tag:blogger.com,1999:blog-220526572012-01-03T20:10:28.469+01:00Annhttp://www.blogger.com/profile/18059005567455037574noreply@blogger.comBlogger6631100tag:blogger.com,1999:blog-22052657.post-47649082730572518122012-01-03T20:04:00.002+01:002012-01-03T20:10:28.481+01:00

Salvaje, primigenio, eléctrico.Era sexo.Era hambre, deseando devorarnos, insaciable, imposible separarnos.Dedos sedientos que apenas rozan la piel pero que es como si la quemaran, metáforas vacías de novela romántica que cobran sentido de repente, al descubrir que no hay suficiente, que no tenemos suficiente, que nunca tendremos suficiente.

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Me canso de no saber dónde estoy parada, de los juegos que significan cosas diferentes para cada uno, de volver a casa sintiendo tu mano en mi rodilla, de no saber cómo hablarte, cómo explicarte, cómo hacer que entiendas que no sos quien creés que sos, que tenés más para ofrecer de lo que pensás, que la única manera de que la gente deje de verte como solías ser es que dejes de actuar como el

Annhttp://www.blogger.com/profile/18059005567455037574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22052657.post-47711362695097320622011-10-30T02:23:00.007+02:002011-10-30T02:23:00.282+01:00

Eras, a falta de palabras mejores, un digno adversario. El que podía ponerme en mi lugar. El que me empujaba a ser mejor. El que lograba que reconociese mis errores. El que sabía cómo era y lo respetaba, pero no dejaba que me saliese con la mía.El que estaba a mi nivel.Eras mi igual. Los dos luchábamos por dominar, por lo que ninguno lo hacía. Lo único que desequilibraba la balanza de poder era

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Cuando se despertó, ya estaba ahí.No era un dinosaurio, como cualquiera supondría.Era de nuevo eso. Esa especie de pesadez en la planta de los pies, ese pinchazodebajo de la costilla flotante derecha.Salió de la cama y supo lo que pasaba.Era una de esas mañanas en las que no le daría tiempo a desayunar, viajaríaaplastada entre viejas que se creen mejor que ella y probablemente llegaría tarde.

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Como náufragos, deambulábamos entre libros y tabasco, entre palillos chinos y merchandising de Star Wars, entre galletas importadas y destornilladores. Como zombies, veíamos sin mirar, pasando de objeto en objeto, concentrándonos sólo durante unos segundos. Nos cruzábamos, nos chocábamos y veíamos en el otro el reflejo de nuestra propia expresión. Todos buscábamos algo, una distracción, una

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Echo de menos el sexo sucio, desordenado, de condones en el suelo, de revolcarnos en una cama llena de sudor y semen, de pantalones sin ropa interior para salir de la habitación.

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¿Cómo habríamos sido si esa noche, la primera noche, hubiese pasado algo entre nosotros? ¿Habría un "nosotros"?¿Existiríamos siquiera?

Annhttp://www.blogger.com/profile/18059005567455037574noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-22052657.post-3193010766990229582011-08-04T04:27:00.002+02:002011-08-04T04:31:26.657+02:00

Era raro verlo y saber que no era mío, verlo y no poder tocarlo.Tener que escondernos para hacer lo que hacemos siempre.No poder decir ciertas cosas.Amordazar a los demás como medida preventiva.Era raro no poder mirarlo como siempre.Verlo interactuar con alguien nuevo, de otra manera.Sentirme cohibida, acomplejada, inferior a.Pero aún así seguíamos siendo nosotros.Aún así vino y me susurró lo que

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Lo que más me molesta es no tener a nadie a quien contarle ciertas cosas, ni ningún sitio realmente privado.

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La observo. Su cuerpo, sus movimientos, sus palabras.Intento descubrir por qué ella sí y yo no, por qué logró lo que yo quería. A pesar de gustarme mi posición actual, permanente, no como a la suya.Pero no puedo evitar pensar en la historia, en los recuerdos, en las imágenes, en las fantasías, y en como ella ahora está donde estuve, pero mejor.¿Qué es preferible?¿Algo efímero pero pleno o algo

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No hay nada peor que enfrentarme a la novia (perfecta físicamente) de Mr. Big mientras yo estoy en bikini.

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Pero aún así no puedo apagarme el cerebro por las noches.

Annhttp://www.blogger.com/profile/18059005567455037574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22052657.post-27707456468101068912011-06-24T18:30:00.001+02:002011-06-24T18:35:35.974+02:00

Llevo años intentando demostrar que no soy como esas, como ellas, esas arpías sin corazón que juegan con los hombres, que histeriquean, que manipulan intentando tenerlos a sus pies.Años siendo una persona medianamente equilibrada (en mi relación con ellos, no en mi vida), una persona que dice lo que quiere y cómo lo quiere, que se enamora hasta las trancas y lo demuestra, que intenta cambiar lo

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Dos veces al año nuestra sociedad genera una nueva especie: los estudiantes universitarios. Cualquiera podría argumentar que los estudiantes universitarios existen a lo largo del año, pero no. Es sólo en febrero y junio que los llamados “estudiantes”, de hecho, estudian.Estos zombies, pálidos y ojerosos, pasan semanas de aislamiento. Salen de casa tan temprano que el sol no brilla, y vuelven

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Me han visto desnuda. Nos hemos besado. Hemos hecho el amor. Hemos follado. Me han acariciado. Han compartido mi vida. Nos hemos hecho fotos. Nos hemos escrito cosas de amor. He viajado con ellos. He hecho locuras con ellos. He vivido con ellos. Ellos han sido mis amigos.Ellos son mis amigos.Eso es lo que importa ahora.No todo lo que haya pasado entre nosotros.Lo que importa es que son mis amigos

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Lo conocí cuando tenía 16 años.Padre de un compañero mío del IVA, era nuestro acompañante en nuestro viaje de fin de curso.Nosotros nos quedábamos en carpas/tiendas de acampada, mientras que él, a sus 45 años largos (probablemente 50), se quedaba en un bungalow, donde todos nos duchábamos haciendo turnos.Él, sentado a la mesa de la cocina, escribía en su portátil. Nosotros esperábamos a que los

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Brillantes, nos despertamos cegados por la luz, bañados en sol.Desnudos, nos estiramos como gatos. Las imperfecciones al aire, las erecciones al aire.Remolones, nos besamos, seguros de que queremos hacer esto mismo mañana.

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Soñé con vos.En el sueño me abrazabas por detrás y me levantabas unos centímetros del suelo, como solías hacer antes, cuando te daban ataques de amor injustificado hacia mí.Antes, cuando no nos decíamos que nos queríamos pero lo hacíamos.Antes, cuando todo contacto físico lo habíamos prohibido.Antes, cuando todavía estaba enamorada de vos pero no te conocía.Antes, cuando éramos la mitad de lo que

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A veces no sé cuántos de los cambios en mi vida son porque maduré y cuántos son porque estoy sobreviviendo en lugar de vivir.

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A medida que crecemos, nuestros miedos crecen. Empezamos a darnos cuenta de la fragilidad de nuestros cuerpos, de nuestras emociones, de nuestra vida. Somos más temerosos: ya no trepamos, ya no damos volteretas, ya no hacemos nada que pueda hacernos daño. Ya no pensamos "lo intento, y si no funciona no pasa nada". Dejamos de arriesgar. Somos más conscientes del dolor físico, del daño emocional,

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"Si alguien me diera a elegir ahora entre no volver a verte y casarme contigo, me casaría contigo." Sin saberlo, dos años antes de ver esta película, yo pensé exactamente lo mismo. El primer día, sin que nadie supiese que estaba ahí, sin tener que dar cuentas a nadie, sin ningún sitio donde ir, sin ninguna ocupación real, lo conocí y nos conocí. Habría elegido eso. ¿Me habría equivocado?

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¿Dónde te voy a meter cuando todo esto se termine? ¿En una caja de qué tamaño? ¿Grande como Sevilla, donde somos más nosotros? ¿Grande como todos nuestros amigos? ¿Grande como nuestras habitaciones? ¿Grande como nuestras familias? ¿Grande como nuestro amor? ¿Dónde?

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Últimamente siempre estoy inclinada a mandar todo a la mierda. A las situaciones, a los trabajos, a las relaciones, a las personas.Personas cercanas, lejanas, intermedias.Alejar a todos y todo antes de explotar, como el hombre-nuclear de "Heroes".Porque estoy enojada, enfadada, cabreada, molesta.Porque no sé hacia dónde voy, porque la gente me reemplazó en sus vidas, porque mi ahijado tiene una

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Cambian las cosas.Cómo cambian las cosas.Cambian para bien y para mal. Cambian para bien y para mejor.Cambian por el tiempo, pero también cambian por las experiencias.Las miradas son las mismas, pero no son iguales.El escalofrío sigue ahí, en la punta de los dedos, en la base de la nuca. La electricidad de su tacto, el silencio que se hace cuando me mira. El magnetismo que nos une y que

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Mañana, una de mis mejores amigas parte hacia Francia a trabajar de enfermera durante un año.Fue algo sorpresivo, que se decidió hoy a las 9 de la mañana, y que nos descolocó a todos. Pensábamos que teníamos más tiempo, que llegaríamos a Carnavales juntos.Hoy también me enteré que otras dos grandes amigas mías se van a Escocia e Italia el curso que viene de Erasmus.Y no puedo con todo eso.Porque

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"El pronóstico no es bueno, pero él está bien."Eso no me sirve. Eso no me sirve y nunca me sirvió.Necesito que el pronóstico sea bueno, necesito que esté bien.No puedo recibir esa llamada, y llorarlo a la distancia, y ver morir algo mío pero que nunca fue mío a la vez.Pedí por él en la Catedral de Lausanne. No fue mucho, sólo un post-it con su nombre en una pared de oraciones. Todo lo que mi

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Ese miedo infinito que da el enfrentarse a una cama fría y vacía.Casi tanto como saltar a una piscina desde un trampolín.Un salto al vacío.

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Hace unos días hice mi primer año con alguien. Con cualquier persona, de hecho.Nunca nadie me había soportado tanto tiempo. Nunca yo había soportado a nadie tanto tiempo.Así que ese día nos pusimos guapos para el otro, y salimos en una "cita de verdad". Eso es algo que no entiendo, lo de las "citas de verdad": es como si intentásemos hacer olvidar al otro que ese día nos levantamos juntos y

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De todas las cosas aparentemente pequeñas que extraño (los piropos, los sandwiches de miga, la multitud de golosinas de chocolate y dulce de leche, el sentido del humor), la que más extraño y que apenas me había dado cuenta de ello es la Cruz del Sur.Durante años levanté la cabeza y ahí estaba ella. Cinco estrellas que indicaban el sur, cinco estrellas que sorprendentemente se veían a pesar de la

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Mi papá me dio muchas lecciones a lo largo de mi vida.Cuando era chica, trabajaba para un molino harinero. Había trabajado ahí desde los 16 años. El trabajo le obligaba a estar separado de nosotros de lunes a viernes, todos los meses, durante cuatro o cinco años.Para un Día del Padre, le hice un portarretratos con una foto de mi hermano y de mí, para que lo ponga sobre su escritorio y pueda

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"Siempre fui mejor amante que marido; se me hace más romántico añorar lo perdido que agarrarme a lo que tengo, me gusta rescatar tesoros de galeones hundidos y bucear por las bodegas de carga, aunque sepa que esos barcos no volverán a surcar los mares, y también tengo por costuhttp://www.blogger.com/img/blank.gifmbre poner trabas en la aduana a quien intenta amarrar de buenas a primeras su velero

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Acabo de volver de pasar una semana en Lausanne (Suiza), disfrutando de la Erasmus que nunca tuve ni tendré.Estuve en un país extraño, con unas costumbres rarísimas, unos horarios diminutos, un idioma que no entiendo. Me relacioné con gente de todo el mundo, todos ellos músicos, siendo una especie de observador imparcial, alguien que mira todo desde fuera pero que realmente no importa.Estar lejos

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Quiero absorber las llanuras infinitas con mis ojos,para reemplazar estos paisajes de montañas, sierras y olivos.

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Nuestras conversaciones son distintas, más adultas. Él me confiesa que quiere tener una relación, sentar cabeza, pero no encuentra con quién. Yo le hablo del miedo a quedar destrozada cuando esto acabe. Hablamos en voz baja, dando vueltas por un barrio cuyas casas vimos nacer, mientras cae la niebla e intentamos contener las lágrimas uno, convencerse de que sigue igual el otro.

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Creo que debería volver a aclarar algo.No vivo en el pasado. Escribo sobre el pasado, que no es lo mismo.Mi presente es sólo mío. Mío y de la persona con la que lo comparto, que en un alarde de originalidad he nombrado El Novio.A lo largo de este blog están desparramados Hobbit, Osezno, E.D.M (o S. M), Mr. Big, Chicomar, El primo. Pero él es el único El Novio.Mi pasado es sólo mi pasado. Mi

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Me acordé de cómo gruñías y me atacabas, de tu respiración entrecortada en mi oreja, de tu cara sobre mí.Me acordé de como poco a poco tu cara se fue transformando, se hizo más suave, cuando empecé a llorar. Y simplemente me abrazaste.

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Una de las cosas que más feliz me hizo, además de ver aparecer su cabeza llena de rizos en el marco de mi puerta, fue saber que él me sigue considerando alguien a quien merece la pena sorprender en su casa una mañana de Navidad.Yo también te quiero.

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¿Debería salir a buscar aventuras extraordinarias, vidas extraordinarias, amores extraordinarios?¿O vivir con la felicidad simple, sencilla, real?

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¿Cuántas veces más me ignorarás al cruzarnos?¿Cuánto tiempo más vas a evitar trabajar conmigo?¿Cuánto más hasta que podamos vivir en la misma ciudad?Casi un año después, doy el primer paso."Hola".

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"Algún día, todo esto será nuestro.Nosotros seremos los profesores, los técnicos, los redactores, los creativos, los organizadores, los dependientes, los maestros, los traductores, los arquitectos, los ingenieros, los cocineros, los escritores, los abogados, los pintores.Seremos los que se levanten a las 7 de la mañana y hagan girar al mundo. Los que le solucionen la vida a los demás. Los que

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Es mi primer muchas cosas: primera familia política a la que viajo a conocer, primero del que pongo una foto en mi habitación en un marco bonito, primero con el que no me agobia pasar tanto tiempo juntos.Fue la primera vez que fui a un hotel como una adulta. Sin viajes de fin de curso, sin familia. Sólo nosotros y la habitación 117, desde cuya cama se veía el mar. Las cortinas blancas, la ducha

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Me acostumbré a dormir desnuda.Ahora termino quitándome el piyama. Me pica, me molesta, me resulta incómodo. No puedo dormir vestida.Y eso me hace echarlo más de menos.

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Esta canción para mí siempre será verano, humo de porro, calor, sudor, sexo, cortinas marrones, cama revuelta, paseos en moto, encuentro furtivo detrás de unos servicios, miedo, emoción, besos, caricias, primeras veces, pudor, luz tenue, risas, conversaciones, saliva, abrazos, soñar con otras vidas, tirarme en la cama a mirar el infinito, Osezno, cuerpos desnudos, nuevo.

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Volví a ser la chica de 15 años que se ponía camisetas con frases provocadoras en colores flúo, la que te desafiaba a que la miraras, la que necesitaba que le dieses una excusa para odiarte.Pero ahora lo hago con un gorro con orejas de gato.

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Insomne me dijo que estaba muy bien saber que todo lo que necesito para salir corriendo está en mi mochila.No es así.Estoy demasiado atada, enredada en esta realidad y en esta vida, como para dejar todo y escapar. No puedo cortar ciertos lazos.Lazos de sangre, lazos de amor, lazos de costumbre, lazos de tiempo, lazos de experiencias.No puedo deshacer lo que está hecho, romper lo que está unido,

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Me corté las uñas.Me corté el pelo.Mis faldas ahora son más largas.Dejé de forzarme para usar zapatos de tacón.Los vestidos ya no son tan ajustados.Dejé de alisarme el pelo todos los fines de semana.Estoy más cómoda saliendo con un vaquero y una camiseta.Ya no me maquillo tanto.Me volví práctica. Las zapatillas son mis amigas. Estoy siempre lista para salir corriendo, para cargar equipo, para

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Hace tiempo escribí que lo que más miedo me daba era perder los recuerdos.Por eso escribo todo, clasifico todo, fecho todo. Para poder recordar mi vida y quién fui, porque sin recuerdos no soy nadie.A mi abuela le acaban de diagnosticar Alzheimer.

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Cuando me lo contaste tenía demasiado alcohol en sangre como para darme cuenta de lo que realmente estabas diciendo.Pero ayer me di cuenta: Capullo, me dejaste por otra.

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Ser la última persona con la que alguien se acostó me hace sentir orgullosa.Es raro, pero saber que nadie más que vos estuvo tan cerca de él en todo ese tiempo... Es casi como si todavía pudiese sentir mi saliva sobre él.

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Entre una montaña de otras cosas olvidadas, tu fotografía.

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Cuando volvés a un sitio, y todo es igual pero a la vez diferente.Cuando volvés a una persona, y todo es diferente pero a la vez igual.

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Lo quiero porque me hace feliz.

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Podría escribir nuestra historia mil veces, de mil maneras distintas. Podría escribirla entera, de golpe, o ir contando trozos a lo largo de los años.Pero la verdad, la verdad desnuda de nuestra relación, permanece alejada de lo que soy capaz de contar con palabras.Somos amigos, fuimos amantes, somos parte del otro, nos hacemos cruzar el límite mutuamente, volvemos al punto de partida varias

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Mi problema ahora es que como casi siempre estoy feliz, cuando tengo un día malo es MUY malo.

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Cuando nos alejamos, cuando me alejo de él y de sus ojos y de su voz y de sus manos, todo empieza a resultarme pesado.El estar todo el tiempo juntos, el sentirme obligada a mantener el contacto diario, el hacer planes tan a futuro.El anillo que me regaló me molesta para dormir: me aprieta o se me clava o me resulta incómodo.Cuando salgo de la atmósfera intoxicante que nos creamos, vuelvo a ser la

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El sábado pasado me encontré en el mismo día con mi primer ex español y con el último.Seis años entre ellos. Cuatro relaciones, una de ellas realmente seria. Varios rollos menores. Tres amores.Toda una vida.

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Hace unos días fui a un hipermercado.Fue como viajar en el tiempo.Nuestra rutina de los sábados por la mañana era esa: ir al hipermercado de cerca de su piso, comprar comida para la semana, productos de limpieza, pasear por góndolas sin ánimo de comprar nada, mirar menaje, bebés en sus carritos, animales en la tienda de animales que todo hiper tiene, ponernos tiernos debajo del muérdago de la

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Después de tantos años, seguís poniéndome tonta al hablar. O al mirarme. O al existir.Y no hay nada que me guste menos que ese poder que tenés sobre mí.Y a la vez, no hay nada que me guste más que todavía tenerte en mi vida.

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Mi primer día de clases en España es un borrón. Incluso a la semana no podía recordar más que fragmentos.Sé que la gente me miraba al hablar, y me miraba los pantalones insistentemente (en Argentina ya no se usaban los pantalones de campana y mis vaqueros eran rectos).Recuerdo a una chica toda vestida de rosa ("Mini-María", dijeron mis nuevas amigas al unísono cuando se los conté), otra chica que

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He viajado en varios medios de transporte, sobretodo autobuses de larga distancia, con botellas de vino, posters, trípodes, un cactus y un mini-rosal.Just sayin'.

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Siempre esperé una casualidad divina, una muestra del Destino, una señal. Un momento romántico, un beso bajo la lluvia, un "siempre supe que eras vos".Pero quizás el amor es esto.Compartir un litro de helado, encontrar pequeñas cosas que sabés que le van a gustar al otro, tener unos códigos propios. La rutina.Sin flashes, sin descubrimientos extraordinarios, sin encuentros casuales que cambian tu

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Desde los 13 años escribo un diario escrupulosamente. Todas las noches, antes de irme a dormir, escribía qué había hecho en el día. Y si esa noche no podía por lo que fuera, lo hacía al día siguiente.Después empecé con el fotolog y el blog, que son prolongaciones de ese diario.Guardaba los correos importantes y los no importantes, las cartas y notitas, las entradas del cine.Registraba mis

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Su familia me olisqueó y decidió que era de fiar. Me hicieron comer como si estuviese desnutrida. Di vueltas por su casa, toqueteando todo. Revisé álbumes de fotos familiares. Visité su antigua casa, su antigua habitación. Descubrí que, a 10.000 km de distancia, jugábamos con prácticamente el mismo ciempiés de peluche. Dormimos abrazados. Dormimos mucho, supongo que para recuperar las horas

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Eso es amor.Eso es paz.Flotar en una piscina, unidas por un flotador naranja, divagando sobre la vida y sobre el amor, espantando avispas, buscando el sol.

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Hoy recordé lo divertido que es el sexo estando borrachos.Las lagunas mentales, el hablar de más, las luces demasiado brillantes, los movimientos ralentizados y acelerados alternativamente, el tacto surrealista de su piel, las decisiones apresuradas, el no saber qué hacés pero darte cuenta de que está bien hecho, las órdenes, no medir la fuerza, terminar atada y rota, reírse de cosas de las que

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Pasamos nuestro último día juntos.Vimos series, nos reímos, fuimos al cine, caminamos de la mano, compramos la última tarrina de helado de chocolate de todo el supermercado, nos dimos sorpresas mutuamente, nos besamos, nos dormimos tarde, muy tarde, abrazados y hablando.Y hoy lloré cuando me subía al autobús. A pesar de volver a verlo en un mes y medio.Nunca me pasó de despedirme por tan poco

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Soy escritora.No lo soy por tener un alias rimbombante.No lo soy por creerme escritora.No lo soy por decirlo a los cuatro vientos.Nadie hace documentales sobre mí.No me pagan.Nadie me publica.Pero soy escritora.Soy escritora porque necesito escribir.Porque me expreso mejor con palabras.Porque pienso en palabras.Porque nunca deseé otra cosa.Porque vivo de esto.Simplemente, porque lo amo.

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Tengo miedo de que cuando vuelva en septiembre ya no estemos juntos, y me encuentre su cepillo de dientes entre mis cosas.Otra vez un cepillo de dientes hablando de abandono.

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Soñar con tiempos felices y risas con una persona, despertarte a su lado y que todo siga igual.Podemos retrasarlo, pero no frenarlo.

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Un año más, toca mudanza.Quitar las fotos de las paredes, descolgar los objetos, revisar que quiero y que no, que voy a necesitar en verano y que se puede quedar acá, meter todo en cajas, recordando en que caja va que, despedirme de los lugares, de las personas, de las paredes que fueron mi hogar durante nueve meses.Salvo que esta vez es diferente.Es la última mudanza que hago así.La próxima vez

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Hace más de un año, tuve el mejor polvo de una noche de mi vida.Quedamos, hablamos, tomamos algo, me regaló un CD, vino a mi piso.Nos besamos, nos acariciamos, nos reímos, hablamos.Dormimos abrazados, y al despertarme me dijo que de madrugada había querido escribir sobre mi espalda pero no había encontrado un boli y después se le había olvidado lo que quería escribir.Hicimos el amor.Tenía la

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Me acostumbré a eso.Dormir de lado, recogerme el pelo, pasar una mano por debajo de tu brazo, la otra por encima, encoger las rodillas, recibir besos en el hombro, cerrar los ojos, perderme en la inconsciencia, despertarme a medias cada vez que te movés, despertarme del todo cuando suena la canción elegida para ese día, volver a la cama donde vos no te moviste (o sí, pero no mucho), poner otro

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Una vez más las paredes se cierran a mi alrededor.Y es raro, porque la ventana está abierta, corre un viento capaz de despejar las ideas más oscuras, ayer fui al cine (y lo disfruté), hoy amanecí acompañada y feliz.Pero en algún momento algo se torció.Será el dormir más de la cuenta, el programa de edición que no funciona como debería, el seguir con un ordenador ajeno y sentirme culpable por ello

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Cada vez que veo la luna llena a través de la ventana de esta habitación, recuerdo la primera noche que no dormí con vos en mi cama, en nuestra cama,ocho meses atrás.Cada vez que veo la luna llena a través de la ventana de esta habitación,recuerdo mis lágrimas y mi llanto desgarrado por no tenerte,y me siento sola,más sola aún.

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A veces te hacen sentir amada, te acarician durante horas, juegan con tus caderas por el hecho en sí mismo... Y después tiene que venir una estúpida novela para adolescentes a recordarte qué y cuál es el amor verdadero.

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"En fin""Serafín""¡No vuelvas a nombrar a otro hombre mientras estás en la cama conmigo!""¿Cómo sabés que estoy en la cama?""Preciosa, te conozco lo suficiente como para saber que estás en la cama...""Vaaaaaale, estoy en la cama..."

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Y cuando mi mundo se derrumba, él sigue estando ahí.Y me dice "No llores, que ya estoy aquí". Y así es. Está aunque no esté, está aunque lleve meses sin estar.Y aunque daría lo que fuera porque pudiese abrazarme, aprendí a amar sus abrazos metafóricos, la manera en la que su voz me acaricia la cabeza y sus palabras me sostienen hasta que me calmo.Y sé que ahí está él, la persona que cree en mí

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De repente, me despierto un día y resulta que estoy en una relación.Algo sospechaba yo ya.

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Nos despertamos. Son las once de la mañana de un domingo cualquiera. El sol tiñe mi habitación de naranja, o quizás es el reflejo de la luz en mis sábanas.Dormidos todavía, nos besamos. Nos vamos despertando mutuamente, lentamente, porque es domingo y por primera vez en muchísimo tiempo, nadie nos espera a ninguna hora.Damos vueltas y vueltas, hablamos y nos reímos, y el mundo puede desaparecer

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Expectación.Esa es la palabra.Como antes de una boda, de mi graduación, de Selectividad, de mi primer día de clases en la Universidad.Es el sentir todas las células electrizadas, esa imposibilidad de dormir y el forzarte a dormir la siesta, el tener muchas cosas y muy poco tiempo, el repasar la lista mental de cosas que llevar una y otra vez, el organizar todo compulsivamente, en carpetas, por

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Ya no tenemos ese amor.A los trece años, el tiempo se detuvo durante tres minutos cuando el chico del que estaba enamoradísima me preguntó si quería ser su novia.Estuve ahí, parada en un semáforo, durante tres minutos mientras el semáforo cortaba y volvía a abrir, y la gente pasaba a mi alrededor sin rozarme, sin mirarme, como se hace en las grandes ciudades con el que hace algo fuera de lo

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Voy juntando pedacitos, trozos de él y míos, y los uno como el Hiro del futuro une los trozos temporales para descubrir cómo salvar el mundo.Algo dentro de su cabeza le dijo que me haría ilusión tener una varita mágica con forma de estrella, así que me regaló una.Lleva el móvil en el bolsillo trasero para no quedarse estéril.Deja que le cambie mi nombre en su móvil cada vez que quiero.Echa de

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Se había acabado.Juro que se había acabado.Pero entonces me llama dos veces en la misma semana, y me dice que una canción llamada "Veneno" le hace acordar a mí y me encuentro dentro del baño de una desconocida, susurrándole al teléfono que yo también lo echo de menos y entonces lo sé.Nada se termina.

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Hace un tiempo me preguntaba quién sería el amor de mi vida.Y creo que ya lo sé.Me di cuenta de que todos los chicos que me gustaron de verdad, a primera vista y locamente, son diferentes versiones de mi mejor amigo, y amor de la infancia.Lo conocí con 7 años. La primera imagen que tengo de él es de uno de los primeros días de clase en mi colegio nuevo. Se bajaba del coche del padre, llevaba un

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Sé que estás ahí, pero no puedo verte ni tocarte.Sé que respiramos el mismo aire, pero no te encuentro.Te siento del otro lado, pero te seguís escondiendo.Tu vida no se toca con la mía, tus fotos son las fotos de un extraño y seguís empeñado en no entenderme, en no creerme lo que te digo, como si todavía te sorprendieses de dónde estamos.Entonces hacemos planes independientes, planes lejos del

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Reniego de tu nombre entero. Me parece de señor, de pipa y butacón, de bigote espeso y peinado con gomina, de bigotera como Poirot.En cambio sos mi niñochico con mil voces, dedos largos y sonrisa perenne, un ser con el nombre reducido, con nombre inventado, con una sensación más que un nombre.Y entonces te quiero. No, no, "entonces" no. Y por eso te quiero.Intentaba dormir, con la luz encendida y

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La primavera está llegando.Huelo a azahar desde mi sexto piso, a través de la ventana abierta.El aire es tibio.Duermo desnuda bajo el edredón.Tengo una cicatriz ligeramente curvada en el dorso de la mano, debajo del meñique de la mano izquierda.Como chocolate, pero ya me apetece más yogur con cereales.

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Intenté refrenarme, dejar de publicar intimidades, dejar de dar munición, dejar de preocupar al personal, dejar de mostrar.Pero no puedo.Hace unas semanas me preguntaron a quién había que creerle, a la que escribe acá o a la que habla fuera. Es como preguntarse a qué parte del perro hay que hacer caso: a los ladridos o a la cola moviéndose.A las dos. La respuesta es a las dos.Y en estas semanas

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A veces olvido que hay personas de cuyas vidas ya no formo parte. Personas para las que ya no significo nada.Por suerte, Facebook está ahí para recordármelo.Lamentablemente, yo lo sigo intentando.

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Como de esto:La punta de tus dedos es la nariz de un gato, las alas de una bolboreta. Se pasa a esto:La punta de tus dedos es la nariz de un gato mientras recorrés mi cuerpo, las alas de una bolboreta cuando rozás mi cintura al caminar.

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Creo que todo empezó cuando dejé de creer en la magia.

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Mi naturaleza me lleva a no estar sola, pero sólo estando sola puedo definir quién soy, porque cuando estoy con alguien me defino por él. ¿Debería estar sola? ¿Debería mantenerme alejada de las personas para descubrir quién soy y ser esa? Hace una semana hablaba de lo orgullosa que estaba de mí misma por no depender de nadie, por estar madurando. Y ahora dejo que una opinión de alguien nuevo en

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Me curaste y me envolviste en una capa protectora.Invisible, eso sí, pero que llevaba siempre encima.

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"Es raro. Ahora lo que más recuerdo son las cosas aburridas"Russell, Up.

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Me encantó la combinación mallas de camuflaje con camiseta de leopardo. Le unís el pelo amarillo y tenés una chati de manual.(Autobús Sevilla-Coruña, 18 de marzo del 2009)

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La cara de estúpida que se me quedó cuando Amaro Ferreiro pasó por al lado mío y la manera en la que me miró. Como bailo cuando me pruebo vestidos. Las últimas veces. La sensación de calidez de un abrazo en concreto. El sabor de un alimento al pensar en él.

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Hay cosas que no digo.Como que ya no recuerdo tu cara al follar (y me gustaría).Como que no hay nada peor que semen en el teclado del móvil.Como que este equilibrio raro de no pensar en el futuro me marea.Como que de una respuesta dependen tres vidas.Como que te echo de menos.Como que estoy en una relación con fecha de caducidad.Como que me gustaría liarme con vos. Sí, sé que no sos un chico. ¿Y?

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Una persona que te dice, totalmente de la nada "fue preciosa la manera en que me besaste aquella noche, Ana" y "me importaría un carajo que no distingas un clarinete de una trompa o no distingir a Bergman de Lars von Trier si pudiera tenerte en mi cama todas las noches" te enamora totalmente.Y más si en el medio alaba tu manera de escribir y recuerda el título de algo que escribiste hace meses y

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Es raro encontrárselo así, de improviso, a las cuatro de la tarde, como parte de mi vida cotidiana. Sin prepararme mentalmente, sin estar ni medio guapa, con mi papá al que sé que le molesta como nos abrazamos, él con su cara de dormido y con este mismo sentimiento de no saber qué hacer.Ahora huelo a él y me había olvidado de lo bien que olía y de lo mucho que me gusta oler a él. Los recuerdos,

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Ciertas cosas se establecen como una rutina y dan miedo, pero también calma.Sé que estoy donde debo estar en ese minuto, y después ya se verá.No me rendí, no claudiqué, simplemente seguí mi camino.Acompañada.Y hay cierta calma, cierta paz, cierta felicidad que hacía mucho que no sentía. Y eso está bien. No lo analizo porque siento que traiciono a alguien, a muchos alguienes que esperaban cosas

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