros hijos. La de su padre, el hombre más sexy sobre la tierra terrenal, y su madre, la que fue cambiando con el tiempo hasta ser la pequeña sex bomb que es.



Paranoias mías.

Aguijón

Pinchaste. Y pinchaste y pinchaste. Y ya no duele.
Ya no sangra. Porque ya no queda nada que sangrar. Te di hasta mi última gota de sangre, toda la que quisiste y más.

Pero ahora necesito que sigas pinchando. Porque cada vez te acercás más, y cada vez necesito más que estés cerca.
Me acostumbré a tu presencia. A tus aguijoneos constantes.

Sos mi droga.

Me inunda, me llena, la siento.

Es la nada. La nada que está en cada célula, en cada pensamiento, en cada dimensión de mi ser.
Como un lago que se extiende, que anega todo, que me impide pensar. Y que me impide moverme.
Porque todo es nada. Porque yo soy la nada. Y porque cada vez que un pensamiento se forma en mi mente, cada vez que una conexión neuronal prospera, ahí está la nada para crear un cortocircuito.

Y ya no siento. Ya no siento. Ni reacciono. Sólo floto. En la nada.

Rara, como encendida/Remolino de pensamientos

Me siento terriblemente culpable. Una desagradecida.
Y a la vez me siento incómoda.

Vino a verme y yo, puta perra, siento esto. Que ya no hay nada a lo que volver. Que todo lo que hace o dice me molesta. Me siento atacada, como si tuviera que defenderme del pasado.
De ese pasado que habla y me reprocha los últimos tres años de mi vida.
Y claro, cuando no estoy del todo bien salgo, veo a mis amigos y se me pasa. Pero ahora no, porque el problema me sigue, cual perrito faldero. Odio haber utilizado esa expresión.


Y claro, también está ese otro problema. Ese que hace que mire alrededor y piense "¿qué hice mal en mi otra vida?". O en esta, para el caso. Porque a veces parece como si no pudiera mantener una sola relación normal.
Porque veo el principio y me veo en esa época: feliz, sonriente, esperanzada. Había encontrado mi lugar en el mundo y estaba entre sus brazos. Pero hace 2 o 3 meses que ese lugar se desmorona, y yo intento agarrarme a lo que sea.
Y a veces siento que sí, que lo estoy logrando, que todo se afirma y él es el de siempre y yo soy la de siempre y somos los de siempre.
Y de golpe, losing grip again y siento que plaff, todo se terminó. Pero me niego a aceptarlo, así que aguanto y aguanto.

No sé cuánto voy a aguantar...
Sólo espero que todo valga la pena.

[Él quiere todas las partes de mí. La parte española y la argentina, la adulta y la niña, la fuerte y la débil, la frágil y la estoica, la que llora y la que ríe, la que protesta y la que cuestiona, la que es y la que fue, la que será y la que ya no será, la que lo abraza y la que se deja abrazar, la que lo sostiene cuando se cae y la que tiene hipo de borracha, la que lo deslumbra con su mente y la que lo hace con su cuerpo, la que es sociable y la que es huraña, la que necesita ayuda y la que la da. Y por eso lo quiero.]


También está el tema de mi hermano. Se quiere ir. Me quiere abandonar. Llevamos tres años y medio juntos, solos contra el mundo y lo desconocido. Aguantando todo, contando con el otro. Y ahora abandona.
Tira la toalla y se vuelve. Me deja sola, en España. Lo espera otra vida en Argentina. Una vida de la que no voy a formar parte. Ni él va a formar parte de la mía. Voy a ser una hermana ausente, una cuñada ausente, una tía ausente. Y él igual.
Y me duele, aunque vaya a pasar dentro de tres años. O un poco más, si decide hacer la carrera acá.



Y el fantasma del verano pasado que llama y me dice "It's great hearing your voice" and "It's been a year". Y lo escucho y todo vuelve y me dice que otra cosa es posible. Igual que lo hizo hace un año.
Pero claro, yo no soy el tipo de chica para la cual otra cosa es posible. Para mí, nunca va a haber otra cosa. Quedó demostrado que no.


Bueno, pero no nos olvidemos de esa pregunta que me ronda la cabeza últimamente: ¿por qué?.
No lo entiendo. Lo miro y no entiendo por qué lo miro. Si no hay nada ahí, nada puede surgir de ahí. Pero en mi fantasía es la persona que me puede entender, la única que me puede dar todo. Y que yo se lo puedo dar a él. Pero la realidad irrumpe y veo que no, no funciona ni funcionaría. Y que esto se acaba acá. Nada de pensar en vano.





A veces siento que voy a explotar. Pero después recuerdo que el origen de todos mis males es el sexo masculino, así que me divierto imaginándome las torturas más elaboradas o deseando estar con una chica para siempre.

Cambio de dueño

Bueno, no exactamente.

Pero como soy una persona poliédrica, decidí sacar a pasear otra parte mía.


Así que...¡Bienvenidos a otra parcela de mí!

Cosas que hacer antes de morirme

*Ménage à trois
*Un tatuaje
*Acostarme con un chico de cada nacionalidad (tengo que emplearme a fondo en los años venideros)
*Tener un hijo. Una hija mejor. Y un gatito negro.
*Ir a París y sentarme debajo de la Torre Eiffel de noche, viendo como relampaguea.
*Volver a Argentina
*Probar algunas drogas recreativas
*Aprender a caminar con tacones.
*Acostarme con S.
*Arreglar mi cámara Canon.
*Vivir algún tiempo en Inglaterra.
*Ir a Grecia
*Conocer a mi ahijado
*Tener una casa propia (con casa me refiero también a piso, no tiene por qué ser sólo casa)
*Aprender a comer bien
*Hacer algún tipo de actividad física
*Maratón de sexo
*Sexo al sol
*Sentarme a ver todas las series que tengo pendientes
*Terminar la carrera y trabajar en cine
*Tener un affair con una de esas chicas con un aura especial que la vida hace que conozca.
*Conocer a Isabel Coixet y Sofía Coppola
*Comprender a los hombres (o, aunque sea, a mí hombre)
*Estar en todos los momentos importantes de mis amigas
*Dejar de pensar tanto en los demás y aprender a pensar en mí.
*Publicar algo de lo que escribo en algún sitio
*Ser relevante en la vida de alguien
*Envejecer a lado de alguien
*Descubrir mi lugar en el mundo
*Morir mientras duermo, luchando y activa hasta el final.

Por un cierto atraso en mi vida...

¿¡HACE CUANTO QUE TENÍAS EL CONDÓN EN LA CARTERA?!

Voy a romper con la temática y el estilo del blog. ¿Por qué? Porque yo lo valgo.
Y porque todo en mi vida se está yendo a la mierda. Bueno, no todo, pero sí lo que es el pilar de mi vida desde hace 7 meses.
Parece que elegí un pilar demasiado endeble.

Siento que todo va mal. Que estoy cuesta abajo, dando vueltas, en espiral, sin control. Y sé que todo está mal pero no puedo hacer nada por pararlo porque si lo hago -si lo hago- implicaría aceptar la derrota. Y eso puede dolerme tanto como cuando choque contra el suelo.

Y no es sólo cuestión de aceptar la derrota. Es cuestión también de que para frenar el descenso debo estirar bien los miembros para intentar hacer fricción contra las paredes de roca. No sé qué es peor: desgarrarme la piel y romperme los brazos y las piernas o recibir el impacto al caer.

Ya no hay nada. Ni pasión, ni entendimiento, ni compromiso. Sólo queda la amistad del principio y la complicidad.

Pido muy poco: una pizca de interés. Que priorice el verme frente a ver a sus amigos. Que saque tiempo para vernos. Que no se escude detrás de la carrera.

Porque lo intento. Les aseguro que lo intento. Pero no sé si voy a poder pasarme el verano compartiéndolo con sus amigos, sus estudios y su familia. Y sí, él tiene que compartirme también con todo eso. Pero soy capaz de dejar un rato a mis amigas para poder vernos.


Y escribo acá porque sé que no lo va a leer. Porque acá soy libre, y me puedo conceder el derecho de que me importe una mierda lo que le haga sentir lo que escribo.

O algo cambia de golpe, o todo se termina. Porque no tiendo a arrastrarme por nadie. Y ya lo estoy haciendo bastante. Y puedo seguir un tiempo más, y lo haré probablemente. Pero un día la verdad me va a caer encima como una losa y voy a ver que ya no tiene remedio.
Y se va a terminar.
Y mi próximo año va a ser una espiral de drogas, sexo y rock 'n' roll. Por lo menos de sexo.
Y sé perfectamente quién va a ser el primero.

Hasta puede que empiece a repetir...


Hasta los huevos.
Y con ganas de llorar.
Y justo en este momento es cuando más lo necesito. Pero claro, no está.

Sentir y Sentir.

"Necesito estar dentro tuyo"...esas palabras...
"Necesito....sentirTE...dentro mío..."
Y todo dejó de importar. "No te muevas...quiero sentirte simplemente".
Sentir como llena el vacío, cómo nos fundimos en uno, como intenta ir más adentro, forzando lo inforzable.
Ver sus ojos brillantes, sus pestañas arqueadas, párpados caídos, media sonrisa, disfrutando de mi disfrute.
Sus dedos recorriéndome, sus palabras entrecortadas, mis suspiros y escalofríos.
Murmullos, susurros, gemidos, respiración agitada, la cama.
Nos entendemos sin palabras, sin miradas a veces, simplemente por el tacto. La piel. Tupielmipiel. Roce de terminaciones nerviosas, calor interno, sudor externo. Respiración en el hombro, la cara, la nuca, la oreja, la espalda.
(...)

Brillante ¿sobre el mic?

Me estiro y me sigue, calor y cosquilleo.
Levanto la cabeza y lo miro, brillando sobre mí.
Me recorre despacio, muy despacio, desde la primera célula de mis pies hasta la última de mi cabeza.
Intento abarcarlo, pero no puedo. Quiero sentirlo con cada poro, con cada milésima de mi piel.
Me estiro y me retuerzo, gatita mimosa.
Mi amante solar.

Mastercard

Que me abras la puerta en una bata blanca y esponjosa, con el pelo mojado y gusto a pasta de dientes, no tiene precio.
Que me beses como si tuvieras sed, no tiene precio.
Que me dejes dar vueltas por tu habitación, no tiene precio.
Que rompas nuestra propia regla sobre la ropa en la cama por mí, no tiene precio.
Que hagas planes de futuro con tanta naturalidad, no tiene precio.
Que no te quejes cuando me transformo con una dictadora, una torturadora o un koala, no tiene precio.
Que pienses en tres personas (yo, vos y nosotros), no tiene precio.
Que quieras verme cuando yo quiero verte, no tiene precio.
Que me dejes ser parte de tu vida, no tiene precio.

Que me des estas ganas de gritar cuánto te quiero a los cuatro vientos, para que todo el mundo se entere, no tiene precio.

Volver a escribir después de dejarlo por un tiempo, no tiene precio.

Antes-ahora

Suaves caricias por todo el cuerpo.
Casi como un suspiro, un batir de alas leves.
Me adormecen, cierro los ojos aunque no quiero.
Quiero verte, mirar tus ojos brillantes y semi cerrados.
Y seguir sintiendo tus dedos que pasean por mis brazos, por mi panza, por mis caderas, por mis rodillas, por mis muslos, por mis pantorrillas, por mi costado, por mi pecho, por mi cuello.
Como al principio. Como el principio de todo.
Como otra noche, tus dedos por mi cuerpo y mi cabeza yendo a mil por hora.
Pero volvamos al ahora.
A tus manos que se acercan y se alejan.
A tus ojos que me miran expectantes.
A mis ojos que se cierran.
A mi boca que sonríe.
A mis dedos que te tocan.
A nuestro calor que se funde.
A la penumbra de la habitación.
Y a tus dedos que llegan, llegan, llegan.
Y yo que me alejo, alejo, alejo.

Y me despierto, de golpe. Y te beso, profundo y eterno.
Y ya todo cambia. Y quiero que sea ya, ahora. Y vos también querés que sea ya, ahora.
Y es ya, ahora.
Dos en uno. Yo doy, vos das. Vos das, yo doy.
Y no hay otra sensación que la de los dos juntos, unidos. Y la habitación desaparece, el tiempo desaparece, el ruido desaparece.
Nada existe, nada salvo vos.
Tu respiración en mi oído, mis uñas en tu cuerpo, tus ojos brillantes, tu boca abierta, mi deseo de seguir escalando, tu cuello apetitoso, tu olor a vos.
Y cuando el torbellino para te miro.
Y veo al mismo de antes, al que hace nada era otra persona, al que me acompaña todos los días, al que quiero y necesito.
Y sos el mismo de antes, el que se acuesta sobre mi espalda antes de levantarse, el que me abre la ventana, el que me quiere.

Y por esto es totalmente diferente. Porque somos uno. Una pareja, en todos los aspectos.
No es sólo sexo. Es la unión de nosotros. La fusión en uno.
Two become one.

28/11/06

Sentirme dentro de un nido, segura, protegida, cálida. Tus brazos crean el ecosistema perfecto para que nuestro amor lata al unísono, pechos vibrantes y espaldas vibrantes.
Tu respiración en mi nuca, tus manos en mi ombligo, tus brazos protegiéndome.
Sé que nada me puede pasar si duermo en el nido que creaste para mí.
Que esto que empieza esté tan bien protegido y sea tan fuerte como yo con vos.

Que así sea.

sèveRRevés

Cuatro nosotros. Los reales: vos y yo. Los otros: yo y vos.
Verme desde fuera, desde otro ángulo.
Ver mis piernas, enganchadas en las tuyas.
Mi cadera, moviéndose al compás.
Mis rizos, cayendo por mi espalda.
Y mis ojos...
Mi mirada afiebrada, que dice todo sin decir nada, que busca tu cuerpo en el espejo, que quiere grabar el momento en mi memoria.
Tus brazos alrededor de mi torso, haciendo que parezca diminuta.
Tu cuello curvado, tus ojos cerrados, tu pelo revuelto.
Y el movimiento eterno.
El movimiento que está desde el principio hasta este mismo instante.
Porque en todo este tiempo no dejaste de estar dentro de mí.
Ni yo dejé de desear estar dentro tuyo.

Arousal

Cuando duermas en otros brazos, acuérdate de mí.
Cuando beses otros labios, acuérdate de mí.

Acuérdate de mí con cada escalofrío que provoques,
con cada mirada encendida,
con cada suspiro entrecortado,
con cada gemido ahogado.

Acuérdate de mí cuando la toques,
cuando la beses,
cuando la muerdas,
cuando la ames.

Acuérdate de mí al cerrar los ojos,
al acelerar los movimientos,
al sentir la máxima tensión,
al derrumbarte sobre ella.

Acuérdate de como te miro,
de como te beso,
de como me muevo,
de como te muerdo.

Recuerda mi amor furioso,
mi pasión desatada,
mi desinhibición,
mi deseo auténtico.

Recuerda a la que aprendió a amar contigo,
a la que liberaste,
a la que creaste,
a la que dejaste que te amara.
Recuerda a la que siempre te deberá algo.



Porque ésta siempre te recordará.





19/9/06
2.04 a.m

(A César, mi pequeño español. Siempre habrá rastros tuyos en mí)